Поиск по автору:

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для
работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

Пока руки трясутся, человек жив!

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

- Девушка, а вы пьёте?
- Нет.
- Совсем?
- Ну только когда наливают.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Шпрехшталмейстер в одесском цирке:
- Впервые! Новый аттракцион! На арене - мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Дамы и господа, убегать
бессмысленно! Я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему -
"кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ.
- Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

В одесском трамвае:
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы таки поедете дальше?

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с
информацией - объявление, написанное по-русски: "На пирамиды не
влезать!".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!".

Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше
всех занят, поскольку остальным некогда.

Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили
отказаться от "ъ" в конце слов.
Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали.
Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

"Какать я хотела на ваш ремонт", - подумала кошка и нагадила в цемент.

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и
увидел в поле огромное стадо.
- Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у
фермера.
- Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров
рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще
не растут.
- А что с этой коровой? - спрашивает горожанин.
- Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.

Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая
собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала
посреди комнаты.
- Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина
магазина.
- Да, он самый.
- Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?
- Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.

Бледный как смерть мужчина рассказывает приятелям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между
машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

Муж был совсем молоденьким - рожки только-только пробивались.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны всего три вещи: тренажёр,
массажёр и ухажёр.

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй - муж.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Хорошо работать на двух работах - денег много. Но не потому, что много
платят, а потому, что тратить некогда.

СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!

СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский
гастроном:
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого
внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...