Поиск по автору:

Сумасшедший дом.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

Арабское радио спрашивают:
“Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к
миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?”
Арабское радио отвечает:
“Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в
древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед.
Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними
будет еврей. ”

Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1)
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
- Петька! Толком объясни. Кого поймали?.
- Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
- Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать
даже в овощехранилище.
- Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут
убедиться, что Аллах на нашей стороне!
- А что случилось?
- После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз
спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но
отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами
Калашникова.

Звонит теща с работы домой и попадает на зятя.
- Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке.
Это говорит...
- Узнал! Узнал. А в чем проблема?
- Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу
сообщить...
- Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по
телевизору показывали.

Лежат ночью хач с хачихой...

Хочещь пэрсик?
- Нэ, нэ хачу...
Хочещь винаград?
- Нэ, нэ хачу...
А щто ти хочещь?
- Гавна хачу...

Ну мужик сбегал, насрал на тарелку, приносит все это.
- пасали...
(посолил)
- папэрчи...
(поперчил)
- папробуй...
(попробовал)
- гавно?
гавно!
- нэ хачу...

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три
раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!

Из анекдота от 28.05.04.
“Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
.. только евреям может прийти в голову... ”

В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может.
Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин,
когда писал роман “Двесте лет вместе”.
А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!

О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу,
имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном
расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж
стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что
жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА
МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины,
он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или
промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже
неплохо. Промолчал.

Что сделали испанцы?
- Открыли, захватили, воевали, пострадали и бросили Америку.

Встречаются две блондинки.
- Представляешь? На Западе действует двойной стандарт, а нашим мужикам
он не нравится.
- Представила. 90-120-90.

Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим
боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев.
(Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод.
(Р) - Смерть Арафата.
(Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской
крови.
(Р) - Выборы нового руководителя.
(Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам.
(Р) - А какой же повод вам подходит?
(Б) - В Израиле появилась саранча.

"Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50."

Таких уродин, как ты, убивать еще в детстве нужно. То - Якутск, а то_
Москва. Голвы на плечах нет? Ну хоть жопой подумай, если больше нечем.
Сравнила член с пальцем.


Не москвич. Житель России.

- Моня! Шарон организовал новую партию.
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же.
Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм.
Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

Загадка.
Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее
время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу
и навсегда.
Шахид.

В помощь озабоченным поиском евреев.
Европа - сокращенное название еврейского местечка, в середине которого
для приличия пропущена одна буква.

На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
- Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
- Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
- Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним
другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе
рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров
известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”

Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен.
Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех
мусульман. (Задача шахида)

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”

Встречаются два палестинца.
- Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена,
русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси?
- Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в
мире.
- А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом?
- Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские -
обидятся.

А ведь коровы не киряют !
значит, Киркоров - неправильная фамилия.

Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной
армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла
телеграмма:
“Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас
вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего
народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”

Штирлиц упал навзнич.
Взнич завизжала, но ноги раздвинула...

- Почему французы держат в секрете причину смерти Арафата на уровне
своих атомных секретов?
- Приравняли диагноз врачей к оружию сдерживания.

В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад
гомосексуалистов и лесбиянок.
Лесбиянка:
- Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение,
когда почувствовали внутри себя Еву.
Гомосексуалист:
- А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . .
называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот
город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим
признают голубой и розовой столицей тоже.

Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос:
“Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет
ответить:
“Это результат всемирного еврейского заговора”

Точная копия анекдота от 11.01.04
Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию
Пора на историческую Родину
Продолжение.
- Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают.
- Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих -
русские.

О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка,
справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из
неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим
бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и
т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая,
но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый
рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в
параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет.
Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя,
рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я
плакаль" не имеет смысла......

- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать
Старый Новый год выходным днем.
- Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком:
дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея?
(Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)

- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.

- Администрация ООХ берет взятки.
- ООХ переводит деньги в ООХ.
- ООХ осуждает Израиль.
- ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ.
Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать.
Разницу все равно не заметите.

Арабское радио спрашивают:
“Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ”
Арабское радио отвечает:
“Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно
укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей.
Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды,
которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством
девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь
никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой
только одного еврея.
Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы.
- А как же мы будем жить без электричества, воды и работы?
- Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские
виллы, сады и поля.
- Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь
совсем возненавидят.
- Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят.
Только бы на наш век евреев хватило.

- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь?
- Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский
подход.
- Василий Иванович! Это как?
- Положить вместе своих и чужих.

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино.
- Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим.
- Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы.
- Что за зверь такой?
- Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация
Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку
уже никто не спасет.

В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!

Почему в Татарии предложили называть улицы и площади российских городов
именем Арафата?
Потому что точно знают: названный - лучше татарина.

После прослушивания вечерних новостей из Израиля.
- Дорогая! У нас сегодня худна?
- Нет. Сегодня у нас менструация.

Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую
Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового
года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше. ”

Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю
французских боевых летчиков.

Арабское радио спрашивают:
“Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а
террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?”
Арабское радио отвечает:
“Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а
террорист, что его поймут правильно.”

Проходит международный съезд правоохранительных органов.
Предлагают главный объект для охраны.
Европеец:
- Магазины. В них убивают даже министров.
Американец:
- Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком.
Китаец:
- Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены.
Русский:
- Поля и огороды во время борьбы за урожай.

Официальный обед в Вашингтоне. Путин пробует салат и вдруг чувствует
непреодолимое желание отлучиться по надобности.
А Буш в это время ему говорит:
“Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться,
чтобы не вызвать негативной реакции.
Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы …
в Чечне. ”

А не понятно: почему только МТС? Появилось 5 разноцветных яиц, а
заметили только красное... А как же наше - синее? А другие? Нам же тоже
обидно...

"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)

"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться
с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?"
бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать,
рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его
творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал.
Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не
все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не
знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из
творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже
ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно,
мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в
Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке,
каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал
переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к
нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми
фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков
проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел
отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский
цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.

А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства
России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут
с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда
Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор
заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители
завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.

"Зачем он вам?" - спрашиваю.

"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч
разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".

"А чего так? Бросили?"

"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни
пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"

Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."