Поиск по автору:

В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.

Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю...

Чеширский подрастает...

Я очень стеснительный...

Осторожнее, не проткни!

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

Лисичка-сестричка

Успел до полуночи!

Царь-ананас

Ну, хвост-то я спрячу, а умище-то куда девать?!..

Кондукторша отдыхает на конечной остановке...

Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Семейный портрет на природе

На свободу с чистой совестью!

Натурщики Савицкого

Полосатые начинают и выигрывают...

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

Держи краба, брателло!

Царь-саморез

Надо попробовать на зуб!

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

Мухтар всё-таки довыпендривался...

Реклама и реальность...

- Хозяин, ты зубы почистил?

Любовь зла...

Чужих здесь нет!

- Святая Катерина! Пошли мне дворянина!..

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

Раннее утро 1 января.
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?