Поиск по автору:

Модная причёска

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

Щеночище

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Жители стиральных машин приветствуют вас!

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

А вы куда сначала посмотрели?

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

Гигантская лампочка

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

Ахтунг!

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

В служебном туалете аэропорта

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Укачало...

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...

Марсианские хроники

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- Есть любовь, чувства, семейный уют. Для всего остального существует "MasterCard".
- Мне всё остальное, пожалуйста.

- Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться...

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

Что посоветуешь?

Фото: Shutterstock

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу.
Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.