Поиск по автору:

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Лелик.

- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька.
- Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика.
- А, чтобы вернее попасть в него!
- Нет, чтобы вернее попасть под него!

Лелик.

Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает:
- Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить.
Вот научи как нам с мужем ребеночка завести?
Сова и говорит:
- Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот
и родишь тогда выхухоль!

Лелик.

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Лелик.

- Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
- Потому, что там из них делают бедных женщин!
Лелик.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,
в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
Лелик.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Лелик.

Эстония стала самой маленькой страной НАТО с самым большим потенциалом
русских шпионов!

Общество должно быть благодарно Серому Волку за то, что он слопал
семерых козлят. Ведь, если бы они выросли - в мире стало бы на семь
КОЗЛОВ больше!

Лелик.

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Лелик.

- Мальвина,- спрашивает Буратино,- когда же у нас будут дети?
- А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена
мужика сделать!

Лелик.

Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы,
Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как
недоукомплектованный батальон!
Лелик.

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Лелик.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.
Лелик.

После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт
9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием -
"Убить Джорджа".

Лелик.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
Лелик.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не
кончается!
Лелик.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.

В России снова наступила свобода слова!
В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.

Лелик.

Вначале было слово. Судя потому, что мы в результате имеем, слово это
было матерное!
Лелик.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Все равно его не брошу,
Оторву вторую тоже!

Лелик.

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о
запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной
орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные
головные уборы петушинными перьями.

Лелик.

Звонит наш футболист из Португалии домой жене.
- Дорогой, ты скоро вернешся? - Спрашивает жена.
- Скоро, дорогая! - Отвечает он. - Еще всего два матча осталось!

Лелик.

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца
прочитал?

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.
Лелик.

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Лелик.

Курица - не птица!
Женщина - не человек!
Петух - не мужчина!

Лелик.

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно имею.
Лелик.

- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский
батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили
и слева - никак не взять!
- Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их
надо, СПЕРЕДИ!

Лелик.

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он
такой же как мы - только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать
хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Лелик.

- Смотри какие девочки!
- Класс!
- Нравятся?
- Ага! Особенно вон та светленькая!
- Хочешь ее?
- Хочу! А можно?
- Можно, можно. За двести баксов все можно!

Лелик.

Я не циган, а вы не лошадь.
Но зубы все же хороши!

Лелик.

- Ты чего плачешь, Анка?
- Дык белые меня изнасилили!
- А ну расскажи - каким это образом?
- Дык мне-то показалось, что не образом, а подсвешником!

Лелик.

- А это что за маленькое зеленое чудовище?
- Да это Крокодил Гена! Просто общество сабаководов решило, что без
хвоста он больше похож на бультерьера!

Лелик.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он
сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Лелик.

- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му
читал?
- Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный.
- Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на
приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!

Лелик.

- Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
- Так сюды его тащите!
- Не могем - он нас всех на мушке держит!
Лелик.

Чем отличается уличная проститутка от дорогой упакованной женщины?
Квалификацией! Продавать себя надо тоже уметь!

Лелик.

Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя -
ничего!
Лелик.

- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо
окон женской бани.
Лелик.

"А может быть это любовь?" - Подумала Машенька, в-пятый раз
изнасилованная Вовочкой.

Лелик.

Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему
должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Лелик.

Разговаривают две соседки.
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого
подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально!
- Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто,
много налила!

Лелик.

Если вы лежите на мокром песке, вам холодно, а вокруг плавают рыбки -
значит вы утонули!

Лелик.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник
полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!
Лелик.

- Позволь мне, Иа, - с пафасом говорит Сова, - в твой День Рождения
преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик!
Иа горестно вздохнул.
Тут Сова видит, что хвост ослика на месте.
- Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то
чей?!
- Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!

Лелик.

- Паросенок Пятачок!
- Я!
- За примерное поедание желудей и рекордное наращивание живого веса вам
досрочно присваивается почетное звание "Свинья"!
- Служу Российскому желудку!

Лелик.