Поиск по автору:

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Дед Мороз и его отморозки

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

- Рабинович, у вас дети есть?
- А то! В каждом городе, где я успел побывать.

Хитрый ёжик с помощью своих иголок украл у медведя яблоко, в свою
очередь тупой медведь с помощью лапы украл у ёжика жизнь.

Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик.
- Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он.
- Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!

В рамках всех без исключения национальных проектов, а также
Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других
предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения
научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по
теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по
защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории
проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная
предоплата. Леонид Хлыновский

Пошаговая инструкция "Как стать ох*евшим".
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!

- Сарочка, а ты знаешь, у тебя на попке родинка.
- Яша, сквозняк! Займись наконец-то делом.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя же зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

- И шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя таки случилась какая-то неприятность?

- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

Звукоизоляция

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля.
- Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор.
- Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, ты просто посмотри гороскоп в другом Public'е.

Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю.
Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.

Высоко сидим, далеко глядим

Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр.
Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.

- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Деньги - штука ненадёжная. Никто из нас не может контролировать их: они могут внезапно появляться так же, как и исчезать.

- Фима, ты изменяешь жене?
- Нет!
- А Родине?

- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась!

Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя.
Его сестра всё это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
- Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ё*аный! - ответила сестра.

Самокатные войска US Army

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

Это и вот это срочно снять!

Как-то в конце 20-х годов прошлого века Леонид Утесов и Александр Данкман, директор-администратор "Теа-джаза" сидели в аванложе ленинградского мюзик-холла и собирались пить чай с пирожками.
Данкман, откусив кусочек и не видя начинки, с недоумением посмотрел на Леонида Осиповича:
- Там внутри есть какой-нибудь сбор?
- Есть, но неполный, - пошутил Утесов.
- Имеете двадцать копеек за острОту, - похвалил его Александр Морисович.

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.

В Майкрософте одни крысы

- Справа - кудри токаря, слева - кузнеца. А кто же в таком случае лежит на кровати посередине между ними?
- Как это кто?! Уральская рябинушка!

Кушать подано!

У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: "Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: "Бей дураков!".
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова

Модная стрижка