Поиск по автору:

В засаде

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Так готовят каскадёров

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Ночь темна и полна ужинов.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

Веселуха обуяла...

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Зная, чем прикармливать, голодным не останешься...

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимной любовью.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

- А готовить-то умеешь?

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

Белое безмолвие...

Жизнь удалась!

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

Вот такую рыбу вчера видел!

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Свободу белым котам!

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Трудное детство...

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Ну ладно, несите свою сметану...

Ирония судьбы: пошёл в медицинский центр сделать тест на коронавирус, там и заразился.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.