Поиск по автору:

Восстание рабов в БДСМ клубе.

И почему я в тебя такой влюблённый?..

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Лучшая подружка - из кота подушка

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Три мушкетёра

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Выдали в офисе для работы на удалёнке

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

Жить, как говорится, хорошо!

Отдых на природе

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Похоже, кота он любит больше...

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

В тихом омуте...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Шизофрения - познай всех себя!

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Мурхидея

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...