Поиск по автору:

Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять.

Историческая правда - как теорема в логике, истинность которой зависит от аксиом, придуманных людьми для собственных целей.

Я помню смутные сомненья,
Когда бухали мы с тобой,
И тихий ужас с удивленьем,
Узнав, что мир наш цифровой.

"Кто вы?" - спросил я с уваженьем,
А ты на "вы" не повелась,
И выпив водки с наслажденьем,
Ты Матрицею назвалась.

"Сейчас мозги мои взорвуться",-
Я иступленно завопил.
И чтоб с тобою не рехнуться,
Себе я стопочку налил.

Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.

- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.

Спать с чужой женой - все равно, что доедать из чужой тарелки.

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение?
"Армянское радио" отвечает:
- Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно развлечь Михаила Жванецкого?
"Армянское радио" отвечает:
- Достаточно просто сидеть и слушать его монологи.

Новости.

Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.

Из носа выдрал все я волосинки,
Побрил подмышки и постриг лобок,
Чтоб шевелюру сделать к вечеринке
На мой позорно лысый черепок.

В поддержку сборной Марокко

Восхищают марокканцы.
Расхреначены испанцы,
Отыметы португалы,
И на очереди галлы.

Не надо обижаться на МОК. Просто он таким образом попытался донести до наших спортсменов истинный смысл олимпийского лозунга: "Главное - не победа, а участие".

Счастье - состояние души человека до того, пока его не постигло горе.

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"?
"Армянское радио" отвечает:
- Тем, что на родном языке говорить проще.

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему "Армянское радио" не вещает в цифровом телевидении и в интернете?
"Армянское радио" отвечает:
- А зачем, когда есть Russia Today с Маргаритой Симоньян?!

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.

Девиз клуба анонимных импотентов: "Вставай проклятьем заклейменный"

Люблю сосны смолистой дух здоровый,
Но не когда фланирую в бору,
И не от пара млея в бане новой,
А гробовой заказ, доверив топору.

Я с детства мухи не обидел,
Не обижал и червяков.
Но вдруг в анализах увидел
Мой доктор признаки глистов.

Как быть?! Неужто их бедняжек
Придётся чесноком морить
И без каких-либо поблажек
Себя таблетками кормить?!

Но нет насилию в природе,
Ей другом добрым надо быть.
И следуя такой методе,
С глистами водку стал я пить.

Глисты - компания что надо,
Пьют безотказно, всем бы так.
Но, к сожалению, слабовато
Выносят водку натощак.

Через неделю, сдав анализ,
Я к доктору опять пришёл.
А он, безмерно удивляясь,
Глистов в нем больше не нашёл.

Я сделал вывод: для нутра
Полезно водку пить сутра.

"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем человеку внутренний голос?
"Армянское радио" отвечает:
- Затем, что ум хорошо, а два лучше.

Из чисел всех мне ПИ милее с детства,
В нем трансцендентность исключит конец.
Жаль нету у людей такого средства,
Чтоб не настал когда-нибудь ПИ..ец.

Надежда попасть в Рай умирает самой последней.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Об осторожности в ЗОЖ

Отдыхаем как-то с приятелем в парке на скамеечке. С удовольствием попиваем ... (типа не лимонад). А мимо нас люди физкультурят. Кто на велике, кто трусцой.
Глядя на них, говорю приятелю: "Вот ведь какие молодцы. Не то, что мы с тобой ... (типа не молодцы)".
А он мне отвечает: "Ну это ты ... (типа не молодец). Я-то ЗОЖник. Я в бассейн хожу".
А я ему: "Сам ты ... (типа не молодец). В бассейне легко хламидиоз подцепить".
И тут он меня срезал: "Мне это не грозит. Я в гондоне плаваю".

Ну как тут Швейка не вспомнить:
"Осторожность - мать мудрости".

В университете "Научный коммунизм" нам преподавал отставной армейский политработник. Однажды он назвал негров коренным населением США. Видимо такие же непуганные юмористы в соседнем с нами государстве подготовили законопроект о коренных народах.

До светлого будущего дожить не получится, но попасть в него можно. Имеется в виду рай.

- Владимир Владимирович, можно отключить мой телефон?
- Почему, Дмитрий Анатольевич?
- Да задолбал этот украинский ХероНос. Целый день названивает.
- Какой-такой ХероНос?
- Так це ж ЯйцеНюх.

К.И.Чуковскому посвящается.

Подарил на день рождения пятилетней внучке смартфон, на который установил whatup. Чтобы сделать приятное, послал ей в whatup поздравление со 😊. Через минуту звонит внучка и со слезами в голосе спрашивает:"Зачем ты прислал мне безносую и беззубую отрубленную голову?"

Министру иностранных дел России Лаврову не стихи надо писать, а заниматься переводом на все языки Евросоюза своего афоризма "Who are you to fucking lecture me!".

Иногда наживают себе врагов только для того, чтобы не тратиться на дружбу.

Привал в тундре при побеге с зоны

Кто на корточках сидел,
Кто-то ножичек вертел,
"Пёс" брехал,"Карась" молчал,
А "Баран" права качал.
Хавать было нечего
Кроме человечины.

Патриотические частушки

Из ПАСЕ нас изгоняли,
Мол мы Крым без спроса взяли.
Но мы членствуем опять,
Чтоб Донбасс без спроса взять.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не старайтесь зря, пиндосы,
У нас есть единоросы.

Злобно НАТО нас ругает,
Расширением пугает.
Но у нас готов ответ -
Куча ядерных ракет.

Мы за дружбу и за мир,
У нас мудрый командир.
Он велит нам размножаться
И Гейропе не сдаваться.

Письмо бюргера Фрица канцлеру Шольцу

Насмотревшись нынче Дойче Велле,
Я с досады литр шнапса засосал.
Канцлер Шольц, нас янки поимели,
Хотя я согласья не давал.

Бундестаг гудит как улей летом,
Мол Россия хочет Киев взять,
Надо б ей предъяву сделать в этом.
Ну, а газ кто будет поставлять?!

И такую гонят там чернуху,
Лабуду и просто порожняк!
Канцлер Шольц, кончай смотреть порнуху
И уйми "зелёных" забияк.

На хрена ЕС мы кормим сраный?!
На хрена мы в НАТО "кегли бьём"?!
На фиг евро этот ваш поганый!
Лучше марку с пфенингом вернём.

Канцлер Шольц, ведь ты же умный парень.
Ну подумай как без газа жить?!
Простой бюргер будет благодарен,
Если будешь с Путиным дружить.

А в конце скажу о наболевшем.
Перестань мешать RT вещать.
С Дойче Велле немцам одуревшим
О России правду не узнать.

"Армянское радио" спрашивают:
- Какова роль Владимира Зеленского в европейской политике?
"Армянское радио" отвечает:
- Очевидно, что это роль мистера Бина.

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему бедных людей больше, чем богатых?
"Армянское радио" отвечает:
- Наверное потому, что бедность легче переносится.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.

И так каждое утро

Когда я вышел из похмельный комы,
Я заново как-будто мир открыл.
Тебя спросил:"А разве мы знакомы?"
И получил ответ:"Какой же ты дебил!"

Дело было в советские времена. В организации, где я работал, объявили очередной субботник по уборке территории. Поскольку желания терять выходной день у меня не было, то в пятницу я пришел к начальнику и сказал, что к большому сожалению не смогу вместе с коллективом проявить трудовой героизм, т.к. завтра буду хоронить любимого дедушку (на самом деле к тому времени уже покойного). В ответ начальник со скорбным лицом сказал: "Примите мои соболезнования. Но нельзя ли это сделать в другой день?"

"Армянское радио" спрашивают:
- Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас?
"Армянское радио" отвечает:
- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.

Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.

"Армянское радио" спрашивают:
- Где живут счастливые люди?
"Армянское радио" отвечает:
- В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.

У некоторых людей линия жизни извилиста не только на ладони.

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем культурный человек отличается от некультурного?
"Армянское радио" отвечает:
- Культурный человек всегда за собой убирает, даже нагадив в лифте.

Пусть эти парни не филантропы,
Но заслужили вниманье Европы.

Нам бы побольше таких пацанов.
Слава Боширов! Слава Петров!

Не стремись улучшить мир,
Ведь он создан Богом.
Вот тебе ориентир:
Становись, друг, йогом.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как попасть на "Армянское радио"?
"Армянское радио" отвечает:
- Для начала надо уехать с Колымы.

Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.