Поиск по автору:

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))

Усилия пророков бесполезны, потому что история развивается по спирали.

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

День рожденья - грустный праздник...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Прикинулся шлангом, лежит и не отсвечивает...

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты.

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз.
- Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!