Поиск по автору:

Новый компьютерный вирус "БОМЖ". Особо ничего вредного не делает, просто
спит на рабочем столе и роется в корзине.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ни печатать
на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже
неважнецкий.
Директор предприятия у неё спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был
грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую
песню:
- Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну
сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан:
ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро.
Чивадзе отвечает:
- Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными?
- В чём?
- У Тбилисского моря есть генеральный директор!

- Алло, это Владимир Сидоров?
- Да.
- Извините, я ошибся...

Активисты одесского отделения "Гринпис" провели благотворительную акцию:
скупали на Привозе сало и привязывали его обратно к свиньям.

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку,
мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы
поднять...
Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись:
"Обнаружено новое устройство".

Два пассажира в купе едут два часа и молчат. Один не выдерживает и
говорит:
- Давайте знакомиться, я - профессор Сидоров.
Второй:
- А я - нет.

Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.

Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут
непредвиденные расходы.

Ночь. Gip.
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.

Газетный заголовок: "Путин пил чай с жильцами и с баранками".

На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Маленький Моня играет на улице с дочкой одесского митрополита Оксаной.
Мимо идёт мама Мони и говорит:
- Ты испачкался, как свинья! Быстро иди домой и встань под душ!
Маленькая Оксана идёт с ним, а поскольку и она вся в грязи, её тоже
раздевают и ставят под душ. Моня смотрит на девочку и с удивлением
говорит:
- Никогда бы не подумал, что между православными и евреями такая большая
разница!

Визит Папы Римского в Иерусалим. Глава города протягивает Его
Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованная свита
не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к главе города.
- Это до сих пор не оплаченный счёт за Тайную вечерю, - отвечает тот. -
Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество!..

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

- Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
- Почему, внученька?
- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком...

Одно из самых загадочных явлений природы: с каждым годом людей, которые
несли с Лениным бревно на субботнике, становится всё больше и больше...

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...

Типичный пример женской логики: если в семейной ссоре она сказала что-то
ужасное, то ты её довёл до этого. Ежели высказал ты, то сам и виноват.

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...