Поиск по автору:

Упал кирпич, испортил имидж...

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив
здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном
костюме.
- Здоровеньки, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
- Та залетал.
- А не побил ли он тебе чего?
- Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
- Так то я был, Манька!
- Ах ты ж, мой искуситель!

- Рота, сегодня работаем по благоустройству территории! Приказываю:
собрать все кирпичи и сжечь.

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

- Проглотить кирпич - реально ли это?
- Да, если не боитесь расколотить унитаз.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял
кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову:
- Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

- Ваше любимое занятие? - В долг.

- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

- Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
- Номер социального страхования.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут,
значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав
у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и
русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался
– закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО,
ДЕВОЧКА"

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Маша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

- А я с девушкой на днях познакомился. Она мне письмо передала. Вот: "От
Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все
это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового
тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама
копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в
комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в
нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит –
дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов.
Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они
завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела –
абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в
трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен /
Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Тогда я руки погрею?!

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из
автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и
сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...

- Вы кто?
- Испытатель.
- А что именно вы испытываете?
- Нужду.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее
уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам
приют для слепых?

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

- У соседа пила новая. Купи нам тоже пилу...
- Вот глупая баба! А если сосед с обрыва прыгнет, ты что делать
будешь?!!
- Возьму его пилу...

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!