02.02.2015, Остальные новые анекдоты
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.
01.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
01.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...
01.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
01.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Жируха, я пришла!
Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск начался...
01.02.2015, Остальные новые анекдоты
01.02.2015, Остальные новые анекдоты
01.02.2015, Остальные новые анекдоты
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
И всё сразу встало на свои места.
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче".
Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
31.01.2015, Остальные новые анекдоты
31.01.2015, Остальные новые анекдоты
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.
30.01.2015, Стишки - основной выпуск
Полезно, красиво, и уху приятно.
Милые плюшки лечат мурчаньем,
Не обходя и хозяев вниманьем!
Просто погладь и к кошке прижмись -
Отступит болезнь и наладится жизнь.
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.