Поиск по автору:

- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности - знать или верить?
- Лучше подозревать.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Перед выборами.
- Приходите вот к нам на митинг...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?

Любовь — это окультуренный, изощрённый, развитый в истории человечества инстинкт продолжения рода.
© Михаил Веллер

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают
из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это
всё на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень.
Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину
проглотил.
- Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..

Служба разведки Эстонии перенесла дату вторжения России на Украину на конец февраля будущего года.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто мой.

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Ну, здравствуй, завтрак!

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Беседуют два программиста:
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

Город без наркотиков! Город, которого нет...

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

Объявление: "С удовольствием поем борща. Тел. (909) 135-**-**".

Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать... Думаете, это девушки? Нет, это у нас сейчас парни такие!

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

Со студенческого форума:
- Как же я зае**лась с этими билетами!..
- Простите, а где эти билеты можно купить?

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

Птичку жалко!..

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

Бедный котик...

- Какую бумагу можете посоветовать к этому принтеру?
- "Zewa".

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Загончик ЛГБТ

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку".
После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине.
Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил:
- Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

Хочу кушать, убивать и на ручки!

- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.