Поиск по автору:

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Упакованный

Коты-трубочисты

Молоко вдвойне вкусней, если рядом нет котов

Тсс, рыбу распугаешь...

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

Шевели ластами!

А можно вопрос?

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Есть или не есть? Вот в чём вопрос...

Учись, олух, пока я жив!

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Привлекательная блондинка

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Три богатыря

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

- Мазай, где ты?..

- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный
слушатель - подслушивающий.

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...