Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: «Почему мы давно не видим в репертуаре «Дни Турбиных» писателя Булгакова?» Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: «Они запретили! Только это ужасный секрет!». На что Сталин ответил: «Они разрешат! Сделаем!»
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему «неучи из политпросвета»: «Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?» На что Станиславский простодушно ответил: «Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!»
06 марта 2023
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРассказывает Игорь Губерман:
- Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина, лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова: «Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?»
- Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина, лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова: «Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?»
Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров в сексуальных утехах сделал для бизнеса больше. Есть такой случай в доказательство и у меня.
Когда-то, в самом расцвете сил и лет и потугах в формировании бизнеса, я видел в девушке только объект для совместного познания камасутры, ну или дао любви наконец. Любаша была не против. Эта симпатичная веселая женщина работала на районной реалбазе, кем-то в отделе реализации. И в один прекрасный день, а он именно таким и был, после нашей очередной сексуальной игры, она отдышалась и спросила:
- Ты же предприниматель у тебя деньги должны быть, - вопрос был интересный и в голове по глупости скользнула мысль, что же первое она попросит, шубу или золотые украшения. Но додумать не успел, потому что она после моей паузы продолжила - на вагон комбикорма хватит?- Моя пауза затянулась еще дольше, потому что после такого я немножко обалдел и замычал в раздумьях не хуже чем тот бык для которого этот комбикорм и предназначался. Но через пять минут все встало на свои места. - Склады пустые, клиентов готовых купить немерено, людей жалко и их скотину тоже, а на базе денег ноль и поэтому никаких поставок. Хотя я даже знаю где взять товар. - это было уже весьма интересно, смущало только то, что в этих комбикормах, крупах и муке, я был полный профан, если не сказать больше. - Ты не переживай, я тебе все объясню и подскажу, - успокоила меня Любаша, закидывая ногу и усаживаясь на мне в позе «наездницы», наверное чтобы удобней было объяснять. В общем в тот день я получал инструкции, в перерывах между соитиями. - Ты только не забудь Надежде Петровне, презентовать бутылку коньяка, да никакую не дешевку, а пятизвездочного. Она по телефону всегда говорит, что не против со мною выпить. Года три уже общаемся.
Через пару дней я уже брал билет на самолет. В кармане у меня была имеющая в то время хождение лимитированная чековая книжка, а в голове и на бумажке, все нужные адреса, явки и фамилии. Прилетел, устроился в гостиницу, прямо из номера набрал нужный телефон и договорился с Надеждой Петровной о завтрашней встрече. А вечером прогулялся до ближайшего магазина и купил коньяк и конфеты.
Вот правда на следующий день в коридоре у дверей зам.директора хлебокомбината пришлось просидеть долго. То у нее было какое-то совещание, потом куда-то надо было отъехать и единственное, что я успел рассмотреть, что Надежда, как женщина очень даже хороша, не смотря на то, что была старше меня минимум на десять лет. Выходя она кивнула мне головой в приветствии, посмотрела с интересом и попросила обязательно дождаться. А появилась только ближе к вечеру. Немного уставшая, но форм своих под деловым костюмом не потерявшая.
- Извини, - зайдя в кабинет, куда я проскользнул следом, произнесла она, - что хочешь взять? - А я, посматривал на ее весьма массивную грудь и обтянутую недлинной юбкой костюма попу, тоже весьма аппетитно выглядевшую на фоне двух стройненьких ножек и напрочь забыл все Любашины инструкции, - ну что определился? - поймав мой взгляд, немного зарумянилась в смущении Надежда. Определится не смог, а вот выдавить из себя, «а что есть», удалось - Есть крупа, - то ли сечка, то ли ячка, сейчас со временем уже и забылось, - есть отруби, есть комбикорм. Ты, кстати, как рассчитываться собираешься? - узнав, что чеком и взглянув в лимит книжки, которую я ей поднес к столу, попутно заглянув в вырез блузки. Достойно так обменялись взглядами. Она что-то прикинула, хмыкнула и сказала, что хватит только на один вагон крупы. - Сейчас бухгалтерия уже не успеет, я выпишу договор, а ты завтра с утра давай туда. Но был ли смысл за таким объемом ехать. Можно было и по телефону договориться. - добавила она, а я вспомнил о коньяке.
- Тут, Любовь Николаевна, просила вам передать презентик, да я и сам, всегда ищу личной встречи, никто ж не знает как оно дальше обернется. Какие планы могут возникнуть, - доставая из дипломата, коньяк и конфеты, произнес я.
- О, коньяк это неплохо, денек какой-то сегодня сумасшедший, - встрепенулась она, - только я пожалуй двери закрою если ты не против, не зашел бы кто. - И она щелкнула ключом в дверях. После чего достала откуда-то из шкафа две чайных кружки и поставила на стол.
Коньяк, как и любой другой алкоголь имеет чудодейственную силу. Он вскрывает, скрытые внутренние резервы. Я уж и не помню в какой момент где-то проскочила искра или я до чего-то нечаянно дотронулся, но началось такое, что все бумаги слетели со стола на пол и я воочию убедился, что страсть значит многое. И моя тут была практически ничтожна. Наверное с того момента я и не люблю смотреть порнофильмы. Ведь одно дело видеть, что все наиграно под камеру, а другое дело ощутить женскую страсть в натуре после полугодового Наденькиного воздержания со дня развода с мужем. Как потом выяснилось.
А, ерунда, разбили только телефон и настольную лампу, уронив со стола. Так сказать, производственные издержки. В общем подробности уже не помню, но было верх удовольствия. Все, что разбили и уронили собрали в урну для мусора и попал я в гостиницу ближе к ночи, немного покачиваясь. Хотя коньяк практически не пил, так один раз пригубил за компанию.
Отдышался, оклемался и стал звонить Любаше, благо в номере и у нее на квартире телефоны имелись, а междугородняя связь по Высоцкому была как всегда на высоте. Рассказал ситуацию с ассортиментом, ценами, количеством денег которые у меня имелись и услышал тяжелый вздох.
- У нас здесь цены сейчас почти в два раза выше. И ходит слух, что и в других районах на складах пусто, видимо объединению конец приходит. Как жаль, что у тебя денег маловато, я бы все моментально продала любой объем. - с тем и уснул. Но проснулся раньше обычного. Покоя не дали эти самые деньги и я вновь попросил междугородний телефонный звонок. Как раз к этому времени Елена Михайловна должна была быть на работе. И не ошибся.
- Елена Михайловна, звоню узнать насчет кредита, долго ли его оформлять?
- О, привет, а ты где? - выслушав, что далеко, почти за две тысячи километров, она тяжело вздохнула — то-то я смотрю давно у нас не появлялся, я уж думала новую любовницу завел. А много тебе нужно, я имею ввиду денег?
- Да чем больше, тем лучше. Я бы прямо завтра вылетел, оформили бы, да опять сюда.
- Опять на месяц? Ты имей совесть, я ведь скучаю. Знаешь, про инкассо в курсе? Бери договор и счета, а я подумаю как и что сделать. Факс найдешь наверно? А потом по приезду с твоим кредитом разберемся.
В общем, в конце концов, Люба с Надей определись с объемом и номенклатурой. Правда получился у них почти целый железнодорожный состав из девяти вагонов. Надю инкассо устраивало, тем более когда я решил увеличить объем и продлить срок своей командировки еще на три дня для оформления документов. Цены правда росли ежедневно, но договор был подписан и цена была зафиксирована. В РКЦ подтверждение на оплату поступило оперативно, видимо в банке «ждали для оформления кредита». Вот только оформлять его не пришлось. Потому что предоплат поступивших от Любашиных покупателей и так хватило к моему приезду. И я воочию подтвердил для себя народные мудрости, что лучше вместо ста рублей иметь сто подруг и то, что стоял бы член, а деньги будут.
PS. Конечно я всем этим женщинам остался благодарен и в денежном выражении тоже. Уж кому там на что хватило, на бриллианты или на шубу норковую с машиной, я не интересовался, но точно знаю, что они на это все, явно не насосали.
Когда-то, в самом расцвете сил и лет и потугах в формировании бизнеса, я видел в девушке только объект для совместного познания камасутры, ну или дао любви наконец. Любаша была не против. Эта симпатичная веселая женщина работала на районной реалбазе, кем-то в отделе реализации. И в один прекрасный день, а он именно таким и был, после нашей очередной сексуальной игры, она отдышалась и спросила:
- Ты же предприниматель у тебя деньги должны быть, - вопрос был интересный и в голове по глупости скользнула мысль, что же первое она попросит, шубу или золотые украшения. Но додумать не успел, потому что она после моей паузы продолжила - на вагон комбикорма хватит?- Моя пауза затянулась еще дольше, потому что после такого я немножко обалдел и замычал в раздумьях не хуже чем тот бык для которого этот комбикорм и предназначался. Но через пять минут все встало на свои места. - Склады пустые, клиентов готовых купить немерено, людей жалко и их скотину тоже, а на базе денег ноль и поэтому никаких поставок. Хотя я даже знаю где взять товар. - это было уже весьма интересно, смущало только то, что в этих комбикормах, крупах и муке, я был полный профан, если не сказать больше. - Ты не переживай, я тебе все объясню и подскажу, - успокоила меня Любаша, закидывая ногу и усаживаясь на мне в позе «наездницы», наверное чтобы удобней было объяснять. В общем в тот день я получал инструкции, в перерывах между соитиями. - Ты только не забудь Надежде Петровне, презентовать бутылку коньяка, да никакую не дешевку, а пятизвездочного. Она по телефону всегда говорит, что не против со мною выпить. Года три уже общаемся.
Через пару дней я уже брал билет на самолет. В кармане у меня была имеющая в то время хождение лимитированная чековая книжка, а в голове и на бумажке, все нужные адреса, явки и фамилии. Прилетел, устроился в гостиницу, прямо из номера набрал нужный телефон и договорился с Надеждой Петровной о завтрашней встрече. А вечером прогулялся до ближайшего магазина и купил коньяк и конфеты.
Вот правда на следующий день в коридоре у дверей зам.директора хлебокомбината пришлось просидеть долго. То у нее было какое-то совещание, потом куда-то надо было отъехать и единственное, что я успел рассмотреть, что Надежда, как женщина очень даже хороша, не смотря на то, что была старше меня минимум на десять лет. Выходя она кивнула мне головой в приветствии, посмотрела с интересом и попросила обязательно дождаться. А появилась только ближе к вечеру. Немного уставшая, но форм своих под деловым костюмом не потерявшая.
- Извини, - зайдя в кабинет, куда я проскользнул следом, произнесла она, - что хочешь взять? - А я, посматривал на ее весьма массивную грудь и обтянутую недлинной юбкой костюма попу, тоже весьма аппетитно выглядевшую на фоне двух стройненьких ножек и напрочь забыл все Любашины инструкции, - ну что определился? - поймав мой взгляд, немного зарумянилась в смущении Надежда. Определится не смог, а вот выдавить из себя, «а что есть», удалось - Есть крупа, - то ли сечка, то ли ячка, сейчас со временем уже и забылось, - есть отруби, есть комбикорм. Ты, кстати, как рассчитываться собираешься? - узнав, что чеком и взглянув в лимит книжки, которую я ей поднес к столу, попутно заглянув в вырез блузки. Достойно так обменялись взглядами. Она что-то прикинула, хмыкнула и сказала, что хватит только на один вагон крупы. - Сейчас бухгалтерия уже не успеет, я выпишу договор, а ты завтра с утра давай туда. Но был ли смысл за таким объемом ехать. Можно было и по телефону договориться. - добавила она, а я вспомнил о коньяке.
- Тут, Любовь Николаевна, просила вам передать презентик, да я и сам, всегда ищу личной встречи, никто ж не знает как оно дальше обернется. Какие планы могут возникнуть, - доставая из дипломата, коньяк и конфеты, произнес я.
- О, коньяк это неплохо, денек какой-то сегодня сумасшедший, - встрепенулась она, - только я пожалуй двери закрою если ты не против, не зашел бы кто. - И она щелкнула ключом в дверях. После чего достала откуда-то из шкафа две чайных кружки и поставила на стол.
Коньяк, как и любой другой алкоголь имеет чудодейственную силу. Он вскрывает, скрытые внутренние резервы. Я уж и не помню в какой момент где-то проскочила искра или я до чего-то нечаянно дотронулся, но началось такое, что все бумаги слетели со стола на пол и я воочию убедился, что страсть значит многое. И моя тут была практически ничтожна. Наверное с того момента я и не люблю смотреть порнофильмы. Ведь одно дело видеть, что все наиграно под камеру, а другое дело ощутить женскую страсть в натуре после полугодового Наденькиного воздержания со дня развода с мужем. Как потом выяснилось.
А, ерунда, разбили только телефон и настольную лампу, уронив со стола. Так сказать, производственные издержки. В общем подробности уже не помню, но было верх удовольствия. Все, что разбили и уронили собрали в урну для мусора и попал я в гостиницу ближе к ночи, немного покачиваясь. Хотя коньяк практически не пил, так один раз пригубил за компанию.
Отдышался, оклемался и стал звонить Любаше, благо в номере и у нее на квартире телефоны имелись, а междугородняя связь по Высоцкому была как всегда на высоте. Рассказал ситуацию с ассортиментом, ценами, количеством денег которые у меня имелись и услышал тяжелый вздох.
- У нас здесь цены сейчас почти в два раза выше. И ходит слух, что и в других районах на складах пусто, видимо объединению конец приходит. Как жаль, что у тебя денег маловато, я бы все моментально продала любой объем. - с тем и уснул. Но проснулся раньше обычного. Покоя не дали эти самые деньги и я вновь попросил междугородний телефонный звонок. Как раз к этому времени Елена Михайловна должна была быть на работе. И не ошибся.
- Елена Михайловна, звоню узнать насчет кредита, долго ли его оформлять?
- О, привет, а ты где? - выслушав, что далеко, почти за две тысячи километров, она тяжело вздохнула — то-то я смотрю давно у нас не появлялся, я уж думала новую любовницу завел. А много тебе нужно, я имею ввиду денег?
- Да чем больше, тем лучше. Я бы прямо завтра вылетел, оформили бы, да опять сюда.
- Опять на месяц? Ты имей совесть, я ведь скучаю. Знаешь, про инкассо в курсе? Бери договор и счета, а я подумаю как и что сделать. Факс найдешь наверно? А потом по приезду с твоим кредитом разберемся.
В общем, в конце концов, Люба с Надей определись с объемом и номенклатурой. Правда получился у них почти целый железнодорожный состав из девяти вагонов. Надю инкассо устраивало, тем более когда я решил увеличить объем и продлить срок своей командировки еще на три дня для оформления документов. Цены правда росли ежедневно, но договор был подписан и цена была зафиксирована. В РКЦ подтверждение на оплату поступило оперативно, видимо в банке «ждали для оформления кредита». Вот только оформлять его не пришлось. Потому что предоплат поступивших от Любашиных покупателей и так хватило к моему приезду. И я воочию подтвердил для себя народные мудрости, что лучше вместо ста рублей иметь сто подруг и то, что стоял бы член, а деньги будут.
PS. Конечно я всем этим женщинам остался благодарен и в денежном выражении тоже. Уж кому там на что хватило, на бриллианты или на шубу норковую с машиной, я не интересовался, но точно знаю, что они на это все, явно не насосали.
Март, предпраздничная суета, мужчины мелькают с букетами, две женщины мирно беседуют сидя на лавочке у торгового центра.
- Как я люблю этот праздник, а дочка еще больше.
- За роматическую ауру?
- Да. У нее три цветочных магазина...
- Как я люблю этот праздник, а дочка еще больше.
- За роматическую ауру?
- Да. У нее три цветочных магазина...
Рядом с садиком расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!
Погода на Москву с севера идёт.
Один из Жилищников столицы. Главный инженер в воскресенье рисует в общий чат: "В понедельник снегопад. Всем приготовиться морально и физически." Кто-то возражает: "По прогнозу не обещали." "У меня сведения надёжнее."
В понедельник - бляяяяя, снегопад!
Откуда узнали, ну пжалста, пжалста, пжалста! Солнце в тучу село? Нет. Вороны хвостом вперёд летали? Нет. Рябина на ветке покраснела? Ох, и балбесы вы, братцы!
Ладно! Моня где живёт? Какой Моня? Аааа, с третьего участка мастер! Он по имени не Моня, но по морде - таки да. Чистый и незапятнаный Моня. Ну?
По Дмитровке и налево. В деревеньке имени то ли Варвары, то ли Варваров. Судя по тому, что Моня иной раз откалывает, всё-таки второе. Так вот, в субботу вечером этот варвар звонит мне и говорит:
- Я в понедельник за больничным пойду.
- Ты умираешь или уже на поминки ехать?
- У мене 37 и 2.
- Моня, в нашем возрасте 37 и 2 это можно еще выйти и продуктивно решить вопросы!
- В ночь на понедельник будет большой снег. Таджмахалы у нас разбежались. Утром управа накрутит директора и он погонит подчищать дворы всех, в том числе меня. Мои 37 и 2 превратятся в 38. В 38 я за руль не сяду. Поликлиника моя в Икше. Во вторник я буду умирать на остановке, потом умирать в автобусе, рыдать в поликлинике и умирать по дороге домой. Таки домой я приеду с 39 и точно умру. Так лучше я поеду на машине с 37 и 2, возьму больничный, в четверг его закрою и в пятницу продуктивно решу. А вы пока подчистите дворы и вывезете снег.
- С чего ты взял, что в понедельник - снег?!
- Ой, нас уже замело.
Погода на Москву откуда идёт?
Один из Жилищников столицы. Главный инженер в воскресенье рисует в общий чат: "В понедельник снегопад. Всем приготовиться морально и физически." Кто-то возражает: "По прогнозу не обещали." "У меня сведения надёжнее."
В понедельник - бляяяяя, снегопад!
Откуда узнали, ну пжалста, пжалста, пжалста! Солнце в тучу село? Нет. Вороны хвостом вперёд летали? Нет. Рябина на ветке покраснела? Ох, и балбесы вы, братцы!
Ладно! Моня где живёт? Какой Моня? Аааа, с третьего участка мастер! Он по имени не Моня, но по морде - таки да. Чистый и незапятнаный Моня. Ну?
По Дмитровке и налево. В деревеньке имени то ли Варвары, то ли Варваров. Судя по тому, что Моня иной раз откалывает, всё-таки второе. Так вот, в субботу вечером этот варвар звонит мне и говорит:
- Я в понедельник за больничным пойду.
- Ты умираешь или уже на поминки ехать?
- У мене 37 и 2.
- Моня, в нашем возрасте 37 и 2 это можно еще выйти и продуктивно решить вопросы!
- В ночь на понедельник будет большой снег. Таджмахалы у нас разбежались. Утром управа накрутит директора и он погонит подчищать дворы всех, в том числе меня. Мои 37 и 2 превратятся в 38. В 38 я за руль не сяду. Поликлиника моя в Икше. Во вторник я буду умирать на остановке, потом умирать в автобусе, рыдать в поликлинике и умирать по дороге домой. Таки домой я приеду с 39 и точно умру. Так лучше я поеду на машине с 37 и 2, возьму больничный, в четверг его закрою и в пятницу продуктивно решу. А вы пока подчистите дворы и вывезете снег.
- С чего ты взял, что в понедельник - снег?!
- Ой, нас уже замело.
Погода на Москву откуда идёт?
Посол Германии в Намибии пожаловался президенту Намибии Хаге Гейнгобу на засилье китайцев в стране и узнал о европейцах много нового:
Посол Германии: В Намибии, например, проживает китайцев в 4 раза больше, между прочим, чем численность немецкой диаспоры. И это не совсем тот же процесс, который происходит во всем мире. Есть нюансы. И я...
Президент Намибии: - Уважаемый, в чем ваша проблема? И почему это стало вашей проблемой? Такое впечатление, что это больше волнует европейцев, чем нас. Вы нас так жалеете! Вот я не видел ни разу, чтобы китайцы сюда пришли бы и начали бы голову мне морочить. А немцы приходят. Вот вы про китайцев говорите. Мы даем немцам визы, чтобы приезжали, расстилаем красную дорожку. А в самой Германии при этом наших людей ущемляют. Даже обладателей дипломатических паспортов. В Германии! А у немцев здесь нет никаких проблем. Что вам так дались китайцы-то? Лучше рассказали бы, как вы обращаетесь с нашими в Германии. Китайцы так не относятся к нам. К дипломатам! Мы в своей стране и не надо нас жалеть. - Абсолютно точно, да - Всякий раз когда сюда приходит западный европеец, его почему-то волнуют китайцы!»
Посол Германии: В Намибии, например, проживает китайцев в 4 раза больше, между прочим, чем численность немецкой диаспоры. И это не совсем тот же процесс, который происходит во всем мире. Есть нюансы. И я...
Президент Намибии: - Уважаемый, в чем ваша проблема? И почему это стало вашей проблемой? Такое впечатление, что это больше волнует европейцев, чем нас. Вы нас так жалеете! Вот я не видел ни разу, чтобы китайцы сюда пришли бы и начали бы голову мне морочить. А немцы приходят. Вот вы про китайцев говорите. Мы даем немцам визы, чтобы приезжали, расстилаем красную дорожку. А в самой Германии при этом наших людей ущемляют. Даже обладателей дипломатических паспортов. В Германии! А у немцев здесь нет никаких проблем. Что вам так дались китайцы-то? Лучше рассказали бы, как вы обращаетесь с нашими в Германии. Китайцы так не относятся к нам. К дипломатам! Мы в своей стране и не надо нас жалеть. - Абсолютно точно, да - Всякий раз когда сюда приходит западный европеец, его почему-то волнуют китайцы!»
Я как-то текущему главе местной администрации под водочку рассказал, что пожарные города славились духовым оркестром и медными касками, которые с закрытия старой пожарной части хранятся там-то и там-то, осталось достать, начистить и город засияет. Меня потом местный глава МЧС чуть не прибил за этот юмор своеобразный.
12
УСПЕХИ (к семидесятилетию)
Журнал "Успехи математических наук", 1953 год.
Открываем обложку "Успехов", что видим дальше?
Правильно - портрет Сталина в чёрной рамке.
Пруф: https://www.mathnet.ru/links/8d8ae42e9d1c563e43bd395961a88aad/rm8181.pdf
Журнал "Успехи математических наук", 1953 год.
Открываем обложку "Успехов", что видим дальше?
Правильно - портрет Сталина в чёрной рамке.
Пруф: https://www.mathnet.ru/links/8d8ae42e9d1c563e43bd395961a88aad/rm8181.pdf
9
Мой отец как-то МГ-42 зарыл, в детстве в войнушку играл. Рассказал по секрету другу. Ночью бабушка просыпается, кто-то на огороде. Весь ночью перепахали без трактора.) Чувство юмора - на пользу делу.
13
Многие автомобилисты сталкивались с проблемой парковки, нет не у торгового центра или офиса "мои документы", там сознательно выбранная лотерея. Вечером в собственном дворе, когда кто-то залетный, занимает не своё место. В нашем дворе есть резервное место, граница соседнего дома и часть спорного газона, отгороженое четырьмя бетонными блоками. Два с нашей стороны и два со стороны соседей. Эти блоки пару раз в месяц меняют своё расположение или вообще пропадают. Они то открывают въезд с нашей стороны, то с соседской, на клочек земли. Это автовладельцы и старшие по дому, звонят по номеру телефона написанному на блоках. Манипулятор приезжает быстро, делает любые перестановки за ваши деньги. Может даже позволить переночевать блокам у себя...
Занимательные цифры хороши если не касаются тебя лично. В родственной по шурину семье,
передаётся через поколение ген дня рождения. Все внуки и внучки появились на свет в один
день, ну в смысле одинаковое число - четыре, месяц и год конечно разные.
Дедушка и бабушка соответственно.
Без каких либо подтасовок и перевираний фактов в церковных книгах или в свидетельствах
о рождении, запись день в день.
Так вот, эта многодетная семья с интересом ждала появления первой правнучки.
Нет не четвёртого она родилась, а первого марта, но в четыре утра...
передаётся через поколение ген дня рождения. Все внуки и внучки появились на свет в один
день, ну в смысле одинаковое число - четыре, месяц и год конечно разные.
Дедушка и бабушка соответственно.
Без каких либо подтасовок и перевираний фактов в церковных книгах или в свидетельствах
о рождении, запись день в день.
Так вот, эта многодетная семья с интересом ждала появления первой правнучки.
Нет не четвёртого она родилась, а первого марта, но в четыре утра...
Однажды 1 апреля на уроке литературы учительница задала нам сочинение на свободную тему. Нужно было придумать смешную историю. Или вспомнить такую историю, случившуюся с нами.
Мема «истории в маршрутке» тогда вроде бы ещё не знали, на дворе стоял 1977 год. Но в коллекции детского фольклора были сотни историй, и не только про красную скатерть, статую Венеры и зелёный телефон.
Однако хотелось соригинальничать и придумать что-то своё. Не придумывалось. И не вспоминалось. Сосед по парте, ухмыляясь, что-то писал. Как потом оказалось, он рассказал реальную историю, случившуюся с ним (ну ладно, поверим) на даче.
Сосед любил яблоки. Но сезон сбора урожая ещё не наступил. Мама запретила ему рвать плоды с веток, потому что от зеленых яблок будет болеть живот. Ну он и не рвал, а ел так. Мама потом вышла и увидела на ветках огрызки.
Смешно, да. Но это его история. Слова «плагиат», я тогда не знал, но чувствовал, что воровать нехорошо, даже идеи.
Однако слово «яблоко» почему-то крутилось у меня в голове. И когда до конца урока оставался какой-то десяток минут, я вспомнил детство. Ну да, на тот момент мне было 11 лет, это детство. Но 7 лет это тоже детство, не так ли?
Так вот, услышал я тогда жуткую историю, как в пионерлагере для детей устроили соревнование: кто быстрее и больше откусит от яблока, которое висит на веревочке. Вот прямо как на этой картинке.
Игроки выстроились в ряд, по свистку начали пытаться кусать яблоко. И один из игроков ухитрился так разинуть рот, что засунул яблоко целиком. И оно во рту застряло. Разумеется, взрослым было не до смеха, вызвали скорую, яблоко изъяли, широкоротый пионер отделался испугом и вывихом челюсти. Кто-то из взрослых не поверил, что рот можно так разинуть. Решил проверить. Обошлось без скорой — яблоко попалось поменьше, зубов тоже было меньше. Короче, выкрутили ему запретный плод изо рта.
(вы уже догадались, о чём речь, да?)
Я эту историю быстро записал и сдал. Десяти минут как раз хватило, чтобы заполнить одну страничку школьной тетради. Спросят «почему так мало», скажу «краткость сестра таланта». Попытался сделать историю смешной, добавил уморительные, по моему мнению, комментарии. Честно скажу, не помню, что получил. Да и не уверен, что изложил смешно.
Но дело не в этом.
Спустя неделю я слышал много раз эту историю в школе. И за пределами школы. И потом в междугородном автобусе. Разумеется, в разных вариантах и со всякими подробностями, каждый раз новыми. Пока яблоко не превратилось в лампочку.
И подумал: не оттуда ли ноги растут у широко известной истории про стоваттные лампочки?
Быть автором известного баяна — так себе слава...
Нет, это точно был не я.
(с) Истории от Фурсова https://pabliko.ru/@fursov/istoki_istorij_pro_stovattnuju_lampochku-142163/
Мема «истории в маршрутке» тогда вроде бы ещё не знали, на дворе стоял 1977 год. Но в коллекции детского фольклора были сотни историй, и не только про красную скатерть, статую Венеры и зелёный телефон.
Однако хотелось соригинальничать и придумать что-то своё. Не придумывалось. И не вспоминалось. Сосед по парте, ухмыляясь, что-то писал. Как потом оказалось, он рассказал реальную историю, случившуюся с ним (ну ладно, поверим) на даче.
Сосед любил яблоки. Но сезон сбора урожая ещё не наступил. Мама запретила ему рвать плоды с веток, потому что от зеленых яблок будет болеть живот. Ну он и не рвал, а ел так. Мама потом вышла и увидела на ветках огрызки.
Смешно, да. Но это его история. Слова «плагиат», я тогда не знал, но чувствовал, что воровать нехорошо, даже идеи.
Однако слово «яблоко» почему-то крутилось у меня в голове. И когда до конца урока оставался какой-то десяток минут, я вспомнил детство. Ну да, на тот момент мне было 11 лет, это детство. Но 7 лет это тоже детство, не так ли?
Так вот, услышал я тогда жуткую историю, как в пионерлагере для детей устроили соревнование: кто быстрее и больше откусит от яблока, которое висит на веревочке. Вот прямо как на этой картинке.
Игроки выстроились в ряд, по свистку начали пытаться кусать яблоко. И один из игроков ухитрился так разинуть рот, что засунул яблоко целиком. И оно во рту застряло. Разумеется, взрослым было не до смеха, вызвали скорую, яблоко изъяли, широкоротый пионер отделался испугом и вывихом челюсти. Кто-то из взрослых не поверил, что рот можно так разинуть. Решил проверить. Обошлось без скорой — яблоко попалось поменьше, зубов тоже было меньше. Короче, выкрутили ему запретный плод изо рта.
(вы уже догадались, о чём речь, да?)
Я эту историю быстро записал и сдал. Десяти минут как раз хватило, чтобы заполнить одну страничку школьной тетради. Спросят «почему так мало», скажу «краткость сестра таланта». Попытался сделать историю смешной, добавил уморительные, по моему мнению, комментарии. Честно скажу, не помню, что получил. Да и не уверен, что изложил смешно.
Но дело не в этом.
Спустя неделю я слышал много раз эту историю в школе. И за пределами школы. И потом в междугородном автобусе. Разумеется, в разных вариантах и со всякими подробностями, каждый раз новыми. Пока яблоко не превратилось в лампочку.
И подумал: не оттуда ли ноги растут у широко известной истории про стоваттные лампочки?
Быть автором известного баяна — так себе слава...
Нет, это точно был не я.
(с) Истории от Фурсова https://pabliko.ru/@fursov/istoki_istorij_pro_stovattnuju_lampochku-142163/
На днях по НТВ в новостях было:
Анжелика Варум отказала мужу Леониду Агутину в исполнении супружеского долга и отселила его в отдельную комнату, заявив "Секс после 50-ти - это акт милосердия".
Жаловался в открытом эфире этот самый Агутин.
Правда потом рассказал, что начал искать другие способы решения проблемы, после чего жена спохватилась и теперь у них секс по расписанию...
Анжелика Варум отказала мужу Леониду Агутину в исполнении супружеского долга и отселила его в отдельную комнату, заявив "Секс после 50-ти - это акт милосердия".
Жаловался в открытом эфире этот самый Агутин.
Правда потом рассказал, что начал искать другие способы решения проблемы, после чего жена спохватилась и теперь у них секс по расписанию...
В школе ещё на лыжах ходили, голова моя заблудилась, скучно стало со всеми идти, свернул в сторонку, волчица в капкане, глаза и злые, и недоверчивые, и просят. Потихоньку рукава натянул на ладони, никак. Голыми руками, кое как. Посмотрела с благодарностью, весной со щенками играла, я за сморчками бегал, голову подняла, посмотрела, показалась, что узнала. Это звери. Они добрее нас. Честнее. Может поэтому я против войны, но если надо, так надо.
14
CCCР самая читающая страна. Вспомним фото: пассажиры метро с газетой в руках.
Вспомнил на днях, в фитнесе из кардио зала в бассейн переобуваться , полотенце не стелю
под ноги, газету. Уже как полтора месяца, раз 10 , на глазах у всех, газету под ноги,
кроссовки на сланцы когда меняю. Таки все видят, но с газетой пока ни кого.
Вспомнил на днях, в фитнесе из кардио зала в бассейн переобуваться , полотенце не стелю
под ноги, газету. Уже как полтора месяца, раз 10 , на глазах у всех, газету под ноги,
кроссовки на сланцы когда меняю. Таки все видят, но с газетой пока ни кого.
15
8 МАРТА
(из истории праздника)
Давным-давно, в эпоху Средневековья, в Европе существовал красивый закон «первой брачной ночи». Крепостные девушки, выходящие замуж, должны были отдавать свою невинность не мужу, а местному феодалу-помещику, а тот, в свою очередь, оплачивал все свадебные расходы и брал на себя содержание первенца, который появлялся через 9 месяцев. Обычай этот устраивал всех – родителей молодожёнов, саму невесту, даже жениха, который на свадьбе мог расслабиться и провести ночь с друзьями-собутыльниками и распутными девицами, откуда, кстати, и пошла традиция «мальчишников». Тяжко приходилось только феодалу, особенно если деревня была большая, свадеб играли много и, как было заведено в те времена, в один день. Такой случай и послужил основой будущего Международного женского дня, красного дня календаря…
В деревне Шнихазен, в Нижней Саксонии, поздней осенью 1657 года выдавали замуж 9 девиц, причём 8 из них звались Мартами. В Шнихазене не особо заморачивались с именами для девочек, хотя девятая невеста носила красивое имя Хельга. Всё шло, как положено, с песнями и весельем и, когда стемнело, все 9 невест пришли в замок и расположились в небольшом зале в ожидании приглашения в спальню. Приглашение вскоре последовало и первая Марта упорхнула в объятия хозяина.
На пятой Марте у феодала начались проблемы, шестая Марта вышла из спальни совершенно неудовлетворённая, седьмая была лишена девственности кое-как и только с помощью управляющего, а восьмая изгнана из спальни и обругана самой площадной бранью. В слезах вернувшись в зал, эта несчастная восьмая Марта прижалась к ждущей своей очереди Хельге. «Я убью себя, убью…» - прошептала она подружке: «Лучше смерть, чем жить на потеху всей деревне…».
Да, остаться невинной в первую брачную ночь в Средние века означало не только лишиться денег от феодала. Такая девица отовсюду изгонялась, жених громогласно и прилюдно отказывался от неё, семья тоже, на главной площади ей отрезали волосы и пути у неё было два – стать или проституткой в борделе ближайшего города, или «вольной женщиной», то есть проституткой странствующей, причём все заработанные ею этим ремеслом деньги уходили бы на покрытие свадебных расходов. Это действительно означало конец всем девичьим мечтам о счастливой жизни…
«Подожди, Марта, подожди…» - успокаивала несчастную Марту Хельга: «Сейчас он поспит, наберётся сил и всё получится… Посмотри на меня – я же тоже жду…». Но восьмая Марта разрыдалась пуще прежнего…
Они были лучшими подругами и Марта знала Хельгину тайну – та уже давно не была девственницей. Пыльцу невинности с неё насильственно смахнули два прохожих солдата, случайно встретив её в лесу, где она собирала хворост. Большая удача, что солдаты после завершения своего постыдного дела не пошли в деревенскую харчевню и не стали там пить и хвастаться, а отправились дальше по своим солдатским делам. Тайну эту Хельга доверила только Марте, которая сейчас всхлипывала на её плече. «Нет, милая Хельга, нет… Тебе можно и не ходить туда, у тебя всё будет хорошо… Почему те солдаты встретили одну тебя… Мы же всегда ходили вместе, а в тот день я заболела… Само провидение не пустило меня в лес! Я проклята, Хельга, проклята! Бог не любит меня!» - Марта вдруг вскочила, вся дрожа, посмотрела по сторонам, подбежала к столу и схватила большой нож: «Передай Гансу, что я буду любить его на небесах! И тебя тоже, моя милая Хельга! Прощай!». Ганс был женихом восьмой Марты…
Когда Хельга подбежала к Марте, всё было уже кончено. Марта была дочерью мясника и с детства видела, как её отец режет коров и свиней. Она ударила себя точно в сердце…
Хельга нежно положила обмякшее тело Марты на пол и поцеловала её в губы. «Марта, Марта… Почему ты была восьмой, а не хотя бы пятой… Если бы ты была пятой, ты была бы жива и счастлива со своим Гансом…» - прошептала она: «Я так любила тебя… Хозяин виноват в твоей смерти и он поплатится за это!».
Хельга встала и твёрдой походкой направилась в спальню хозяина.
Двери в спальню были открыты, оттуда раздавался храп и тускло светила свеча. Хельга тихо зашла внутрь и прикрыла за собой двери. Хозяин спал на кровати, бесстыдно развалившись на красных от крови Март простынях и зажав в руке пустой кубок. Некрасиво открытый рот, слипшиеся грязные волосы, короткие кривые ноги – всё у Хельги вызывало отвращение и она с трудом подавила в себе желание убежать. Из соседней комнаты доносились пьяные голоса – видимо, там пировали слуги хозяина и управляющий. Надо было торопиться, кто-то из слуг мог в любой момент заглянуть в спальню к хозяину, чтобы поинтересоваться, не нужно ли ему что-нибудь. Хельга подошла к накрытому возле постели столу, налила себе из кувшина полную кружку вина и, прошептав «За восьмую Марту!», выпила до дна. Затем она взяла лежащий здесь же кинжал и подошла к спящему...
Мёртвого хозяина проспавшиеся слуги обнаружили только утром, когда Хельга была уже очень далеко…
Она бежала в Россию. Обосновалась Хельга в селе Никольское-Гущино у Сенежа озера, притворившись немой. Через несколько лет, выучив русский язык и неожиданно для односельчан заговорив, что было воспринято как чудо, она нареклась Ольгой, выправила себе документы на фамилию «Белякова», в честь своей родной деревни Шнихазен, чьё название в переводе на русский означало «заяц-беляк», удачно вышла замуж за проезжего новгородского купца и зажила жизнью русской купчихи. Только две странности были у Ольги – она наотрез отказалась брать фамилию мужа, оставшись Беляковой и на всех праздниках и посиделках, выпивая первую рюмку, говорила непонятный окружающим тост «За восьмую Марту!». И на глаза её наворачивались слёзы…
Эту историю правнучка Ольги Беляковой, тоже Ольга и тоже Белякова, феминистка и социалистка, рассказала в 1910 году Кларе Цеткин, встретившись с ней на конференции в Копенгагене. История так потрясла Клару, что на банкете по окончании конференции она три раза повторила тост «За восьмую Марту!», заинтересовав этим сидящего неподалёку Ленина. Когда Ильич подошёл к ней с расспросами, Клара подозвала Белякову, чтобы та рассказала историю тоста будущему вождю мирового пролетариата. Услышав её, Ленин произнёс знаменитую фразу, которую многие ошибочно приписывают Сталину - «Эта штука посильнее «Фауста» Гёте!» и предложил увековечить память несчастной восьмой Марты. «Надо восьмое марта сделать днём восьмой Марты!» - с жаром сказала Белякова. «А вы прехорошенькая!» - улыбнулся Ленин: «Мы обсудим это с вами в более подобающей обстановке!».
Роман Ольги Беляковой и Владимира Ильича длился чуть более года…
А «Международный день борьбы за права женщин имени восьмой Марты из Шнихазена», как изначально гласило полное название праздника, с тех пор ежегодно отмечается 8 марта, за что спасибо следует сказать Кларе Цеткин, её подруге Розе Люксембург и, разумеется, Ольге Беляковой. Хотя Роза долго уговаривала Ольгу уменьшить в своём рассказе количество Март до пяти. «Не может мужчина иметь за ночь столько женщин!» - говорила Роза Ольге: «Голубушка, это физиология! Вот женщина может иметь хоть 15 мужиков… Помнишь, Клара, наше посещение революционного крейсера «Очаков»?». Клара краснела, а Роза закуривала и погружалась в воспоминания…
Но Ольга не согласилась. А потом оказалось, что день рождения Розы Люксембург – 5 марта и она просто хотела увековечить этот день для потомков…
Если вы вдруг окажетесь в Нижней Саксонии, обязательно посетите деревушку Шнихазен, что недалеко от городка Дипхольц. Попросите местных жителей, чтоб вам показали дорогу к старому деревенскому кладбищу. Могилу восьмой Марты вы увидите сразу – она всегда утопает в гвоздиках красного цвета, цвета пролитой крови юных Март… Положите и вы свои гвоздики, а ещё две положите на скромную соседнюю могилку, где покоится прах Ганса, несчастного жениха несчастной восьмой Марты – он не прожил и полугода после смерти любимой, повесившись на воротах замка. По странному совпадению, это случилось 8 марта…
А могилы жениха сбежавшей Хельги не существует – слуги убитого ею феодала пытали его, пытаясь узнать, где она прячется, и, ничего не добившись, ещё живого бросили на съедение свиньям. Страшная, жуткая смерть…
С праздником вас, девушки!
Илья Криштул
(из истории праздника)
Давным-давно, в эпоху Средневековья, в Европе существовал красивый закон «первой брачной ночи». Крепостные девушки, выходящие замуж, должны были отдавать свою невинность не мужу, а местному феодалу-помещику, а тот, в свою очередь, оплачивал все свадебные расходы и брал на себя содержание первенца, который появлялся через 9 месяцев. Обычай этот устраивал всех – родителей молодожёнов, саму невесту, даже жениха, который на свадьбе мог расслабиться и провести ночь с друзьями-собутыльниками и распутными девицами, откуда, кстати, и пошла традиция «мальчишников». Тяжко приходилось только феодалу, особенно если деревня была большая, свадеб играли много и, как было заведено в те времена, в один день. Такой случай и послужил основой будущего Международного женского дня, красного дня календаря…
В деревне Шнихазен, в Нижней Саксонии, поздней осенью 1657 года выдавали замуж 9 девиц, причём 8 из них звались Мартами. В Шнихазене не особо заморачивались с именами для девочек, хотя девятая невеста носила красивое имя Хельга. Всё шло, как положено, с песнями и весельем и, когда стемнело, все 9 невест пришли в замок и расположились в небольшом зале в ожидании приглашения в спальню. Приглашение вскоре последовало и первая Марта упорхнула в объятия хозяина.
На пятой Марте у феодала начались проблемы, шестая Марта вышла из спальни совершенно неудовлетворённая, седьмая была лишена девственности кое-как и только с помощью управляющего, а восьмая изгнана из спальни и обругана самой площадной бранью. В слезах вернувшись в зал, эта несчастная восьмая Марта прижалась к ждущей своей очереди Хельге. «Я убью себя, убью…» - прошептала она подружке: «Лучше смерть, чем жить на потеху всей деревне…».
Да, остаться невинной в первую брачную ночь в Средние века означало не только лишиться денег от феодала. Такая девица отовсюду изгонялась, жених громогласно и прилюдно отказывался от неё, семья тоже, на главной площади ей отрезали волосы и пути у неё было два – стать или проституткой в борделе ближайшего города, или «вольной женщиной», то есть проституткой странствующей, причём все заработанные ею этим ремеслом деньги уходили бы на покрытие свадебных расходов. Это действительно означало конец всем девичьим мечтам о счастливой жизни…
«Подожди, Марта, подожди…» - успокаивала несчастную Марту Хельга: «Сейчас он поспит, наберётся сил и всё получится… Посмотри на меня – я же тоже жду…». Но восьмая Марта разрыдалась пуще прежнего…
Они были лучшими подругами и Марта знала Хельгину тайну – та уже давно не была девственницей. Пыльцу невинности с неё насильственно смахнули два прохожих солдата, случайно встретив её в лесу, где она собирала хворост. Большая удача, что солдаты после завершения своего постыдного дела не пошли в деревенскую харчевню и не стали там пить и хвастаться, а отправились дальше по своим солдатским делам. Тайну эту Хельга доверила только Марте, которая сейчас всхлипывала на её плече. «Нет, милая Хельга, нет… Тебе можно и не ходить туда, у тебя всё будет хорошо… Почему те солдаты встретили одну тебя… Мы же всегда ходили вместе, а в тот день я заболела… Само провидение не пустило меня в лес! Я проклята, Хельга, проклята! Бог не любит меня!» - Марта вдруг вскочила, вся дрожа, посмотрела по сторонам, подбежала к столу и схватила большой нож: «Передай Гансу, что я буду любить его на небесах! И тебя тоже, моя милая Хельга! Прощай!». Ганс был женихом восьмой Марты…
Когда Хельга подбежала к Марте, всё было уже кончено. Марта была дочерью мясника и с детства видела, как её отец режет коров и свиней. Она ударила себя точно в сердце…
Хельга нежно положила обмякшее тело Марты на пол и поцеловала её в губы. «Марта, Марта… Почему ты была восьмой, а не хотя бы пятой… Если бы ты была пятой, ты была бы жива и счастлива со своим Гансом…» - прошептала она: «Я так любила тебя… Хозяин виноват в твоей смерти и он поплатится за это!».
Хельга встала и твёрдой походкой направилась в спальню хозяина.
Двери в спальню были открыты, оттуда раздавался храп и тускло светила свеча. Хельга тихо зашла внутрь и прикрыла за собой двери. Хозяин спал на кровати, бесстыдно развалившись на красных от крови Март простынях и зажав в руке пустой кубок. Некрасиво открытый рот, слипшиеся грязные волосы, короткие кривые ноги – всё у Хельги вызывало отвращение и она с трудом подавила в себе желание убежать. Из соседней комнаты доносились пьяные голоса – видимо, там пировали слуги хозяина и управляющий. Надо было торопиться, кто-то из слуг мог в любой момент заглянуть в спальню к хозяину, чтобы поинтересоваться, не нужно ли ему что-нибудь. Хельга подошла к накрытому возле постели столу, налила себе из кувшина полную кружку вина и, прошептав «За восьмую Марту!», выпила до дна. Затем она взяла лежащий здесь же кинжал и подошла к спящему...
Мёртвого хозяина проспавшиеся слуги обнаружили только утром, когда Хельга была уже очень далеко…
Она бежала в Россию. Обосновалась Хельга в селе Никольское-Гущино у Сенежа озера, притворившись немой. Через несколько лет, выучив русский язык и неожиданно для односельчан заговорив, что было воспринято как чудо, она нареклась Ольгой, выправила себе документы на фамилию «Белякова», в честь своей родной деревни Шнихазен, чьё название в переводе на русский означало «заяц-беляк», удачно вышла замуж за проезжего новгородского купца и зажила жизнью русской купчихи. Только две странности были у Ольги – она наотрез отказалась брать фамилию мужа, оставшись Беляковой и на всех праздниках и посиделках, выпивая первую рюмку, говорила непонятный окружающим тост «За восьмую Марту!». И на глаза её наворачивались слёзы…
Эту историю правнучка Ольги Беляковой, тоже Ольга и тоже Белякова, феминистка и социалистка, рассказала в 1910 году Кларе Цеткин, встретившись с ней на конференции в Копенгагене. История так потрясла Клару, что на банкете по окончании конференции она три раза повторила тост «За восьмую Марту!», заинтересовав этим сидящего неподалёку Ленина. Когда Ильич подошёл к ней с расспросами, Клара подозвала Белякову, чтобы та рассказала историю тоста будущему вождю мирового пролетариата. Услышав её, Ленин произнёс знаменитую фразу, которую многие ошибочно приписывают Сталину - «Эта штука посильнее «Фауста» Гёте!» и предложил увековечить память несчастной восьмой Марты. «Надо восьмое марта сделать днём восьмой Марты!» - с жаром сказала Белякова. «А вы прехорошенькая!» - улыбнулся Ленин: «Мы обсудим это с вами в более подобающей обстановке!».
Роман Ольги Беляковой и Владимира Ильича длился чуть более года…
А «Международный день борьбы за права женщин имени восьмой Марты из Шнихазена», как изначально гласило полное название праздника, с тех пор ежегодно отмечается 8 марта, за что спасибо следует сказать Кларе Цеткин, её подруге Розе Люксембург и, разумеется, Ольге Беляковой. Хотя Роза долго уговаривала Ольгу уменьшить в своём рассказе количество Март до пяти. «Не может мужчина иметь за ночь столько женщин!» - говорила Роза Ольге: «Голубушка, это физиология! Вот женщина может иметь хоть 15 мужиков… Помнишь, Клара, наше посещение революционного крейсера «Очаков»?». Клара краснела, а Роза закуривала и погружалась в воспоминания…
Но Ольга не согласилась. А потом оказалось, что день рождения Розы Люксембург – 5 марта и она просто хотела увековечить этот день для потомков…
Если вы вдруг окажетесь в Нижней Саксонии, обязательно посетите деревушку Шнихазен, что недалеко от городка Дипхольц. Попросите местных жителей, чтоб вам показали дорогу к старому деревенскому кладбищу. Могилу восьмой Марты вы увидите сразу – она всегда утопает в гвоздиках красного цвета, цвета пролитой крови юных Март… Положите и вы свои гвоздики, а ещё две положите на скромную соседнюю могилку, где покоится прах Ганса, несчастного жениха несчастной восьмой Марты – он не прожил и полугода после смерти любимой, повесившись на воротах замка. По странному совпадению, это случилось 8 марта…
А могилы жениха сбежавшей Хельги не существует – слуги убитого ею феодала пытали его, пытаясь узнать, где она прячется, и, ничего не добившись, ещё живого бросили на съедение свиньям. Страшная, жуткая смерть…
С праздником вас, девушки!
Илья Криштул
Лучшая история за 09.11:
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра.
Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.
Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.