Поиск по автору:

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!

Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

Янукович

Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!

Одесский дворик:
- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..

В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён
господин в соломенной шляпе и перчатках.
- Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в
соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
- Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы
нарвать крапивы на корм кроликам.

Если бы коты могли говорить:
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..
© Малый Кыс

Ну что вам рассказать про Сахалин...

Я иду по улице, словно чумачечий, потому что, б***ь, на улице дубак нечеловечий...

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

Знаете, как называется, когда казнь происходит раньше, чем запланировано?
Преждевременная экзекуция.

Люди делятся на тех, кто верит анекдотам про жадных евреев, и на евреев, которые эти анекдоты сочиняют.

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь! А лучше въе*и ему табуреткой по е*алу. Пусть сам плачет.

Киска любит сосиски

Автомобили для такси "Красотка" выпускаются уже с поцарапанными
бамперами.

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один
пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего.
- Вы что же, полицейского позвали?
- Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!

Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый доверчивый и безотказный ангел, хочешь сняться в кино?

Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

- Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает?
- Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает
растерянный муж.
- Я же твоя жена, Хулио!..

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются рабочие с крепкими и
вместительными... руками!

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Лечение без лекарств - это как учёба без учебников.

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.