Поиск по автору:

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Женский таз радует глаз.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Глаза боятся, а руки лезут.

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...