Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!..

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

29.09.2012, Остальные новые анекдоты

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

29.09.2012, Остальные новые анекдоты

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

29.09.2012, Остальные новые анекдоты

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

30.09.2012, Новые истории - основной выпуск

ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

Я блондинка. Я никогда ничему не верила. И жизнь прошла...

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

01.10.2012, Новые истории - основной выпуск

ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА
Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых.
- Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под моё честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить...
Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырёк...
Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу:
- Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду!..
И тут же услышал голос командира корабля:
- За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета - ещё 20 суток ареста!

01.10.2012, Новые истории - основной выпуск

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru