Поиск по автору:

В продолжение скороговорок.
Попробуйте эту: на поляне холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю

Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС
России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем
рожденья:
-... вы очень дороги всем энергетикам России...

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

Звонит Моника Левински своей подруге:
-Знаешь, Билли оказался евреем!
-А ты-то откуда узнала?
-Да уж,... не из пальца высосала!

- Проглотить кирпич - реально ли это?
- Да, если не боитесь расколотить унитаз.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

- Мам, а когда я выласту, я буду как ты?
- Конечно.
- Ну и нафиг тагда я зыву?

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

Накануне во всех новостных лентах прошло сообщение, что...
В четверг, 4 мая, население планеты Земля ждет необычное явление, когда
дата и время выстроятся в редкую последовательность: 01.02.03.04.05.06.

В 1 час ночи 2 минуты и 3 секунды 4 мая 2006 г. надо загадать желание.
Такое сочетание случается лишь один раз на десятки поколений.
Следующая числовая аномалия по календарю ожидается в час ночи две минуты
и тридцать четыре секунды 5 июня 2078 года, то есть, еще через 72 года.

На самом деле следующая аномалия случится 6 июня 2006 года в 6 утра 6
минут и 6 секунд. И желаний лучше не загадывать.

Ох уж эти суровые челябинские дожди метеоритные...

Поплачь о нем, пока он с женой...

Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил
устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и
заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с
одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных
запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже
частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или
вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр.
Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться
этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо.
Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить
англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими
шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и
французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой
на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про
русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг
приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек.
- Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал?
- А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Все в мире относи.

Каникулы бывают активными и пассивными. Активные, когда отдыхаете вы. А
пассивные, когда отдыхают вас.
(Тема: "Каникулы!" )

Семейное: положен!

Рожденный ползать? Летать!

Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее
спрашивает:
- Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
- Нет, если послушать папу...
(Тема: "Каникулы!" )

Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать
кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось
так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только
тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

Мохнатый шмель надуши! (Из цикла "Незаконченности")

Между тучами и морем гордо реет Буре. (Из цикла "Незаконченности" )

Отечество славлю, которое ест! (Из цикла "Незаконченности" )

И он к устам моим привык, и вырвал.(Из цикла "Незаконченности" )

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько
плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом
грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается
поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем
компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть
это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затряся от смеха.

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

Рассказано со слов моего дядюшки.
50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво
в свободное время.
А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках
по 100 - 200 литров.
В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли
шланг с насосом и качали пиво по кружкам.
Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики.
И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря,
держа в руках хозяйство, одбин из мужичков
задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка
в бочке. После жарких дебатов было заключено пари:
Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку.
Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку,
под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое
хозяйство в дырку и победно обвел взглядом
толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона.
Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!
А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас
хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято
решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались
и отметались. Как я уже говорил трезвых не было.
Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был
посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ.
Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть
забыли Дело было осенью,
грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину:
По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час
ползет полуторка. В кузове стоит бочка.
На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке
истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!".
Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами,
и держат бочку. Мат-перемат.
Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту.
При этом постоянно кто-то пытается
влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты -
бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове.
Почти все населения городка, высыпав на единственную
улицу, медленно сползает по стенам,
давясь от спазм смеха.
Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку
разобрали, а мужик получил свой ящик водки.

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.

Феминизм - это борьба женщин с женственностью.

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

На территории будущей Руси жили вятичи, русичи, кривичи... Южнее, в
Израиле - Рабиновичи.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у
вас будут свободными.

Правая рука не знает, что чешет левая.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало - теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

Два еврея летят в Гонг-Конг.
Перед посадкой стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина
населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."
-Моше,Моше,чего она сказала?
-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать
вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались
академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили
вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон
кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться
на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова
телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

Американец, приехавший в Союз, заходит в винный магазин.
Достаёт разговорник и листает его, наконец находит фразу.
- - Пии-во ест?
- - Нет.
Опять листает разговорник...
- - Вот блят.

- Спасибо!
- Не во что.

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.