Поиск по автору:

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Великий заклинатель мышей и сосисок!

- Идочка, а ви знаете, шо я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, шо тут такого? Вы же не раввин!

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..

В Ухрюпинске открыт реабилитационный центр для алкоголиков "Белочка".

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно, в високосный год, нихера не смешно.

Рядом собираются открыть памятник гинекологам...

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

Весьма упитанная кошечка

И тут клада нет

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но почему-то при этом им никто не объяснил, что закусывать надо нижнюю губу.

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально тёмные времена...

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…

Оптом дешевле

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Слышь, дылда, подвинься чуток!

Утром, перед уходом на работу жена:
- Милый, у тебя деньги есть?
- А ты хочешь пополнить или отнять?!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Под крышами Монмартра

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

На выставке собак. В ожидании оценки

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.