Поиск по автору:

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- Вы их не обошли. Вы - внутрь заходили.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

- Если девушка начинает вдруг задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: "Беги, парень, беги!"

Хороший задорный копипаст лучше плохого унылого креатива.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.

- Ты почему сегодня дома не ночевала?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
- Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

- У евреев национальноеи блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.

Мне говорят: живи и радуйся! Если бы я не радовался, то бы и не жил...

На одной и той же двери красуются две таблички:

ЗАВЕДУЮЩИЙ ЗАВЕДУЮЩИЙ
СПОРТПАВИЛЬОНА БАРА

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву
"п".

Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".

- Дайте мне банку меду!
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм "Конец
агента". Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть...

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!

И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Правильная демографическая политика это когда родишь двух детей, но
воспитаешь их так, чтобы впоследствии работали за десятерых.

Злые языки утверждают, что на ребрендинг Сбербанка РФ Германа Грефа
вдохновила этикетка "Немировской особой".

Россия - страна охранников и таксистов.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.

- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"