Поиск по автору:

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!

Луи.

Жили-были друзья Шлема и Сруль.
Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем.
Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме:
"Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек.
Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!"
Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет.
Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно.
Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный
Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе.
Стоит грязный несчастный, коленки ободраны.
Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!"
Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!"
Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не
привязала!"

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а
после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять.
-Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!

Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить.-Да-
вздыхает вдова.- Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на
три...

-Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом! -Вылечим!
1000 долларов, и никаких проблем. -Доктор, а знаете, что он сейчас
сказал?!

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Прибежали в избу дети,
Второпях к отцу бегут:
"Тятя, тятя, нашу маму
На завалинке ебут!"
"Врите, врите, бесенята!
Кто ж старуху будет еть!?
...А вообще-то - хуй их знает...
Надо выйти, посмотреть!"

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

- Внучек, компьютер не работает!
- Деда, покажи ему комбинацию из трех пальцев...
- Ах ты гад, как с дедом разговариваешь!!!
- Деда, это совсем не то, что ты подумал! Нажми Alt+Ctrl+Del!

Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А
не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная
фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные
гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!

(c) Навеяно Лермонтовым:
... курсор безжалостно вонзал в открытое для click-а message

"Ну все я вышел из себя, через полчаса вернусь".

Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)

Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину
которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким
какой ты есть7 -Здравствуй мама1

Простите пациент я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить и
больной... -Ничего- ничего. Хорошо что вы не окулист!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет.
Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет
один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже
осталось...

Земля, ввиду ее сферичности, мирволит круглым дуракам.

В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью
сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива -
отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я
начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если
ничего не получилось, повторяем!

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру":
"Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего
террористок-смертниц на самолеты."
Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.

Ум - хорошо, а два калаша - лучше!

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна
беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я
забеременела.

- Я кажется вас где-то видел!
- Да я там часто бываю...

Я вас люблю всей верой
и душой как я по вам скучаю!
Когда ж вас нет я в гневе но с
душой, когда вы здесь я только наслаждаюсь
Тем самом мигом что я свой и мне
не стыдно признаваться что я люблю
вас телом и душой и как люблю я вами наслаждаться.

Странная страна Россия. Чем больше власть унижает народ, тем больше
народ эту власть любит.

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

Бывает же так: "День го...о, сам весь пропах!!!"

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют
тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом
телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.

Я не поэт но я люблю
природу я вас люблю
всей жизнью и душой
я как и вы любил когда-то
выпить но шяс ни, ни!
Ни грамма за душой.

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

Если с утра не повезет, то лучше лечь и не вставать - все равно удачи
не будет.