Поиск по автору:

Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг".
Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или
наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем
и вернем обратно!

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.

Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на
отрез. И она отрезала.

Новый альбом группы ОттоДикс - "Педо-готические по-эмо"

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

Если девушка говорит, что она хочет измениться, то она скорей всего
говорит об изменении цвета волос, а не об улучшении характера.

Идет передача "Модный приговор".
Выслушали сторону обвинения.
Выслушали защиту.
Выслушали экспертов.
Провели следственный эксперимент.
Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...

- Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
- Тампон с вибратором

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали -
и поместили в интернет.

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабайка.

С "Афиши" "Рамблера"... Рецензия на фильм "Любовь-морковь"...
Прочитала и задумалась: как это понимать?
"Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный
вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего
известно что...."

Осень. И ветер в яростном танце листья срывает с продрогших ветвей,
Знаю я, чувства наши закончились надо забыть нам друг друга скорей.
Падают листья и медленно кружатся, танец прощальный танцуют они,
Может, любовь и была нам так нужной, только сберечь мы ее не смогли.
Листья ложатся на землю, но надолго ли, люди сожгут их в костре, не
оставив следов,
Мы расстаемся сейчас. … Ну а надо ли так вдруг безжалостно жечь нам
любовь?
Листья ведь умерли, боли не зная, в пламени ярком сгорают они,
Мы же несчастные боль эту чувствуем, жить оставаясь потом без любви.
Боже, зачем же любовь мы сжигаем ревности, злости, обиды огнем
Душу и сердце в костер мы бросаем, думая легче нам станет потом.
Все это глупо, потом только хуже надо лишь вовремя это понять,
Ну почему пониманье приходит в миг, когда поздно хоть что-то менять.
Что остается потом - только пепел, жизнь будет скучно безрадостно течь
Люди, прошу, хоть немного подумайте, прежде чем чувства безжалостно
сжечь.

ЗАЧЕМ…
Любить страдать, зачем все это надо
Зачем сгорать от одного лишь взгляда
От одного лишь взгляда на него
И все гадать бессонными ночами
Он что-то чувствует, а может ничего?
Зачем так мучится, зачем все помнить
И каждый миг, который провели
Зачем же вспоминать те дни вдвоем
Зачем их помнить, коль они прошли
Ну почему нельзя так просто вынуть
Из памяти из сердца все слова
Ну почему они не могут просто сгинуть
И больше там не появится никогда
Ну почему нет способа исправить память
Ну почему воспоминания всегда с тобой
Зачем же вспоминать про то, что было с вами
Зачем ведь он давно уже не твой
Ну почему должна страдать о Боже
И как в бреду искать хоть что-то что поможет
При этом знать, что не поможет ничего
А мысли про него да, про него
Ну, как помочь своей подруге
Ну, как помочь его забыть
Когда сама ответа ты не знаешь
На вроде бы простой вопрос – «Как разлюбить? »
А я сама ответ не знаю, а есть ли он вообще ответ
Кого любить не мы, а сердце выбирает, у разума ответа нет
Кто знает, вдруг, поможет время
Но сколько его нужно год, или года
Известно - время лечит раны
Но шрамы остаются навсегда
Они болят и ничего не сделать,
И полюбить не каждый сможет вновь
Да не секрет нужна большая смелость,
Чтобы опять решится на любовь
Вдруг новая любовь поможет
Не знаю, сможет или нет
Нигде не в книгах не в журналах
Никто не даст тебе ответ
Ну как могу помочь подруге прогнать любовь из мыслей прочь
Как я могу помочь подруге
Когда самой себе я так и не смогла помочь.

Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в
очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о,
чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать
заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь
таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла
целый день...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша)
лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни
- М - а есть со вкусом сосики?
- т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!

Бульонные кубики срочно отняла...

Не анекдот. Просто ужас.
Только проснулась, голова еще не соображает.
Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две
чайные ложки средства.
Кричу маме:
"Мам, принеси мне большую столовую ложку!"
Мама:
"Нету больших!"
Я:
"Ну тогда неси две маленькие..."
Мне было не смешно...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками=))

Пешеход всегда прав пока жив

1.Пешеходный переезд.

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь
пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой
перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус
окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне
дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только
ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной
лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они
у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так
люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

-Пап, я больше не подуйду с тобой кататся на саночках...
- Заткнись и тащи...

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Если мальчик не кричит, не играет в мячик-
Вы не трогайте его, это мертвый мальчик...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел...
Теперь я не смотрю кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...

Стук в дверь Бори Моисеева- "Кто там?" - "это я, почтальон Печкин, а
велосипеды за мальчиков здесь дают?"

Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то
склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что
написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами
масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за
курение на территории базы - ПОД СУД!"
Строго однако

В десятом классе я ездила от своей школы по обмену в Германию и
естественно привезла оттуда не только массу впечатлений, но и массу
адресов, телефонов, мейлов... Потом, как полагается, по тому же
школьному обмену приехали и ко мне. Когда обмениваться было уже нечем
(ха-ха), в крови бурлило только одно - СПИРТ (прошу заранее прощение за
столь "интимные" подробности, но сами понимаете, Россию бросить в грязь
лицом мы не могли, тем более гости немецкого происхождения требовали
"RUSSISCHE WODKA"), наши уже далеко не слегка подпившие "коллеги по
приему иностранной корреспонденции" все того же немецкого происхождения
численностью восемь человек наконец-то решили взять и заказать
что-нибудь ПОЕСТЬ... Как ни странно рады этому были только мои
соотечественники, а на меня была возложена громадная ответственность:
своим пьяным немецким, но, без ложной скромности, очень даже не плохим в
плане разговорной речи, объяснить "германцам", что пить эту "руссише
водка" нет уже никаких сил, что перед глазами стали проплывать странные
картинки однозначного содержания - ЕДА, а денег на "белую гадость" у нас
уже нет... Все это я довольно быстро изложила одному из представителей
немецкоговорящих граждан (причем, видимо от съедающего меня желания
что-нибудь съесть, фраза была сказана мною просто на автомате), и после
небольшого совещания в их кругах мне был вынесен приговор: "Мы, пожалуй,
не будем брать еду, мы возьмем еще водки...P.S. за свой счет!"(ну хоть
на этом спасибо!!!)И пусть кто-нибудь только попробует после этого мне
доказать, что русского человека, выращенного на солоде и спирте, никому
не под силу перепить!!! Но это вовсе не конец истории, самое ужасное нам
еще предстояло, а именно относить домой нашу "никакую немецкую
корреспонденцию", проще говоря "в муку-латуру". Естественно, все пути от
кафе до наших домов (это, кстати, вполне естественно в России)проходили
мимо магазинов, ночных палаток, словом: мимо всего того, чья продукция
содержала СПИРТ! Ну как же "мы" могли пропустить такую роскошь, причем
наша компания уже разделилась на 2группы: голодные и жаждущие. Думаю, не
стоит говорить, что голодающими были бедные русские студенты и
школьники, а вторая чать рвалась в магазин за... Продавцы магазина,
минуту назад засыпавшие у прилавков, явно оживились, услышав неродную
речь, и, понятное дело, с огромным удовольствием сбагривали нам
алкогольный товар... Описание перепитий пропущу, тем более, что сам
процесс в принципе ничем не отличается от общепринятого: выпил, запил,
закусил, покурил. Замечу, что гуляли в этот почти прощальный вечер не
все, а только те, кто лучше всего скорифанился в Германии (вышеуказанные
8 немцев и соответственно 8 русских)А утром, т.е. в 6 часов, когда мы
вырнулись домой и я опустошила пол холодильника, нас всех ждал
"приятный" сюрприз: пока мы гуляли, нашим родителям сообщили, что рейс
до Гамбурга, который должен был избавить нас от гостей, перенесли на
день раньше(по каким причинам, мы естественно не знаем, никто такую
информацию не оставлял), что все уже в аэропорту и ждут только нас, а
через три часа самолет... Вобщем, картина маслом: добираться до
Шереметьево надо было своим ходом, окна в маршрутном автобусе
приходилось просто через каждые две минуты протирать, поскольку
проспиртованный воздух наполнял средство пердвижения моментально. Самое
смешное то, что выше указанный СПИРТ дошел до мозгов наших гостей как
раз тогда, когда нам надо было в спешке упаковывать чемоданы... Короче,
сорок минут мы стояли у дверей аэропорта и объясняли охране, что эта
группа пьяных туристов через час должна отчалить, а паспортный контроль
не так-то просто пройти. Когда мы наконец прорвали оборону (мирным
путем, через цепочку слезных уговоров)и были готовы отправить гостей на
контроль, у одного из нас - звонок:"Ну что, алкоголики, побывали на
месте пожарной охраны? Ложный вызов, и такое бывает... Отбой, это была
шутка... Германии привет!.."

Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку...
Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно...
Или снял и все равно не видно? ;)

Сидели мы однажды с подругой и беседовали. Тихо мирно так беседовали.
Уже и до интимных тем добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывала. Я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?

И тут то ли от недослышенности, то ли от невнимательности она выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают. МИМИЧЕСКИЕ!

Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так
беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!

И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ!
Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.

Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе
Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника
на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого
языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное
впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее
четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная
слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит
словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов
- www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну
и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод
«pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?

О доброте и человеколюбии русского народа
Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись
мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на
этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и
подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила»,
продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.

Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию
бабки на эту рекламу.
Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные
штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь
- простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются,
то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать,
вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она
мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек
синей жидкости!

Историю эту рассказала моей подруге ее свекровь, которая присутствовала
при событии.
Итак, лето, жара, троллейбус едет себе неспешно по просторам города,
народ подремывает, разморившись, только досадливо морщится от
пронзительного голоска 6-7- летнего мальчика:
- Ма-ам, купи покемонов, на наклейках...
- Нет, не куплю!
- Ма-ам, ну купи, они 4 рубля стоят всего ( громкость нарастает).
- Отстань, денег нет!
- Ах, не купишь? Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Феди писю
сосала!!!
Пассажиры замирают, забывая вдохнуть. Тишина-как в полночь на кладбище,
потихоньку начинают пробиваться первые смешки. Но и они обрываются,
когда рядом стоящий мужчина подходит к кабине водителя, просит его:
"Командир, останови здесь!"- и, оборачиваясь к окаменевшей мамочке:
"Выходим, дорогая, наша остановка."
Мораль сей сказки такова: не экономьте на детях, они-наше будущее.

Сидят два мужика в кафе, а за столиком напротив красивая девушка в
короткой юбке. Мужики спорят:
- Трусики.
- Нет, волосы.
- Трусики.
- Я говорю, волосы...
К единому мнению им никак не прийти. Позвали официанта.
- Слушай, друг, рассуди, я думаю, что у нее видны трусики, а приятель
говорит, волосы.
Официант подошел к столику, где сидела девушка, уронил полотенце,
наклонился, поднял его, вернулся и говорит: Господа, вы оба не правы.
Это мухи.

С близнецами случается много казусов.
Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.

Сестра работает на "Дироле"
Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек
ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.

Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте.
Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п.
В назначенный час приходит, садится и говорит:
С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила.
Я: И что ж ты для этого сделала?
С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то
учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше
ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не
веселилась.

Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у
сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...

Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что, когда они закрывают глаза - раздвигают ноги.

Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова.
Вызывает полковник сержанта:
- Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов?
- Так точно!
- Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца.
Через 30 минут.
- Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты,
Иванов, дубина, куда лезешь!

Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.

Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О
них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же
подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря...
Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок
такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл,
отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю.
Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной
схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с
другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она
кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и
изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"?
Пока до меня дошло, что она имела ввиду...
Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Лайф не в кайф, хоть фейсом об тейбл.

Не хочу быть прачкой,
свои руки пакачкать,
соберу манатки
и пойду на блядки.