Поиск по автору:

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.

У нас ошибок не бывает.

(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.

Долг платежом красен

Из уст в уста ходит много историй про Петра Леонидовича Капицу,
известного физика и замечательного человека. Многие из них
неправдоподобны, но, как говорят, то, что случалось с Капицей
на самом деле, еще более неправдоподобно, чем эти истории.
Поэтому в эти истории можно верить.

В далекие уже времена П.Л.Капице присудили медаль Каммерлинг-Оннеса
за открытие сверхтекучести. Медаль, натурального золота, надо было
получать в Голландии в Лейдене. (Там я ее, историю, и услышал.
Так что real на все 100%). Академия Наук командировала Капицу
за медалью. Денежки выдали - гульдены. На дорогу, на гостиницу
и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль
получил. Вернулся назад. Отчет в Академию финансовый сдал. Да
вот только одна незадача - забыл взять в гостинице счет. Сегодня
это пустяки. Послал им факс или e-mail, они тебе факсом копию -
и никаких проблем. А в те времена такой возможности не было.
Железный занавес. Да и факс еще не изобрели. Капице стыдно было
признаться в рассеянности. Он и говорит - жил я, мол, на квартире
у друзей, потому счета и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно.
Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что,
пожалуйте их вернуть в кассу. На что Капица замечает, что, мол,
совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене - цветы,
детям - игрушки, к столу - торт, ...
И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела
Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.
Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает на прием Главный
Ученый секретарь Академии Наук. П.Л.Капица сам не пошел, послал
своего сына - профессора С.П.Капицу, известного автора передачи
"Очевидное и невероятное". С.П.Капица спокойно зашел в кабинет
Главного Ученого секретаря и звонким голосом сказал, протягивая
ГУСу золотую медаль с профилем Каммерлинг-Оннеса: "Мой отец
задолжал Академии известную сумму в валюте. Все, что у него есть
в твердой валюте - это золотая медаль, которую ему и вручили во
время поездки. Отец просил отпилить от нее, сколько он должен,
а остаток просил непременно вернуть".
На этом инцидент был исчерпан.

Академик А.П. Александров, Президент Академии Наук на закате
лучших времен российской науки, как то промолвил, с тоской наблюдая
очередное выступление тогдашнего своего вице-президента Е.П. Велихова
по телевидению:
- До сих пор науке было известно 2 способа использования ядерной
энергии: в военных целях и в мирных целях. Академик Велихов изобрел
третий способ использования ядерной энергии - в своих личных целях.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,
как у нас про чукчей. Вот один из них.

Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.

Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести ... Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.

В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация
ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги
на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять
по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там
девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот
топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что
для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел
за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка.
Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать.
"Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой
цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он
вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс
кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной
фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров
холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил
классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они -
в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно."
Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты,
да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит
Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь
топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это
попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском
фаллосе, украшавшем вход в этот бар.
Приехали!
Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры.
А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают
на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так
- Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую -
очень, очень интересно.

В Советской России отбор был суровый и жестокий.
Расстрельно-лагерный был отбор. Как результат,
инженерно-техническое руководство состояло из
исключительно сильных, волевых людей.
Эта история про авиаконструктора А.Н. Туполева.

В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового
стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было
много замечаний. Одно из них, министра обороны маршала
Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста
в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы
ведения боя изменились и стрелок-радист более не нужен.
На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной
работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста.
Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев
терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и т.д. Министр
обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал
резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда
я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии комуняк и технарей,
он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого
было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он,
скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой:
"Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза."

Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга -
10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена
воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории,
ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только
английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так
говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается
гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки:
- И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой?
На это наивное дитя честно признается:
- Нет. Я хочу быть покупательницей.
Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!

Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
да на такой скорости!

Лев Ломбардский

Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?

Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так,
чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных - ну, там, ужин,
шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ,
балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда,
воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется
(вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник
крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах
без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело,
что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали,
кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает
скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала.
Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая,
румяненькая - дело уже в холода было. "Что у вас?" - спрашивает.
А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется,
морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь
прибор варенный! Стесняется. А в это время была эпидемия гриппа,
ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало заглянула
ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный
выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали!
А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки
надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как
в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак
10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо,
подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф.
Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор
стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.

Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.

Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское
русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана,
между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами
Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы.
Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера
и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать?
Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ,
одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго,
рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы
крепше, да и погода, знать, получше..."

Писатель приносит издателю роман.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами."
"Роман хорош, - сказал издатель, - но не хватает патетики труда."

Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.0.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
А за углом ковали..."
"Роман лучше, - сказал издатель, - но не хватает веры в светлое будушее."

Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.1.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
За одним углом ковали... За другим углом шла революция."
"Роман совсем лучше, - сказал издатель, - но не хватает освобожденного
труда."

Через n-недель писатель приносит издателю роман v. 7.0.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
За одним углом ковали... За другим углом шла революция.
За первым углом сказали: "Х%й с ним, Ванька, завтра докуем!"

Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога.
На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов
по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет
он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу.
А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами.
Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока
размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал -
в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик,
подписались.
И дальше пошел юридическо-медицинский казус.
Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница
не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит
своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же -
сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили
у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже
закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район.
Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился.
Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло
охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со
жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать,
чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу,
посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел),
согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во
внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой
записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..."
Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!

Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии
лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.

Про игрек от N.
Эту историю препод на вводной лекции выдал.
Дело было году в 1983. Тогда были закуплены для разных физических
НИИ новенькие IBM PC/XT. Крутые по тем временам, со всеми everything -
цветные мониторы, 640KB RAM, CGA 13" мониторы, жесткий диск аж
10 Мегабайт. Да, операционная система DOS 2.21 и все manuals при
ней. Это важно.
Так вот, приходит к преподу буквально через пару дней один
ламер-теоретик В. и говорит, что поломал он машину - раньше она DOS
грузила, а теперь только Basic. Печальный такой, мол директор
прогонит. В то время такой configuration стоил около 10 тысяч баксов -
первая серийная персоналка фирмы IBM.
Препод-то вмиг все понял, но не гонит, а продолжает его
раскручивать.
"Ну и что же ты делал с ней, поди кофе на нее пролил с полведра?"
"Да нет, - говорит В.- я взял книгу, и стал проверять как команды
работают. Все подряд."
"Дело полезное, - говорит препод, - так как ты ее сломал?"
"Да не ломал я ее, - психует В., - я набрал FORMAT, нажал Enter.
Она мне говорит что-то про данные и что игрек от N (это он про
(Y/N)?) Ну, я ей и говорю игрек (Y). Думал она мне данные, как
игрек-от-N выдаст про формат диска. Она долго что-то делала.
А потом - все. Только Бэйсик. И что делать? Сломал машину!"
Препод ему объяснил, как работает команда формат и что делает -
что он жесткий диск отформатировал и на диске пусто.
На это В. заметил с победным тоном: "А мне говорили, что персоналка
дуракоустойчива".
На что препод, наконец, не выдержал и заметил:
"Смотря от каких дураков!"

Конкурс мужской силы.
Основные претенденты - француз, японец, американец и индус.
Певрым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми.
Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный - 5.
Корреспондент - Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер - ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото . Два час 10 минут - 7! Крупнейший
успех!
Корреспондент - Пьете сакэ?
Ямото - нет!
Корреспондент - Курите?
Ямото - нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.
Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса.
Проходи два часа - удивление, три!?, четрые!!??, пять!!?? часов.
Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги -
усталый, но скромно-довольный. Результат - 23!
Корреспондент - Не пьете?
Гоги - слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино - Саперави,
a? Кинзамраули, а? Хванчкара, а??
Корреспондент - Не курите?
Гоги - слушай, дорогой, как некурить - дедушка такой табак растит,
как я дедушка обижать могу?
Корреспондент - спортом занимаетесь?
Гоги - слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси
Динамо-Киева биет. А самому некогда - овец кто пасти? Гоги!
Мандарин кто собирать? Гоги!
Корреспондент - так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно, - как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

(с) Гоша, ХХ-ый век

Гаагские кидалы

Если будете в Гааге, то ни в коем случае не покупайте ничего
в районе Схевенинген. Это все одно, что Перевоз в Одессе. Тоже
на берегу моря. И манеры те же. Короче, в каникулы решили мы
с друзьями на гонки формулы-1 в натуре посмотреть. В Бельгии их
гоняют. Сделали себе приглашение в Германию - туда из России
самолетом дешевле раза в два. В Дюссе взяли тачку напрокат y
AVISa и покатали на гонки. Прикольно, что отели появились -
мотель формула-1, прямо вдоль дороги. В них мы и стояли. Дешево
и на воле. Короче, поглядели мы денек-другой на формулу-1 - это
уже в натуре. Скучно стало, по Евроспорту его лучше дают. Тут
что ни произойдет, так все не на нашем куске - и улетали с
трассы, и горели. Ты туда, где только что фин слетел на повороте,
а тут немец улетел опять не у нас - на другом повороте. За%%,
короче, смотреть и решили мотнуть посмотреть, где это Петр I
корабли строил. Границу с Голландцами поняли только по хорошей
дороге - никаких тебе постов. А дороги в Бельгии хреновые, как
в Питере, или около того. У голландцев гладко катит и широко.
Едем мы, значит на Север, к Петру в музей. Ну, захожу я по
дороге в клозет. И то ли резко сел, то ли еще чего, но лопнули
у меня штаны - прямо по линии на жопе. Да круто так. Ну, думаю,
блин-твою-м%ть! Сообразил быстро - ремень покрепче затянул,
рубашку выпустил. Вышел, короче, как немец на курорте из
пивной - пузо вперед, а жопу рваную припрятал. Ну, короче, надо
штаны покупать.
Зарулили мы на окраину Гааги и пошли на Схевенингский шопинг.
Идем - лавка приличная такая, с колокольчиком. Смотрю - джинсы
фирменные. Короче, и цвет, и покрой, и заклепки - все в натуре.
Цена - нормальная, 149 гульдынов, это типа 75 баксов. Времени
в обрез - к Петру надо успеть и ближайший мотель забить. Вообще,
мы по карточке заплатили, но как-то привычней. Вдруг кто займет.
Или две пары в один номер. Короче, штаны надел, а рваные - в
фирменый мешок. И поехали к Петру. Все как у людей. Первый
прикол был, когда вечером в бар пошли. Выпили мы по пиву. Тут
друган мой как увидел, что у меня на этикетке сзади написано -
заржал. А на лэйбле, блин, по фирменному выведено TRIPPER. Ну,
блин, не возвращаться же - мы уже на границе с немцами, да и
вечер субботний.
А второй прикол был, когда возвратились мы в Питер и знатоки
мне сказали, что такой фирмы нет (tripper - путешественник по
английски), а есть фирмы TRAPPER (ищейка). Так Trapper -
венгерская фирма, под которую китайцы контрабанду для России
гонят. И как этот Гаагский кидала только вычислил, что я
русский? Я же по-английски с Йоркширским акцентом говорю,
меня шотландец учил в детстве, да и талант у меня к языкам.
Ну да если и вычислил, может он сам по-йоркширски приударять
может, так он что для меня специально эту туфту держал? Даже
если он знал, что я еду на Петра смотреть? Как он догадался,
что у меня штаны лопнули? Я же их как немец прикрыл?
Короче, я так понял - профессионал он, этот Гаагский кидала.
Высший класс. Впендюрить мне, русскому, венгерские джинсы
китайской подделки, сделанные для России - и сделать это на
западе Западной Европы - это высший класс.
Но одного мне непонятно, - на х%я он подцарапал букву А? И из
Trapper-a сделал Tripper-a? Чтоб круче меня подколоть?
Короче, еще и с подъ%бочкой он, этот Гаагский кидала.

Считалочка

Ты с подпою, я с подпою,
С бодуна и с перепою.
Кто стоит, а не лежит,
Тот и в гастроном бежит.

Тот не изведал красоты, кто не видал и высшего уродства.
(с) ХХ-й век, Гоша

Сообщение информационного агенства ВРИА:
Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера
anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа
пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный
заслон из трех автоматчиков спецназа.

Карабинеры в Италии - это что-то среднее между Королевской Гвардией
в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции,
и анекдоты про них любят не меньше.
Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему?
Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать
то, что написал второй.
И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе:
rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол!
Короче, chmod 700 carabinieri !

В Думу девок набирают -
Для эксперимента:
Кому быстрее - им иль депам
Лечь под президента?

Совет молодой студентке - не бери в голову, бери в рот!
(с) акЭм

Порядочность, как и девственность, можно потерять только один раз.

Ехали два хрена
С х%ями по колено.
Будет чем кобылу гнать,
Чтоб от белых у%бать.

Возвращается интеллигент домой во внеурочное время. Видит в прихожей
на полу туфли 49 размера, поднимает глаза - шляпа 64 размера,
на вешалке
плащ 72 размера. Вбегает в спальню ... на кровати жена, а на над ней
жопа вооот такааая оргооомная. Заметался интеллигент ... забегал по
спальне ... схватил валик ... изо-всех-сил-УДАРИЛ-по-огромной жопе! ...
и услышал воркующий голос жены: "Ну вот, милый, а ты говорил
не войдет, не войдет ..."

Врач-анестезиолог, родственник мой, на скорой дежурил. Приезжает
по вызову на дом к больному. Мужик (больной который) лет так на вид
35-ти, но уж больно какой-то...хлипковатый. "На что жалуетесь?",-
спрашивает врач. И хлипковатый поехал:"Вот видишь, волосы трону -
вылезают. Голова болит в затылке. Опять же в ухе стреляет. То в левом,
то в правом, то дуплетом. Глаза слезятся, сам видишь. В носу свербит.
Горло хрипит. Легкие свистят. Сердце щемит. Поясницу ломит. Почки болят.
Яйца ломит. В жопе жжет. Из члена капает. Коленки скрипят. Ноги не идут.
Ногти гниют." Мой родственник слушал-слушал:"Да, дорогой. Диагноз ясен -
у тебя Полный П%здец. А П%здец, да еще и Полный, мы не лечим."

Расцвела в саду сирень-акация.
Самая чудесная пора.
У меня сегодня менструация!
Значит, не беременная Я!

Анекдотов стало мало -
Всероссийский дефицит!
Таня думу обязала -
Анекдоты пусть строчит!

Хорошо моей подружке -
Ее мама родила.
А меня родил папаша -
Мама в городе была.

(с) made in Russia

Мальчик нейтронную бомбу нашел.
С бомбою этой он в школу пришел!
Долго смеялся потом педсовет -
школа стоит, а учащихся - нет!

Возвращается Премьер из загранкомандировки и с докладом к Президенту.
Доложился... Расслабились неформально.
Премьер рассказывает:"...в ложе нашей %%%тологической такой случай
произошел! Председатель пообещал свой новый черный Ягуар тому,
кто встанет и именем Члена Ложи поклянется, что ни разу в жизни
друзей не сдавал. Представляешь, Президент, никто не встал и не
поклялся!"
Президент:" Ну а ты Премьер? Ты же такой! Я же за тебя чуть было!"
Премьер:"Да я уж совсем было хотел и встать и поклясться, да вовремя
вспомнил, что Зам мне обещал черную Волгу. Мы - патриоты!"

Около каравана верблюдов, идущего по пустыне пятый день, бежит
здоровенный кобель и думает - если к вечеру не дойдем до оазиса,
где стоит столб, то я ведь могу и обоссаться, как последний щенок.