Поиск по автору:

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звёзд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Через пару лет некурящих девушек занесут в Красную книгу.

Это неловкое чувство, когда новый день ничем не отличается от предыдущего...

Влюблённый волк - уже не хищник.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка и стонут тренажёры.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Я просто открыла словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

8 часов сна - это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов 9 минут.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Иногда хочется сотворить что-нибудь разумное, доброе, вечное!
А потом думаешь: "А ну его нафиг!" и идёшь себе читать анекдоты на ан.ру.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.