Поиск по автору:

скрип колеса.
есть такая детская песенка,
солнышко лучистое, улыбнулось весело...
так моя дочь (5 лет) поет так,
солнышко лучистое, уебнулось весело...
весело

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

Верность родным, друзьям и словам!

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают
вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только
рассказывают о своем разводе".
- и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не
хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет
душу".

...Не замечали? Умение петь и количество одежды на певице - суть
величины взаимодополнительные.

То же самое относится и к любому мужчине, но нужно заменить одну букву
в одном слове. Догадался?

Нуу, ребята... Вован таки крутой!!!!
В России ПЕРЕСТАТЬ ВОДКУ ДЕЛАТЬ - этого еще не позволял себе ни один
царь!

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Скажите честно. Доктор эти ваши лечебные травы приносят тоть какую-
нибудь пользу7 А как же Недавно я купил сыну дачу. А дочке достраиваю
дом.

Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна
беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я
забеременела.

Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют
тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом
телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.

Жена с возмущением говорит мужу -Снова напился. Вчера я была просто
счастлива увидев тебяяя трезвым1 Муж- А сегодня моя очередь быть
счастливым.

Иная простата хуже воровства

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось
от жизни.

-Ты знаешь от меня ушла жена оставив меня без единой копейки1 -А моя
тоже оставила меня без единой копейки но не ушла зараза...

Сын спрашивает -Папа1 А почему ты женился на маме7 -Муж поворачивается к
жене- Вот видишь даже ребенок удивляется1

Учительница- А где наш классный журнал. Вовочка- Да что в нем классного-
то. Вот =Плейбой=- это да1

Моя жена сбежала с моим лучшим другом1 Да ты что7 А с кем7 -Я его не
знаю но все равно теперь он - мой самый лучший друг1

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

Я завтра женюсь. - По любви7 Ее папа сказал -По любому1

Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину
которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким
какой ты есть7 -Здравствуй мама1

Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний
недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога
тише она же сидит в соседней комнате!

В ресторане. Официант. -Мсье что будем кушать? Клиент: Я бы хотел то что
ест вон тот мужчина у окна! -Это невозможно он не отдаст.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня
чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это
такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...

уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а
после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять.
-Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!

Простите пациент я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить и
больной... -Ничего- ничего. Хорошо что вы не окулист!

Мужчина- врачу: -Доктор у меня печень болит. Так-с одеколон пьете? Пью
доктор - не помогает!!!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет.
Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет
один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!

Больной вы курите?-Нет. Пьете?-Нет. Не надо так по-идиотски ухмыляться я
все равно что-рибудь найду!

Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так
глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ
директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер
копытом!

Если есть домашние хозяйки, то должны быть и дикие.

- Дорогой! Что больше тебе нравится- мое очаровательное лицо или мое
прекрасное тело?-Твое чувство юмора.

Сын спрашивает отца:-Пап, а правда, что в некоторых странах Востока
жених до свадьбы не знает, кто его будущая жена?-Это в любой стране,
сынок...

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На
следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы
послушали ее мать!

Посетитель в ресторане:
- Официант, если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый
настоящий бифштекс!

Даже американское гражданство - это всего лишь временное разрешение на
пребывание в стране.

Я не анекдот, я песенку старую вспомнил:
"Ах, Самарра - го-о-о-ородок,
неспокойная я, успокой ты меня..."

Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.