21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
21.04.2015, Новые истории - основной выпуск
У вас бывало так, что забывали, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и мы столкнулись с этой проблемой, когда однажды позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Мы не знали, что сказать, нехорошо ведь называть товарища по кличке в разговоре с его матерью. А вспомнить его имя никак не получается...
Тут до матери доходит, что это за ребята, и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру:
- Лысый, к тебе пришли!
21.04.2015, Новые истории - основной выпуск
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
20.04.2015, Новые истории - основной выпуск
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".
20.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Михаил Жванецкий
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
19.04.2015, Новые истории - основной выпуск
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Рот закрой, мразь!
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Михаил Жванецкий
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Михаил Жванецкий
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Михаил Жванецкий
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Михаил Жванецкий
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
Ведь пресс и у пидораса есть!
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...
18.04.2015, Стишки - основной выпуск
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.
18.04.2015, Стишки - основной выпуск
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
18.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...
18.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Однажды мы вместе со Светой Рожковой были на гастролях в Германии. Люди, как всегда, приходили за кулисы за автографами и сфотографироваться. И вот очередной, щупленький, небольшого роста, заявляет: «У меня сегодня день рождения. Праздную совсем рядом. Очень хотел бы, чтобы вы ко мне присоединились. Посидим, пообщаемся». Мы со Светой подумали и согласились: ну почему не сделать приятное, если нам это ничего не стоит. Он говорит: «Сейчас подъеду и вас подвезу». Выходим, ждем машину и вдруг видим: подъезжает этот дядя на велосипеде... Подумали, что шутит, а он на полном серьезе просит: «Игорь, садись на раму, а Света пусть залезает на багажник. 16 км, и мы на месте!»
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?
18.04.2015, Остальные новые анекдоты