Поиск по автору:

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимной любовью.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Жизнь удалась!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Реклама спортивного питания

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Свет мой, зеркальце, скажи...

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Вот стою я здесь, думу думаю...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Инфернальный котик

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
- Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы.
- Жора, и в чём тогда выгода?
- А платил я ему за двоих.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

На своём пути ты встретишь три категории людей:
- тех, кто поменяет твою жизнь;
- тех, кто попытается её сломать;
- тех, кто станет твоей жизнью.

Сметана? Не, не видел!

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Зная, чем прикармливать, голодным не останешься...

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...