02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
24.03.2015, Стишки - основной выпуск
А бёдер - семь, а пальцев - сто.
Давайте с самого начала:
- Мы кто?
© Нестер Пим
18.04.2025, Остальные новые анекдоты
12.06.2012, Остальные новые анекдоты
Если вы купили волынку - теперь у вас дома есть волынка.
07.05.2010, Остальные новые анекдоты
- Он улетел на Марс!
- А расскажи про него.
- Его зовут Андрей.
- А почему тогда у тебя отчество Юрьевна?
- У них на Марсе так.
28.03.2025, Остальные новые анекдоты
- Может, "бакалавра"?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
26.09.2012, Остальные новые анекдоты
26.04.2015, Остальные новые анекдоты
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...
03.01.2013, Остальные новые анекдоты
- В ксиве сила. У кого ксива - у того и сила.
08.04.2013, Остальные новые анекдоты
27.06.2011, Остальные новые анекдоты
поменяли сервант.
19.01.2021, Остальные новые анекдоты
- И шо, неужели таки в подводном положении?
23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Была, да всплыла...
07.09.2010, Остальные новые анекдоты
в нём разбираюсь...
01.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...
25.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2024, Новые истории - основной выпуск
Оказывается, она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный", - пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко = любовь". И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд, за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается, открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит: "А я бы плюс не поставил". Нажал на кнопку, закрыл дверь и уехал.
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
04.03.2024, Новые истории - основной выпуск
У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит.
Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь.
- Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны.
Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну.
Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сократить число отделений полиции в два раза.
- И что?
- Народ побоится лишний раз в аптеку сходить.
02.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
16.11.2008, Остальные новые анекдоты
ракетный комплекс "Искандер" в "Козлотур".
23.10.2010, Остальные новые анекдоты
котёл не помещается.
15.07.2012, Остальные новые анекдоты
17.06.2021, Остальные новые анекдоты
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!
23.01.2012, Остальные новые анекдоты
19.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.
23.05.2011, Остальные новые анекдоты
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
06.01.2025, Остальные новые анекдоты
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!
05.01.2013, Остальные новые анекдоты
30.05.2021, Остальные новые анекдоты
13.01.2025, Остальные новые анекдоты
03.07.2022, Новые истории - основной выпуск
27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!