Поиск по автору:

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Я думаю, что будильник завидует моим отношениям с постелью.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Семейное положение: состою в переписке.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Боевой клич российских пловцов на Олимпиаде-2012:
"Обгони Майкла Фелпса - получи ключи от квартиры и машины из рук президента!"

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь ещё радио ночью слушать...

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

- Будь здоров!
- Не дождётесь!
- Тогда уже сдохни скорей!