Поиск по автору:

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Ложечку за маму...

Упор сидя - принять!

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

В нашей столовой вы сможете услышать лучшие в городе разговоры о борще.

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

При посещении туалета диверсант всегда надеется, что его действия в этот
раз всё-таки не сумеют опередить мысль.

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Суровая птичка

- Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
- Такая традиция, так принято.
- Но если их не едят, значит, их не убивают?
- Да, на мясо - не убивают.
- Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

Новая квартира

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

Где мой орех?!

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

Из ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не дам!

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.