Поиск по автору:

"Роскомнадзор объяснил блокировку Instagram заботой о психологическом здоровье граждан." Если голые .опы так вредны для здоровья, то почему их не запрещали до сих пор?

Похоже, кому-то вместо Европы придется развивать Арктический туризм.

Предлагаю приравнять новогодние праздники сразу 5-ти вакцинациям.

Российские производители покрывают почти все потребности россиян в устрицах, сообщил глава Росрыболовства Илья Шестаков.
То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?

Как-то жил в Геленджике
Не царек, а так вопще.
Вина пил, кальян курил,
Девок на шесте крутил.

Всех боялся, жил в бетоне,
Нажил жир и миллионы.
И на троне восседал.
А в руках он ерш держал.

Во времена! Никуда не переезжал. Но раньше жил в городе-герое Новороссийске, а теперь в пригороде Дворца.

Кааак удАрит Алеша Попович по 1000-головому змею ершиком... так тот кроссовки и откинул.

Символ царской власти. 5 букв. Первая Ё.

Физика

Не понимаю, почему опыты с новой вакциной проводят на наиболее полезных для страны людях: врачах, учителях, другой интеллигенции? По-моему, опыты надо проводить на крысах, попах и депутатах.

Горошина

Угадайте, когда все пошло не так: 2019, 2020, 2121, 2222, 2323,...

Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."

По статистике в России в год умирает 40 000 человек от отравления продуктами из Магнитов-Пятерочек. И попадает в больницы 50 000 000! И Роспотребнадзор никакой это не тревожит.

А теперь Роснепотребнадзор решил, что на первом этапе он разрешит людям заниматься физкультурой на открытом воздухе и гулять с детьми, на втором - разрешит гулять со всеми членами семьи и учиться, и только на третьем - можно будет поесть в кафе.
Может, мы тоже разрешим ему на первом этапе дышать, на втором - есть раз в сутки, а на третьем самоликвидироваться?

На русском сайте знакомств какой-то нахальный француз написал русской девушке:

- Bonsoir, il va falloir que vous appreniez le français! (Добрый вечер! Вам придется выучить французский!)

Ответ был прост:

- ЗЧАЗ!

Россию захлестнула эпидемия власти.

Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.

Спрашиваю:
- А чем же он там уже месяц питается?
- А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает.
- Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила?
- Нет.
- Позвони, узнай!

Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает.
Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.

Кратко о ситуации в мире - Федор Михайлович Достоевский "Бесы".

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.

- Представляешь, у нас в городе в разгар эпидемии топиарии устанавливаются, пластиковые деревья, моют пустую набережную с хлором!
- Ой, что ты хочешь: в стране пипеток не хватает, не то что санитаров.

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря?
- Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать?
- Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара.
- Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?

А почему бы Путину не дать больше прав простому народу (избирателю), чем ГосДуре? Например, разрешить избирателям отзывать депутатов-дебилов.
Известно, что работодатель в соответсвии с Трудовым Кодексом может, в некоторых случаях, уволить нерадивого работника. Например за пьянстов на рабочем месте:), но почему избиратели не могут отозвать откровенного дебила-депутата. И еще, работодатель обычно предлагает размер заработной платы для работника с которой тот может согласиться или нет. Но почему избиратели (т.е. по сути работодатели для детутатов) не имеют права устанавливать размер оплаты труда ими избранных депутатов. И почему сами депутаты могут принимать законы по которым им можно устанавлить размер своей заработной платы, получать доплаты к пенсии и т.д.? Кстати, Черчиль будучи членом парламента не получал никакой зарплаты за свое членство и зарабатывал на жизнь лекциями и т.д. Почему бы и нашим парламентариям не отказаться от своих зарплат и бескорыстно служить на благо Отечества. Ну разве что, кроме сына русской мамы и папы Юриста:)

Люди возмущаются - а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал - откуда у него права С-категории?

Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат.
Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно?
Не -отвечает Миша, это русские яйца.

Какую бы дорогу ты в жизни не выбрал: иди вперед или... иди домой!
Жалея о сделанном, знай раскаяние - самый не нужный груз в твоей жизни!

Оговорки по Фрейду: трудиться не жалея рук и не покладая себя

Знаете, почему все армяне помешанны на одежде от Armani? Потому что они
до сих пор уверены, что там написано "Armyane".

Жена уходит на дежурство и оставляет своим детям записку такого
содержания:
"Дети сегодня ваш отец приедет с командировки, накормите его, напоите,
разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте там "гремучая змея".

От мамы.
Утром приходит домой а на столе записка от детишек:
"Мама папа вчера пришел с командировки, мы его накормили, напоили,
раздели и уложили спать. Трусы сняли убили гремучую змею, яйца
раздавили, гнездо сожгли"
ДЕТИ...

Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...

Навеяно историей про "фото с девками не класть".

В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе
основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам
сказал, что еду на Азов к родителям.
Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на
испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне
моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики
на заднем плане? Штирлицы, е-мазай !
Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату.
Поверили.

Лучше работать завтра, чем сегодня

Предлагаю всем тем, кто предлагает "Перейти на ТЫ", пойти на "Х"

Млин! Только что...
"Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к
кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.)
Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается
работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам
(сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать
нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в
настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил
что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная
фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил"
принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок:
- Принтер сломался... Срочно надо починить...
- Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят.
Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит
над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по
тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю
удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же
"ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у
нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную
смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший
человек... А ведь надо идти и сделать принтер...

В кабинете [по совместительсту он же серверная] сидят Администраторы
нашего МФ ТРЦ [МногоФункционального Торгово-Развлекательного комплекса]
"...." [по традиции:)] кто знает тот поймет. А должность моя называется:
Сервисный Инженер [сантехник-проктолог, по-простому]. Итак...
Сижу на смене, ковыряю прогу. Администратор Леленька пытается работать
на компьютере. Исправляет табличку в EXEL. Нежно лепеча о том, что она
(Леленька) самая-самая "... подвинутая юзерша во всем комплексе..." и
все-то она знает и все-все умеет сама делать. И [конечно же, как же без
этого] "... мастдай глюкавит..." [с нами они (Администраторы) сидят
почти круглосуточно... :)], таблица превращается неизвестно во что.
[Даже специально невозможно так извратить таблицу... Я бы не смог... ]
Немая сцена... Большие, красивые глазки, которым невозможно отказать, с
надеждой смотрят на меня. Я, со вздохом умиления, отрываюсь от проги,
переключаюсь на сервак, кидаю в ее папку сохраненную копию файла и
говорю:
- Обнови окно!
- Как? [радостно]
- Нажми F5!
- Как? как? ЭФ [нажимает на клавиатуре букву "Ф"] и 5? Да? [в глазах
вопрос: русскую или английскую... ]
[по традиции:)] Я плакаль...
P.S. Теперь Леленьку зовут F5...

Вы дастали уше пра эты сраную Украину тупие анекдоти писать.
Нихера ни сешно!!!!

Эта патаму што линивый и дрочиш одной рукой...
Драчит нада и левой и правой и поменше до кампутера подходи патаму как
от ниво адна неграматност...
Твой тайный паклонник-Педрила
Мичтаю о твоей попке,дай аддресс...

PS Мне непонятно почему слово хохол обидное.Хохлы, для меня, это как
раз запорожские казаки, выбривавшие голову и оставлявшие только одну
прядь волос - оселедец. А принадлежность к казачеству сейчас популярна
везде. И в Москве, и на Украине!

Ну как тебе объяснить?
Помнишь, у Высоцкого, на съемках фильма, режиссер все время кричал в
мегафон, товарищи цыгане,товарищи цыгане...Это всем порядком надоело
и ему стали отвечать-хорошо, товарищ еврей.Так вот, если тебе говорят,
эй жида, иди сюда, и ты идешь, то ты и есть настоящий жид, причем
опущенный...
Если ты с этим не согласен,значит ты принадлежишь к великому еврейскому
народу и должен этим гордиться.Лично я таких людей очень уважаю.Так и я.
Меня не чешет само название,если , люди, которые ко мне обращаются,
пытаются меня как-то унизить,хотя бы словесно,мне это неприятно.
Уверяю вас, ни один русский,приехавший на машине и нарушивший правила
движения, не скажет развалясь в машине, подошедшему даишнику-ну, че,
хохол? Выскочит и заглядывая в глаза и заискивающе улыбаясь,будет
лепетать что-то типа, ну ладно,браток,я же не знал, сами мы не местные..
Почему же мы позволяем в другой ситуации пытаться унизить весь братский
народ вкупе? Почему наблюдатели из России, приехавшие на выборы,пытаются
железной рукой заганять нас в светлое будущее, учить нас жить? Кто такие,
эти все лужки,слиски,грызловы? Голубые воришки из соседнего тоталитарного
полуфашистского государства,которое весь мир терпит только из-за газа и
ракет..
Э-э-э, нет, ребята, ваше время кончилось.Скоро будете вы плясать под
дудку вашего старшего китайского брата...И поделом.
Не хохол

Новый способ самоубийства - пройти по главной улице Донецка в оранжевом
свитере!

Летит коварное яйцо
Януковичу в лицо.
Расплескалось как дерьмо.
Был премьер, а стало ЧМО.

Опа-опа.
Зеленая ограда.
Опустили петуха.
Так ему и надо.

Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк" выйдет под названием
"Розовая Кофточка и Голубой Козел".

Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам -
Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных"
и домовенку Кузе.

Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею
(Чубайсу):
- Когда будешь уезжать, выключи им свет.

Черные дыры - это космические унитазы...

Ответственность за уничтожение Яндарбиева взяла на себя Аль-Кайда. Бен
Ладен заявил: достал нас этот попрошайка!

Навеяно историей №3 от "остальных" за 10 февраля.
Одна знакомая с работы рассказала.
Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за
шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать
денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое
место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в
вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе)
подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с
силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина
кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего
поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается...
БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический
смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!!
P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))

На конец - наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего
года.

К N1 за 14 Октябрря.
Ай да Женулька Крутого! Маладца!
Алик, учись истории писать! И загляни в оценки, ведь они для тебя так
много значат! Ты, кстати, в Армии служил? Уверен - нет, ибо мудаков там
перевоспитывают!

Жена НР,
не ввязывайся в полемику с аликолюбами. Пацаны за тебя. Заграница тоже.
Ну, и на мою скромную поддержку можешь расчитывать :)

Кузнец.

История № 7 от 19.08.03
Нормально явление спросить сколько стоит 10-ти долларовая карта.
В Киеве 25-ти гривневые карточки пополнения счета шустрые дилеры продают
и за 26 и за 27... так что не очевидно, что за 25 заплатиш 25.