Поиск по автору:

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...

Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"!
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.

Женщина жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!

Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь, однако, струйку в
угол!".

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

- Блин!.. По каким ещё кастрюлям надо постучать, чтобы, наконец, вылез
этот долбаный мистер Проппер?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение,
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.

Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку.

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Тёлки на пляже!

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об
ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает:
- Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в
Нью-Йорк и обстреляем город.
- Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой
американский флот, и мы проиграем войну.
- А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы
получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как
в Германии.
- Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет,
если мы, не дай Бог, победим?

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня верёвки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ
... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам
Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч
долларов...

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.