Поиск по автору:

Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла.
Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и
"История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно
восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор
взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под
названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была
построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный
пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием
стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу
столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день
отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя
селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он
выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо
перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору.
Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель
защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его
положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был
небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В
реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии
нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб
претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в
физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого
отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас
дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ
АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН
ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

- Дорогой, когда мы встретимся с моими родителями, старайся шутить про медведей и шляпы.
- Ты хотела сказать не, дорогая?
- Не.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

Дед Мороз и его отморозки

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

- Рабинович, у вас дети есть?
- А то! В каждом городе, где я успел побывать.

Хитрый ёжик с помощью своих иголок украл у медведя яблоко, в свою
очередь тупой медведь с помощью лапы украл у ёжика жизнь.

Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик.
- Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он.
- Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!

В рамках всех без исключения национальных проектов, а также
Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других
предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения
научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по
теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по
защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории
проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная
предоплата. Леонид Хлыновский

Пошаговая инструкция "Как стать ох*евшим".
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!

- Сарочка, а ты знаешь, у тебя на попке родинка.
- Яша, сквозняк! Займись наконец-то делом.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя же зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

- И шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя таки случилась какая-то неприятность?

- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

Звукоизоляция

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля.
- Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор.
- Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, ты просто посмотри гороскоп в другом Public'е.

Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю.
Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.

Высоко сидим, далеко глядим

- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...

Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр.
Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.

Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Деньги - штука ненадёжная. Никто из нас не может контролировать их: они могут внезапно появляться так же, как и исчезать.

- Фима, ты изменяешь жене?
- Нет!
- А Родине?

- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась!

Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя.
Его сестра всё это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
- Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ё*аный! - ответила сестра.

Самокатные войска US Army

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

Это и вот это срочно снять!

Как-то в конце 20-х годов прошлого века Леонид Утесов и Александр Данкман, директор-администратор "Теа-джаза" сидели в аванложе ленинградского мюзик-холла и собирались пить чай с пирожками.
Данкман, откусив кусочек и не видя начинки, с недоумением посмотрел на Леонида Осиповича:
- Там внутри есть какой-нибудь сбор?
- Есть, но неполный, - пошутил Утесов.
- Имеете двадцать копеек за острОту, - похвалил его Александр Морисович.

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!