Поиск по автору:

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

Черепаха - птица гордая! Не боднёшь - не полетит...

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

Фотосессия

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

И что прикажете делать с этим подарком?

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Баланс - дело сложное!

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

У кошек тоже есть маршрутка

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Задумавшийся ангел... кошачий

Отличник ВМФ

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...