Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2005, Новые истории - основной выпуск

скрип колеса.
есть такая детская песенка,
солнышко лучистое, улыбнулось весело...
так моя дочь (5 лет) поет так,
солнышко лучистое, уебнулось весело...
весело

27.09.2005, Остальные новые анекдоты

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

04.10.2005, Повторные анекдоты

Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"

12.10.2005, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

19.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

19.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

19.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

13.11.2005, Остальные фразы

Верность родным, друзьям и словам!

28.11.2005, Повторные анекдоты

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

03.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают
вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только
рассказывают о своем разводе".
- и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не
хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет
душу".

14.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...Не замечали? Умение петь и количество одежды на певице - суть
величины взаимодополнительные.

То же самое относится и к любому мужчине, но нужно заменить одну букву
в одном слове. Догадался?

23.12.2005, Всякая всячина

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
==================================================================
Теперь тебе 44 года и ты всю неделю будешь удивляться прочитав, что
автор "Горе от ума" Грибоедов, а не Гоголь...

13.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нуу, ребята... Вован таки крутой!!!!
В России ПЕРЕСТАТЬ ВОДКУ ДЕЛАТЬ - этого еще не позволял себе ни один
царь!

21.01.2006, Повторные анекдоты

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

25.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

30.01.2006, Повторные анекдоты

Скажите честно. Доктор эти ваши лечебные травы приносят тоть какую-
нибудь пользу7 А как же Недавно я купил сыну дачу. А дочке достраиваю
дом.

30.01.2006, Повторные анекдоты

Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна
беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я
забеременела.

30.01.2006, Повторные анекдоты

Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют
тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом
телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.

30.01.2006, Повторные анекдоты

Жена с возмущением говорит мужу -Снова напился. Вчера я была просто
счастлива увидев тебяяя трезвым1 Муж- А сегодня моя очередь быть
счастливым.

05.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

07.02.2006, Всякая всячина

В отличии от планеты Шелезяка (из мульта "Тайна третьей планеты) на
земле есть похожая страна:
Растительности почти нет,
Полезных ископаемых практически нет,
Населена... нет не роботами, а грузинами.

LT36

17.02.2006, Повторные анекдоты

Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось
от жизни.

17.02.2006, Повторные анекдоты

-Ты знаешь от меня ушла жена оставив меня без единой копейки1 -А моя
тоже оставила меня без единой копейки но не ушла зараза...

17.02.2006, Повторные анекдоты

Сын спрашивает -Папа1 А почему ты женился на маме7 -Муж поворачивается к
жене- Вот видишь даже ребенок удивляется1

17.02.2006, Повторные анекдоты

Учительница- А где наш классный журнал. Вовочка- Да что в нем классного-
то. Вот =Плейбой=- это да1

17.02.2006, Повторные анекдоты

Моя жена сбежала с моим лучшим другом1 Да ты что7 А с кем7 -Я его не
знаю но все равно теперь он - мой самый лучший друг1

20.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

20.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Я завтра женюсь. - По любви7 Ее папа сказал -По любому1

20.02.2006, Повторные анекдоты

Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину
которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким
какой ты есть7 -Здравствуй мама1

20.02.2006, Повторные анекдоты

Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний
недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога
тише она же сидит в соседней комнате!

20.02.2006, Повторные анекдоты

В ресторане. Официант. -Мсье что будем кушать? Клиент: Я бы хотел то что
ест вон тот мужчина у окна! -Это невозможно он не отдаст.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня
чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это
такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...

20.02.2006, Повторные анекдоты

уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а
после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять.
-Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Простите пациент я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить и
больной... -Ничего- ничего. Хорошо что вы не окулист!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Мужчина- врачу: -Доктор у меня печень болит. Так-с одеколон пьете? Пью
доктор - не помогает!!!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет.
Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет
один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Больной вы курите?-Нет. Пьете?-Нет. Не надо так по-идиотски ухмыляться я
все равно что-рибудь найду!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так
глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ
директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер
копытом!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Если есть домашние хозяйки, то должны быть и дикие.

20.02.2006, Повторные анекдоты

- Дорогой! Что больше тебе нравится- мое очаровательное лицо или мое
прекрасное тело?-Твое чувство юмора.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца:-Пап, а правда, что в некоторых странах Востока
жених до свадьбы не знает, кто его будущая жена?-Это в любой стране,
сынок...

20.02.2006, Повторные анекдоты

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

20.02.2006, Повторные анекдоты

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

20.02.2006, Повторные анекдоты

Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На
следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы
послушали ее мать!

20.02.2006, Повторные анекдоты

Посетитель в ресторане:
- Официант, если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый
настоящий бифштекс!

22.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже американское гражданство - это всего лишь временное разрешение на
пребывание в стране.

24.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не анекдот, я песенку старую вспомнил:
"Ах, Самарра - го-о-о-ородок,
неспокойная я, успокой ты меня..."

24.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.

Леонид (435)
Рейтинг@Mail.ru