Поиск по автору:

Из газеты "Семья":

Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы...

Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и
противовенерологические таблетки)

В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!

(она про "Фумитокс")

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и
по двеннадцать?

- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов,
т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для
семейных.... январь, февраль, март............

Влюбиться можно с первого взгляда, возненавидеть - с первого слова.

В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции.
Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна.
Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается
козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром
настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот
момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...".
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))

Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.

Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и
нее-ет!..
Ленчик

Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет – курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то,
естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва),
смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был
сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее
вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и
забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может,
поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции.
Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей
военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров
округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно
оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности
заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были
согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.

Проблема гиперсексуальности в пуританском обществе:
Клинтон хочет Монику, а вставляет Саддаму.

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню,
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...