Поиск по автору:

Райское местечко

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под
душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка
Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Масочный режим

Одним людям свойственно ошибаться, другим - расплачиваться за их ошибки.

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Юнга Карибского флота

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Просто козлы

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Мы плывём на льдине, как на бригантине...

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Сто пудов футбол смотрит