30.01.2015, Новые истории - основной выпуск
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.
30.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны?
- Пиццу!
- А пиццы нету.
- Ну, тогда давайте макароны.
- И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
30.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Её бабушка со словами: "Я это всё равно не запомню" зовёт его Санузел.
30.01.2015, Повторные анекдоты
- Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову.
Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану.
Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю...
Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза.
Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
- Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь.
- А я ему показал...
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Тебе никто не поверит.
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь с нетерпением жду весны...
29.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...
29.01.2015, Новые истории - основной выпуск
29.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Конечно, если это BMW...
29.01.2015, Остальные новые анекдоты
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот и доверяй потом нам, бабам...
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.
Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!
Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Она учится во вторую смену, с 13:00.
Дочь говорит:
- Папа, забери меня из школы после второго урока.
- А чего так?
- У меня живот болеть будет...
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
- Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
- Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
- А шо мне её, таки с собой таскать?
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
28.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Да ты и в этой жизни х*йло ещё то.
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, она шо, таки умерла?
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
27.01.2015, Новые истории - основной выпуск
В 1971 году на международном турнире в Москве Давид Бронштейн предложил Василию Смыслову ничью уже на двенадцатом ходу, и соперники, довольные, разошлись миром.
Но Виктор Батуринский, главный шахматный чиновник тех лет, заявил, что Бронштейн обязан был продолжать игру, а не отвлекаться от работы:
- В конце концов советская шахматная федерация платит вам деньги!
Ответ гроссмейстера украсил бы сборник советских афоризмов:
- Неужели вы думаете, что я буду атаковать Смыслова за три рубля в день, которые, к тому же, вы мне выдаёте талонами на питание?!
27.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
- Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
- Наверное. Но я ему тоже помял.
- Это плохо.
- Нет, я хорошо помял!