Поиск по автору:

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

Где мой орех?!

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

Новая квартира

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

Из ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не дам!

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ.

- Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе?
- Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся.
-------------------------------------------------------------------
У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.

Быстрый перекус

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Суп с котом

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской
премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные
финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием
назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.

После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Матрица - она разная

Иди, сын мой, и не греши!

Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...