Поиск по автору:

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку...
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Учу хозяина шары забивать

Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых,
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.

А крокодилу так слабо!

Не каждый инвалид - льготник. Встречаются среди них и депутаты...

ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ
Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит:
- Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она
тебе покажет такое, что ты никогда не видел!
И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому
пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух
взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать
прекрасная цеховая незнакомка?
Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха:
очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров
спирта этилового ректификованного.
Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по
правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Вот такой я воробей!

Лечебный массаж

Какая боль, какая боль!..

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

Если имя болгарской ясновидящей Ванги известно всем, то о монахе Авеле знают немногие. А между тем, его предсказания сбывались с такой точностью, будто он держал в руках Книгу Судеб. Из-за своих пророчеств российскому Нострадамусу пришлось настрадаться, извините за каламбур.
Крепостной Льва Нарышкина Василий Васильев выкупил вольную и, оставив семью, отправился в Валаамский монастырь, где принял постриг под именем Авеля. В монастыре были ему видения, и начал он писать свою первую пророческую книгу, в которой называл дату смерти царствовавшей тогда императрицы Екатерины II. Реакция властей предержащих была предсказуемой - монаха отправили прямиком в Петербург, в Шлиссельбургскую крепость. Екатерина умерла в назначенный срок, будто не захотела огорчать Авеля, и Павел выпустил монаха из заточения: ведь предсказанный день смерти Екатерины - это день его восшествия на престол!
Однако на свободе пробыл Авель недолго, ровно столько времени, сколько ему понадобилось для написания новой книги, где был указан день смерти Павла I. На этот раз Авелю пришлось обживать камеру в Алексеевском равелине Петропавловской крепости, откуда его вызволил Александр I на другой день после убийства батюшки. Из опасения, что провидец ещё что-нибудь напишет, Авеля сослали в Соловецкий монастырь, где ему было не до книг. Но и в суровых условиях русского Севера монах умудрился предсказать сожжение Москвы и победу над Наполеоном, за что был помилован и благосклонно принят в Петербурге.
При Николае I фортуна повернулась к Авелю спиной, он продолжал пророчествовать, да только Крымская кампания - это не победоносная Отечественная война 1812 года. Умер прорицатель в 1841 году в одном из монастырей Суздаля, успев пунктиром обозначить всю непростую российскую историю. Одно утешение - в конце нас ждёт счастье и благоденствие. Будем надеяться.

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

Новость без комментариев: "Британские учёные обнаружили у себя утечку
мозгов".

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял
- это знак...

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Полковник с квартирой в столице - товарищ полковник, а без таковой - эй,
полковник!

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка и стонут тренажёры.

Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

АРГУМЕНТ
Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами
приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи х**!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!

В начале весны русские празднуют масленицу.
А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.

Любимый Вася может спать спокойно

Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...

На одном из лицейских балов совсем ещё юный Пушкин познакомился с очаровательной Наташей Кочубей и немедленно в неё влюбился. Дочка министра внутренних дел Виктора Павловича Кочубея на чувство лицеиста не ответила, но дружеское отношение к поэту сохранила на всю жизнь. А через шестнадцать лет Пушкин начал писать поэму о преступной любви дальней родственницы Наташи к гетману Мазепе. Любовная линия Мария (так назвал свою героиню Пушкин в ущерб исторической правде) - Мазепа быстро исчерпала себя, и поэма застопорилась. Непоседливый гений писал урывками, и только когда наступил сентябрь, и погода в Петербурге окончательно испортилась, Александр Сергеевич принялся за поэму снова. Пушкин сам признавался, что более всех времён года любил осень, потому что именно тогда с полной силой овладевал им "бес стихотворства". За окном хлестал холодными плетьми дождь, а к поэту на огонёк являлась его муза. Рифмы лились неудержимым потоком. Пушкин писал днём, вынужденно отрываясь на обед, когда голод уже не давал возможности сосредоточиться, а ночью бредил стихами, вскакивал с постели и записывал пришедшие к нему строфы. Поэма из лирической превращалась в героическую, из "Мазепы" - в "Полтаву". За две недели "Полтава" была окончена, долго, тщательно и вдумчиво отредактирована и увидела свет в конце марта 1829 года. Успеха поэма не имела. Публике она оказалась не по зубам, критиков раздражала своей двойственностью. Пушкину пришлось оправдываться за употребление "бурлацких выражений" вроде "Ого! Пора! Вставай, Мазепа", за то, что Мазепа получился слишком злым, а Карл - сумасбродным, уверять читателя, что девушка таки может полюбить старика. Статью, в которой поэт защищал своё творение, он назвал "моей Полтавской битвой". Годы прошли, и стало ясно - эту битву Пушкин выиграл.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Чубайс

ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...

Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

Я вас любил...

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.