Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

28.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Арабское радио спрашивают:
“Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к
миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?”
Арабское радио отвечает:
“Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в
древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед.
Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними
будет еврей. ”

20.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1)
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
- Петька! Толком объясни. Кого поймали?.
- Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.

23.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
- Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать
даже в овощехранилище.
- Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут
убедиться, что Аллах на нашей стороне!
- А что случилось?
- После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз
спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но
отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами
Калашникова.

25.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Звонит теща с работы домой и попадает на зятя.
- Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке.
Это говорит...
- Узнал! Узнал. А в чем проблема?
- Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу
сообщить...
- Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по
телевизору показывали.

02.10.2006 / Повторные анекдоты

Лежат ночью хач с хачихой...

Хочещь пэрсик?
- Нэ, нэ хачу...
Хочещь винаград?
- Нэ, нэ хачу...
А щто ти хочещь?
- Гавна хачу...

Ну мужик сбегал, насрал на тарелку, приносит все это.
- пасали...
(посолил)
- папэрчи...
(поперчил)
- папробуй...
(попробовал)
- гавно?
гавно!
- нэ хачу...

08.05.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три
раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

16.01.2004 / Остальные новые анекдоты

- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!

30.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Из анекдота от 28.05.04.
“Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
.. только евреям может прийти в голову... ”

В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может.
Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин,
когда писал роман “Двесте лет вместе”.
А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!

03.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу,
имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном
расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж
стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что
жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА
МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины,
он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или
промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже
неплохо. Промолчал.

07.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Что сделали испанцы?
- Открыли, захватили, воевали, пострадали и бросили Америку.

30.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Встречаются две блондинки.
- Представляешь? На Западе действует двойной стандарт, а нашим мужикам
он не нравится.
- Представила. 90-120-90.

27.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим
боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев.
(Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод.
(Р) - Смерть Арафата.
(Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской
крови.
(Р) - Выборы нового руководителя.
(Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам.
(Р) - А какой же повод вам подходит?
(Б) - В Израиле появилась саранча.

04.06.2005 / Комментарии

"Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50."

Таких уродин, как ты, убивать еще в детстве нужно. То - Якутск, а то_
Москва. Голвы на плечах нет? Ну хоть жопой подумай, если больше нечем.
Сравнила член с пальцем.


Не москвич. Житель России.

27.11.2005 / Остальные новые анекдоты

- Моня! Шарон организовал новую партию.
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"

17.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

10.06.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же.
Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм.
Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!

17.06.2003 / Остальные новые анекдоты

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

07.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Загадка.
Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее
время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу
и навсегда.
Шахид.

04.10.2003 / Остальные новые анекдоты

В помощь озабоченным поиском евреев.
Европа - сокращенное название еврейского местечка, в середине которого
для приличия пропущена одна буква.

03.01.2005 / Остальные новые анекдоты

На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
- Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
- Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
- Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

05.02.2005 / Злободневные анекдоты

Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним
другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе
рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров
известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”

23.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен.
Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех
мусульман. (Задача шахида)

27.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”

08.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два палестинца.
- Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена,
русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси?
- Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в
мире.
- А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом?
- Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские -
обидятся.

05.09.2004 / Остальные новые анекдоты

А ведь коровы не киряют !
значит, Киркоров - неправильная фамилия.

31.01.2005 / Злободневные анекдоты

Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной
армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла
телеграмма:
“Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас
вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего
народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”

28.03.2001 / Повторные анекдоты

Штирлиц упал навзнич.
Взнич завизжала, но ноги раздвинула...

15.11.2004 / Остальные новые анекдоты

- Почему французы держат в секрете причину смерти Арафата на уровне
своих атомных секретов?
- Приравняли диагноз врачей к оружию сдерживания.

07.07.2003 / Остальные новые анекдоты

В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад
гомосексуалистов и лесбиянок.
Лесбиянка:
- Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение,
когда почувствовали внутри себя Еву.
Гомосексуалист:
- А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . .
называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот
город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим
признают голубой и розовой столицей тоже.

15.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос:
“Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет
ответить:
“Это результат всемирного еврейского заговора”

13.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Точная копия анекдота от 11.01.04
Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию
Пора на историческую Родину
Продолжение.
- Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают.
- Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих -
русские.

26.12.2004 / Остальные новые истории

О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка,
справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из
неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим
бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и
т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая,
но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый
рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в
параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет.
Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя,
рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я
плакаль" не имеет смысла......

24.01.2005 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать
Старый Новый год выходным днем.
- Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком:
дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея?
(Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)

18.12.2003 / Остальные новые анекдоты

- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.

05.07.2004 / Остальные новые анекдоты

- Администрация ООХ берет взятки.
- ООХ переводит деньги в ООХ.
- ООХ осуждает Израиль.
- ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ.
Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать.
Разницу все равно не заметите.

19.08.2003 / Остальные новые анекдоты

Арабское радио спрашивают:
“Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ”
Арабское радио отвечает:
“Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно
укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей.
Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды,
которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством
девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь
никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой
только одного еврея.
Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”

15.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы.
- А как же мы будем жить без электричества, воды и работы?
- Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские
виллы, сады и поля.
- Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь
совсем возненавидят.
- Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят.
Только бы на наш век евреев хватило.

15.10.2004 / Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь?
- Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский
подход.
- Василий Иванович! Это как?
- Положить вместе своих и чужих.

22.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино.
- Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим.
- Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы.
- Что за зверь такой?
- Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация
Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку
уже никто не спасет.

02.04.2004 / Остальные новые анекдоты

В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!

20.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Почему в Татарии предложили называть улицы и площади российских городов
именем Арафата?
Потому что точно знают: названный - лучше татарина.

14.07.2003 / Остальные новые анекдоты

После прослушивания вечерних новостей из Израиля.
- Дорогая! У нас сегодня худна?
- Нет. Сегодня у нас менструация.

30.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую
Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового
года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше. ”

Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю
французских боевых летчиков.

01.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Арабское радио спрашивают:
“Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а
террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?”
Арабское радио отвечает:
“Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а
террорист, что его поймут правильно.”

25.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Проходит международный съезд правоохранительных органов.
Предлагают главный объект для охраны.
Европеец:
- Магазины. В них убивают даже министров.
Американец:
- Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком.
Китаец:
- Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены.
Русский:
- Поля и огороды во время борьбы за урожай.

07.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Официальный обед в Вашингтоне. Путин пробует салат и вдруг чувствует
непреодолимое желание отлучиться по надобности.
А Буш в это время ему говорит:
“Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться,
чтобы не вызвать негативной реакции.
Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы …
в Чечне. ”

28.10.2006 / Остальные новые истории

"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)

"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться
с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?"
бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать,
рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его
творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал.
Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не
все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не
знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из
творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже
ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно,
мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в
Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке,
каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал
переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к
нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми
фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков
проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел
отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский
цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.

А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства
России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут
с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда
Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор
заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители
завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.

"Зачем он вам?" - спрашиваю.

"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч
разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".

"А чего так? Бросили?"

"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни
пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"

Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."

18.05.2006 / Остальные новые анекдоты

А не понятно: почему только МТС? Появилось 5 разноцветных яиц, а
заметили только красное... А как же наше - синее? А другие? Нам же тоже
обидно...

19.04.2004 / Остальные новые анекдоты

- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН?
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.

Крот (288)
Рейтинг@Mail.ru