Поиск по автору:

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

Белка-дельтапланерист

Голова моя в опилках - не беда!

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Лукоморье

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Жить хорошо!

Она будет жить здесь!

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Спиногруз

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел
парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Поход на рынок начался с оскорблений

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я
понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом
два часа тупо поддерживаешь потолок.

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- ???
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке.
- Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.