Поиск по автору:

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

В глазах не двоится, а котится

Доброе слово и кошке приятно!

Воробьёва горка

Миленький ты мой!

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Хорошо ли смеётся последний, если он из могикан?

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

Усыновили сироту...

Хозяин, принимай работу!

Как это "обед пропустил"?

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Мы к вам на новоселье...

Спи, сынок, мама скоро придёт...

Если долго смотреть на картинку, то можно увидеть котика

Вам лизнуть?

Дизайнерская розетка 220 в

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Эх, сейчас бы на рыбалку!..

Вот тоска, на Тверской было веселее...

Бах

Ну-ка, харя, громче тресни!

По усам текло, а в рот не попало

Как же меня достали эти биржевые КОТировки!

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.