14.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
>большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку.
Да, бежит время, бежит... Автор предполагает, что в СССР водились
"бутылки пластиковые большие обыкновенные"...
25.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит:
- Да такие ноги только на плечи закидывать!
А девушка в ответ:
- И ссать в рот пока не захлебнешся!!!
25.11.1998, Стишки - основной выпуск
Реальностью не стала,
Ты не птица человек,
НЕ КАКАЙ ГДЕ ПОПАЛО!!!
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
14.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.04.1998, Повторные анекдоты
раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть,
ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик!
Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???
21.06.1999, Остальные новые истории
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?
23.04.1999, Остальные новые стишки
Укрепляют организм
Уменьшают вес людей
И расходы на блядей
Родилося при прочтении предыд выпуска
31.03.1999, Остальные новые истории
Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей.
Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения
труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках).
А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб,
решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил
он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился
выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения
из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой
и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко
говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар
по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда
делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки
на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой
мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только
до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил
где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар,
копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному.
Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке
третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась
у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!!
И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает,
лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для
того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец
(пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины.
НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ
ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
31.03.1999, Остальные новые истории
Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком.
Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ).
Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который
соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы).
В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются,
купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили
предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране
к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре,
что ни на есть нудисты.
Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на
пляже зависла тягостная минута молчания.
Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив).
Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих
нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную
собачонку и крикнула:
- Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной!
Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов
ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.
27.11.1998, Истории - другая десятка
Ш: Мне нужен половой акт
С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом,
но его можно оформить задним числом или в устной форме.
09.09.1998, Повторные анекдоты
Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор.
-Иванов!
-Я!
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю -
опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать
скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду
хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла.
Я всплакнул и пешком дошел до части.
Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие.
остается последний.
-Рабинович!
-Я!
-Тоже лошадь?
-Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по
деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду
дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.
20.05.1998, Истории - другая десятка
Оказались на необитаемом острове.
...Через неделю Стюардесса говорит:
- Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет!
И, между прочим, застрелилась...
...Через месяц Пилот говорит:
- Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем!
...А еще через месяц Штурман говорит:
- Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
06.05.1998, Истории - другая десятка
"Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу.
Отбежал метров 200. Одумался...
"Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой.
Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру.
"Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил
больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам.
Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире
не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню!
Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди -
река. Он нырнул.
Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком
лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку.
Ну та ему про три желания.
Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой!
Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке -
нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей.
Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом!
Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит:
в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает:
Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!
16.04.1998, Истории - другая десятка
Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает,
как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески
смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше
тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, -
Это руль от 600-го Мерса.
12.04.1998, Истории - другая десятка
Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз.
После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не
генеколог".
07.04.1998, Истории - другая десятка
попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че-
роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол-
ками:
-Слышь, браток, где тут брод?
-Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой.
Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой.
На поверхность всплывают взволнованные "охотники":
-Ты че, братан!!!!!
-Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!
29.03.1998, Истории - другая десятка
Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел
в его комнате большой теннис, но размерами 45 см.
Р1: Слушай ты где достал такую игрушку?
Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином.
Р1: А дай мне его на один час?
Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат.
Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер
лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?"
Р1: Хочу много баксов?
Д: Что?
Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)?
Д: Что?
Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)?
Д: Что?
Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)?
Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2.
Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит.
Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал
21.03.1998, Истории - другая десятка
Продавщица говорит:
-Только по две бутылки в одни руки!
Один взмолился:
-Мне ящик!
-Сказала же - по две бутылки.
Из толпы кричат:
-Дай ему! Может, человеку на свадьбу...
18.03.1998, Истории - другая десятка
-Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
-Папа, меня изнасиловали!
-Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
18.03.1998, Истории - другая десятка
-Как далеко отсюда до твердой земли?
-300 метров, тов. майор.
-Да, и в каком направлении?
-Вниз, тов. майор.
18.03.1998, Истории - другая десятка
-Как работается?
-Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни
бумага - липа.
-А как живешь?
-Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-
Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
18.03.1998, Истории - другая десятка
"Может ли жена капитана быть полковником?"
Армянское радио отвечает:
"Нет,она может быть только под полковником."
18.03.1998, Повторные анекдоты
- Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить...
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою попу.
образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций,
здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки.
Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?)
и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко?
Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная
на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись -
"NOT milk!" Кому что, как говорится...
Твой "прототип" хотя бы гимназию кончил, а ты, видать, только
церковно-приходское училище.
В романе "Поднятая целина" описывается коллективизация, а не освоение
целины в пятидесятых годах.
Правильно говорят "Пошли дурака за водкой - одну принесет".
опередили.
Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.
17.11.2019, Повторные анекдоты