Поиск по автору:

В Советском Союзе прессу нужно было читать между строк.
Напишет бывалоча газета «Правда»: «небывалый урожай намолотили в закрома Родины колхозники ставропольщины» - а искушенный советский человек между строк вычитывает: «советские войска в Анголе понесли тяжелые потери».

- Ух ты, ты правда гомосексуалист? А напиши что-нибудь на пидорском.
- Не могу - я пишу с чужого телефона, а он старый и в нём нет эмодзи.

Глистов бояться - сашими не питаться!

Укрпочта планирует выпустить марку "Американский дипломатический Киссинджер, иди нах*й!"

При чтении, осоенно беглом, мозг очень часто счиытвает слова по шаблону: "начало - окончание". Пропуски и перестановки букв в сереине слова могут при этом игнорироваться без угрозы смыслу.

Поэтому прочитав заголовок "Убийство Кирова", я уже успел порадоваться за Филиппа Бедросовича прежде чем понял, что тема про Сергея Мироновича.

Лайфхак двадцатилетия: как избежать общения с десятидолларовыми ряжеными проститутками?
- Надо хорошенечко доплатить ряженым проституткам – и они перестанут быть десятидолларовыми!

Чувствуешь это запах, сынок? Это капотненский НПЗ. Ничто не пахнет так приятно по утрам.

Китайский посол Ли Хуэй выступил с предложениями.
Их так и назвали – хуёвые предложения.

В стране, где каждый день в году президент - Зеленский, день дурака не считается особенным днем.

За 8 лет украинские военные убили свыше двух тысяч российских военных.
Однако хана отношениям все никак не наступала.

Но стоило спеть всего лишь одну песню про одного человека ...

Какому-нибудь черному рэпперу в Америке было бы неплохо взять сценическое имя Snowflake Weiss.
Чисто для того, чтобы сделать селфи с Арнольдом Шварцнеггером.

Глупый толстый старый Си
Отсосал у Пелоси.

Если толкиенисты-ролевики не возмущаются глядя на себя в зеркало - то возмущаться глядя на афрохоббитов на экране они тоже не должны.

Если в Газе нет воды – значыт с Газы ухады!

- Бонжур в хату, месье Дуров. Вот вам ле два стуля. На какой сами сядете, на какой мать посадите?

Собеседование в айти:
- А какие-нибудь еще способы ускорить импорт дампа, кроме просроченного йогурта из Пятерочки, вы знаете?

Встречаются три рекламодателя Телеграма.
1ый: Я рекламирую кизлярские ножи. Но как-то продажи идут не очень.
2ой: Моя реклама предлагает "Нарисуем вашу жену на холсте". Но как-то продажи тоже идут не очень.
3ий (радостно): А моя реклама - "Нарисуем кизлярский нож в печени вашей жены!". Заказы расписаны на два года вперед!

Чем Ургант не гарант?

- Аркадаш, зачем русские прячут бронетехнику среди деревьев?
- Вай, кунак, ты что не знаешь? Лучший кебаб - на древесном угле!

Преамбула:
На зарубежном приеме присутствуют Хрущев и Громыко. Хрущев замечает как Громыко тырит со стола две серебряные ложечки.
Хрущев жестами: "Одну - мне."
Громыко жестами: "Бери сам."
Хрущев встает: "Прошу минуточку внимания - хочу показать вам фокус. Смотрите, я кладу ложечку себе в карман - а вынимаю из кармана у товарища Громыко."

Амбула:
После "провального" визита Байдена в Саудовскую Аравию саудиты подняли цену для Китая на 10 долларов за бочку.
Угадайте с одного раза - из чьего кармана китайские товарищи вытащат скидку на 10 долларов?

2014 год:
украинцы: "Сейчас Европа откажется у вас покупать газ..."
россияне: "Ха-ха-ха, дурные хохлы, мрийте дальше."

2022 год:
россияне: "Ха-ха-ха! Сейчас мы отключим Европе газ!"
украинцы: "Мечты сбываются."

Многие посетители вк и одноклассников проклинают Горбачева за развал СССР.
Ирония судьбы состоит в том, что, если бы СССР сохранился – большинство этих людей были бы также неуспешны. Но винили бы в этом проклятого Горбачева сохранившего СССР и рассказывали бы они классно жили при независимой РСФСР.

- Знаешь анекдот про мудрого филина и зайцев?
- Это там где "зайцы станьте ёжиками"?
- Угу. Надысь продолжение сделали. Только в роли мудрого Филина - мудрый Винни-Пух.

Если человек смотрит на мир через узкую трубочку, разница между 0 и 8 может от него ускользать - ведь он видит только кружок и в том, и в другом случае.
При этом редко кто задумывается - не стоит ли ему расширить взгляд.
Гораздо легче обвинить тех, кто видит разницу между 0 и 8 в двойных стандартах.

В Конституционном Суде Украины раскол на две фракции.
Одну возглавляет Тупицкий, другую - Головатый.

Премьер-министром Великобритании стала жесткая женщина русофоб, с фамилией начинающейся на "Т".
Жаль Горбачев не дожил.

У нас было 2 тысячи джавелинов,3 тысячи стингеров и целое множество отечественных ПТРК всех сортов и расцветок, а также РСД Гром с ТЯО, батарея Пэтриот и звено Ф-15 с Джазмами.
Не то чтобы это был необходимый запас для отражения вторжения, но если начал становиться независимым от России, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это ТЯО. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем 10 килотонн по утрам. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Иногда чувствуешь себя в этой жизни как Воронеж: все ждешь чего-то 14 лет, а потом вдруг бац! внезапно – гештальт закрыт, а деньги - кончились.

Чебурашка - это Чубакка из рашки.

1980-ые годы. "Голос Америки" сообщает:
- СССР послал на соревнования шесть спортсменов и все они проиграли.

Через день "Голосу Америки" отвечает ТАСС:
- Во-первых - СССР не посылал на соревнования никаких спортсменов.
- Во-вторых - все шестеро показали блестящие результаты, всех победили и установили новые мировые рекорды.
- В-третьих - их тренер уже арестован и дает показания!

Беседы про преимущества СССР всегда протекают по одному шаблону.
1) В СССР люди жили тесно, но дружно.
2) Душевно было, по-доброму, гуманно.
3) И чтобы восстановить эту доброту и гуманность, нам нужно уничтожить (далее идет список кого нужно уничтожить. В зависимости от широты размаха ностальгирующего – от 5 до 500 миллионов человек.)
Душевно так. По-доброму.

- Мустафа, мне не нравятся твои помидоры!
- Падажди, Натащя, через щест лет тебе понравятся мои яйца!

Красивые все-таки люди эти афроамериканцы.
Например: Илон Маск, Лара Логан, Шарлиз Терон ...

Остров Крым вернулся в архипелаг ГУЛАГ.

Продается одноэтажный домик в Орске.
Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке.
Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия".
Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!

Популярный блогер яростно напечатал: "Судный день ждет".
Добавил три восклицательных знака и решительно запостил.
Потом посмотрел на загодя припасенный кусочек мыла - и горько заплакал.

ВДВ Украины: "Никто, кроме нас!"
ВДВ России: "Это не мы, нас там нет!"

Назвать вакцину "Шпутник Фау" - не лучший способ убедить немцев, что Королев ничего не сплагиатил у фон Брауна.

- Изя, скажите почему Израиль эвакуирует евреев из России, а не из Украины? Лапид не верит в успех спецоперации?
- Почему не верит? Верит. Он просто сторонник скромности и хочет чтобы когда все начнут поздравлять друг друга с успехом, таки чтобы тогда наших рядом не стояло.

В связи с мерзкими выходками бывших соотечественников по отношению к славному общему советскому прошлому было принято решение переименовать Владимир во Владимир-Ленин, а Ярославль – в Марксоград.

По новостям передают: Израиль разбомбил в сирийском порту груз детского питания из Ирана.
Видимо, сирийские дети настолько суровы, что питаются ракетами "земля-земля".

- В стране Х началась смута, наша великая Родина просто обязана вмешаться - мы не можем безучастно смотреть на страдания женщин детей и стариков ...
- Да, да, не можем! Пошлем туда войска и авиацию!
- ... из гуманитарных соображений мы также примем у себя беженцев из страны Х.
- Да нахуй они нам тут нужны?!

На планете Арракис водится червь, именуемый Хуй-Шалун.

Пше немногие сейчас знают, что Риббентроп и Молотов на самом деле были бобрами.

Во время второй мировой войны на Тихом Океане американцам надо было быстро и надежно шифровать устный радиообмен.

Решение было оригинальным. В радисты морской пехоты призвали индейцев навахо. Язык индейцев навахо труден для произношения и понимания неиндейцами, и был богат словечками не вошедшими ни в один словарь. Противник никак не мог расшифровать - о чем же они говорят.

В армию Украины для таких же целей привлекают закарпатцев.

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

Новости о противостоянии Океании и Евразии в мире 1984 наверно выглядели бы так:

Новости Евразии:
"Океания оставила Париж"
"Океания отступает к Ла-Маншу"
"Океания ретировалась на Полосу № 1"

Новости Океании:
"Товарищ Огилви геройски пал"
"Товарищ Огилви жив, он только тяжело ранен!"
"Здоровье товарища Огилви идет на поправку"
"Товарищ Огилви пописял и покакал"

(вдогонку к https://www.anekdot.ru/id/1216989/)

Приехал как-то в гости к индусскому народ маратхов британский джентльмен сэр Роберт Клайв.
Обступили его маратхи и спрашивают: - Чей Хайдерабад?
- Ваш, ваш - отвечает сэр Клайв и на одном дыхании выдает целую махабхарату, коя как 2*2 доказывает, что Хайдерабад сакральный маратховский - тащите, говорит, сало-млеко курка-яйка рубины-брюлики.
Обрадовались маратхи - притащили сэру Клайву сало-млеко курка-яйка рубины-брюлики.
Сайтов с анекдотами тогда не было, поэтому историю о признании Хайдерабада рассказывали факиры на базарах всем охочим туземцам.
А сэр Клайв поехал дальше на север, строить Британскую Индию.
Но это уже проблемы туземцев.

В Киев к Зеленскому приезжают Макрон, Шольц и Драги.
Для полного воспроизведения сцены "5 негров и блондинка" в компанию нужно пригласить Орбана и Вучича.