Поиск по автору:

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

Зелёный пришелец с синими волосами, с которым мы пили горилку на станции
"Мир", откликнись! Первый украинский космонавт Леонид Каденюк.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Я подарил своей жене книгу "Как съэкономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

На самом деле, чтобы похудеть, надо просто поменьше сидеть и жрать, а
побольше бегать и срать!

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.

- Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты.
Прошвырнулись мы тут с подругой по окрестным кабакам: низковаты, блин,
везде цены.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает,
как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги,
второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

Парень обращается к девушке в метро:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не
собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!

Офис может работать без шефа, но не без секретарши.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

Тину Канделаки спрашивают:
- Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств?
- Конечно, в Греции.
- Почему?
- Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.

- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...

На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!

Учительница:
- Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
- Птица-медведь.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.