Поиск по автору:

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Папенькин сынок

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Дрессировщик Юрий Куклaчев проигрывaет своему коту в шаxматы, 1980-е годы.

Кто знает, что это такое?

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Советский селекционер Георгий Карпеченко в лучших помыслах решил скрестить капусту с редькой. Чтобы всё шло в ход - и вершки и корешки. После долгих опытов, путём сложных ухищрений, эксперимент удался, но с противоположным результатом. Корешками оказалась капуста, а вершками - редька. С научной точки зрения этот гибрид интересен, а с практической — никакой.

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Где-то там ёжик...

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.