Поиск по автору:

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.

Всё, что вас не убивает, делает вас сильнее. А ещё: злее, наглее и безразличнее. Уж лучше бы убило.

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Не всё коту Масленица, есть ещё и Пасха.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Поехали намедни с соседом порыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Х*й в России - это национальность!

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума:
- O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...