Поиск по автору:

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

- Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает?
- Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает
растерянный муж.
- Я же твоя жена, Хулио!..

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

Ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются рабочие с крепкими и
вместительными... руками!

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

Лечение без лекарств - это как учёба без учебников.

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Кот-висюн и его писюн

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.

Полезный совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок - подарите
ему Анютины глазки. И ему будет приятно, и у вас на одну соперницу
меньше.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Украинская социальная реклама: "Кради шапки - станешь президентом!".

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Клара клала на Карла калом...

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!..

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

Культура пития

Ленинград, Невский проспект, 1931 год

Ой, не смешите мои тапочки!

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

ЦСКА по пенальти обыграл "Спартак" в полуфинале Кубка России. Теперь
"Спартак" должен мне 100 долларов.

Хорошенький... Если бы сосиски не воровал, было бы отлично!

По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия
Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего
в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из
этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки,
по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за
участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный
взнос в 300 гривень.

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

Официальная хроника. После долгих дебатов депутаты городской думы большинством голосов приняли закон "Порядок выгула крупного и мелкого рогатого скота на улицах Ухрюпинска".

Девочка, воспитанная сушёными кальмарами, хороша к пиву.

Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца
оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок
(представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков),
которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера
одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще
на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны
выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка.
Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно
бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на
основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев
не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки
соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение
Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали,
а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию.
Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой
Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?

Зайдя в кабинет № 404, не удивляйтесь, если вам скажут, что вы ошиблись дверью.

В ТЦ и гостиницах предложили использовать огнеупорные ткани. В частности, асбестовые одеяла и наволочки.

- Я извиняюсь, кто у вас тут в цари крайний? Никого, говорите? Тогда я первым буду!