Поиск по автору:

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Рассказывают, в пору революции Фёдор Иванович Шаляпин пришёл к художнику Константину Коровину:
- Меня обязали выступить перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно ответил Коровин, - но уезжать надо.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
© Винни-Пух

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

ИХ НРАВЫ
Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка.
Владелец трейлера забрал своё заявление из полиции, сказав, что никогда ещё так не смеялся.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Любить кошку можно только на её условиях.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".