Поиск по автору:

В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его
зовет один из родителей:
- Сыно-ок, иди обедать!
- Щас, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде?
- А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы
аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)

По статистике, по вине пьяных водителей происходит каждое шестое ДТП.
Получается, что трезвый водитель примерно в 6 раз опаснее пьяного!!!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к
нему.

Резолюция на объяснительной записке:
"Отстранить от тела"

Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко
нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на
глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое
произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас
гордого горца был ограничен... Он исполнял так:
...
Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.

После выборов (исход неважен) флаг Украины придется переделать, так
будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более
наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять.
"Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.

Указ: За дебелизацию России ведушему телеигры "Пан или пропал"
Фоменко присвоить звание "Заслуженный чумаданооткрыватель".

Що ж таки краще, громадо - сало чи апельсини?

- Нема базару. Кожний араб це знае - найкраще - це сало свинi, що
выгодована апельсинами!

Очепятка: День зачистника Отечества.

Леня, Рига

С каких-то митингов протеста пенсионеров против монетизации льгот.
Нет КОСОЛАПЫМ реформам!!!

У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю,
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!
Леня

Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя
Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их
список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также
gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена
можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)

Игра слов: малолетний пидофил.

Штирлиц зашел в душ и увидел херотень...
Кто - то моется подумал штирлиц!

- Ради тебя на все пойду!
- Даже на х@й?!

По случаю 10-й годовщины сайта Анекдот.ру, каждому автору наиболее
популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из
ста трех-долларовых купюр.

Администрация сайта.

Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с
большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о
том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная,
ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут,
до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под
молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок
полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал,
что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я
не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после
расскажу, как он работает."

Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас
сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью
подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам
и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы
есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ
подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ
Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил,
что хотел сказать, а из-за тебя забыл"

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

Бонд - Джеймс Бонд,
Пух - Винни Пух !

Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла
Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней -
"надо мной чья-то попа".

Ющенко вдруг почувствовал себя президентом и объявил войну России и
Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила
мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"
- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".
Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно
"Ему?".
Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто
и не задал.

Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать!
Что ни скажет - все наоборот!
Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился...
Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию
по похолоданию!

Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной
улыбкой, который зара­­баты­­вает от 90$ в день и хочет всем рассказать
как...
И это вовсе не из-за денег.