06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
14.01.2011, Остальные новые анекдоты
Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька:
- Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
- Это публичный дом.
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.01.2012, Остальные новые анекдоты
01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
документы можно переносить.
02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
01.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши
неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы
чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог
стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами
полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские
похороны...
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!
26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да мне уже и так девяносто.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не брат ты мне, морда гомофобская...
01.01.2024, Остальные новые анекдоты
- Блефует, сэр...
10.02.2025, Остальные новые анекдоты
- Я изготовил четыре дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.
20.06.2012, Остальные новые анекдоты
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
04.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу?
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем
кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.
19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Стояла сорокаградусная жара. В эпизоде с актёрами участвовала корова. Съёмки сопровождались огромным количеством портвейна, который актёры употребляли в перерывах.
- Сейчас подумаешь об этом - жуть берёт! - рассказывал Михаил Иванович. - А тогда - нормально, рабочая обстановка. Итак, идёт процесс, снимаем дубль за дублем. И тут, представляете, корова падает в обморок. Не выдерживает, бедняга, такой интенсивной творческой работы на жаре.
Режиссёру пришлось отложить съёмки на следующий день.
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выступление артистов файер-шоу.