Поиск по автору:

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Русская жена всем хороша - но не леди!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Любитель кукурузы

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Домашний кинотеатр

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

- Помнишь, как в кино сверхразумные хакеры Интернет взламывают на предмет доступа у суперсекретным базам ММА? Вот мне сейчас точно так же тётка на кассе абрикосы пробивала.

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

В судорогах легче взбивать омлет!

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Котоопочивальня

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Заряд духа меркнет в сравнении с плевками трусости в обойме пистолета.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Соскучился, милый?..

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.