Поиск по автору:

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

Флудить - здоровью вредить!

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для
московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым
названием "Синекура".

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Прыжок в ширину

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Где шлялся?! А ну дыхни!..

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие
проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

Бьёт - значит, лупит!

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

Чеширский подрастает...

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.