Поиск по автору:

Тот кто пьет молоко
Ему засунут хорошо
И он получит глубоко
И станет бегать далеко
И будет прыгать высоко
Пока не остудит очко
Тот кто пьет молоко.

Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему
сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на
него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так
же следующий.
Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик
задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в
грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну
раскажи что нибуть в отве Серега бля!

Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком
модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в
цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то
юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с
гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское.
Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их
контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво
заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова
"облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.

Придумано от скуки на лекции по философии.

Жил-был на свете человек
И создал Философию.
Гадал о чем-то целый век,
Выдумывал утопии.
Но как-то бурный аппетит
Взыграл от умной речи в нем.
Но мыслями не будешь сыт,
А больше кушать нечего...

Штирлец ворвался в бар и сказал порублю суки!
Суки скинулись по рублю Штирлец ушел!

Буш передразнивает рекламу стирального порошка: В вашей стране уже есть
демократия? Нет!? Тогда мы летим к вам!!!

Штирлец выгленул в окно из окна дуло!
Штирлец выстрельнул в окно, дуло изчесло!

Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на
патриотизм".
Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько
украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить
москаля и синичку...
Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!?
Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил
этот вопрос.
Ленчик

Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете.
Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный
до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда,
подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет
и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий
сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из
стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может,
рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе.
А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается
Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает:
- Димка! Это ты тут лужу сделал???

После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной
рубашкой...

Петька приходит к Василию Иванычу и говорит:
Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю
-Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений-
-Слушай Василий Иваныч-
говорит Петька:
-Стоит статуя с огромным хуем-
Василий Иваныч говорит:
-Петька, а можно без хуя-
-Можно-
-Стоит статуя совсем без хуя-
-Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя-
-Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата

Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких
дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом
Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки
обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи,
получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я
поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним
закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?"
А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято
поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это
Настина мама!

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет
какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в
подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась.
- Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет
забомблю.
- Ну давай.
Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та
соглашается. Мужик подносит спичку и
- ОЛЯ!!!???
- ПАПА!!!???
- Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!

С дикого бодуна просыпается Стенька Разин:
- Федька!
- Здесь я, Степан Тимофеич!
- Что вчера было-то?
- Обычно... княжну утопил.
- Хрен с ней, с княжной. Еще что?
- Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал!
- Пустяшное дело... Ишшо чего?
- Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил!
- Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего?
- Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить
изволил...
- А это, Федька, плохо, ой, плохо!
- Что так?
- Перед коллективом неудобно!

Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день,
убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась.
И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось
10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть...
Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня
просто не смогли. Вот так!

Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.