Поиск по автору:

Идея Платона - это отпечаток предмета в мнимом времени, который можно
увидеть, но нельзя вернуть.

- Кто придумывает анекдоты?
- Чаще других этим занимаются евреи.
- А кто придумывает анекдоты про евреев?
- Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
- Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
- Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться
равнодушными к вышеизложенным фактам.

Из анекдота от 20.09.04 Создал Господь Бог людей, но осталось очень
много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть
эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет
появились сионисты.

Сочувствую автору. Дело в том, что Господь Бог Иисус Христос, его мама
Святая Богородица и все двенадцать апостолов были евреями. Сожалею, что
вы не слышали о международном скандале который возник после моего
выступления на похожую тему и о моей известной поправке:
«Там, где упоминались сионисты, имелись в виду антисемиты»
С извинением, Путин В. В.

Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице,
где собралась команда:
- Вы пьете!? У нас же сухой закон!
- Ну вот мы и пьем сухое...

"Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))"

Блин, как и остальные животные и насекомые. Или будешь придуряться, что
не знал, что в фауне полно гомосексуальных особей?
И что тут смешного?

Мудаки, бля...
Крот

"Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?.."

В школе по русскому трояк был? )))))
Объясняю: "охуительно" и "пиздец" - слова матерные. А слово "блядь" - литературное. Не ругательное. Не матерное. Характеризует женщину "лёгкого" поведения.

От каждог по способности. каждому по промежности.

"Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек"
Это так тебя обрадовало, что человек под машину попал? Ну ты и зверина,
девочка...
Смотри сама не попади, а то и у меня "настроение улучшится".

Ворчливый Архитектор, ты бы это в Истории послал. Какой же это
комментарий?
А история забавная.

Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане
пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками -
арабами, включая одного негра.

В США все, что не запрещено законом, разрешено.
В Германии все, что не разрешено законом, запрещено.
В России все запрещено, даже если разрешено законом.
Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом.
В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят
и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

Что-то стало холодать.
Баб на пляже не видать.
Куры перестали срать.
Не пора ли нам поддать?

"что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством)"

Да, бля! Ватерлинию с кильватером уже путают. Дожили...

Крот.

Never Mind,
Не цепляйтесь к терминологии, тем более, что, судя по всему,
не Вы, ни, особенно, я специалистами в гидродинамике не являемся.
Позволю лишь заметить (снизойду, как Вы выразились, до объяснения), что
направление вектора ускорения - вещь, в данном случае, абсолютно
незначащая. Иными словами, "`гидра` движется, а потом резко
останавливается/замедляется" или "гидра" стоит, а потом резко
разгоняется... Летай иль ползай, конец известен. В случае попадания пули
в воду в стволе ружья (в тело, в каковом воды процентов 80), вода
разгоняется почти до скорости пули, потом "резко
останавливается/замедляется" об ствол (э-э-э, границы тела). В
результате, ствол "резко разгоняется" почти-почти до скорости пули
(потери на всех этапах), на что он совершенно не расчитан. Я достаточно
детален? Тот же эффект используют приглушении рыбы (водолазов)
гранатами.
О непоследовательности. Вы, сударь, воля Ваша, как-то не очень ловко
софизмами оперируете. Н-ну хорошо. Я имел ввиду сходство результата
(разрыв ствола), а не механизма (почему разорвет ствол), что и было
подчеркнуто словами "в смысле разнесет в любом случае". Абсолютно ясно,
что, имея дело с камнями, ствол разрываетя по давлением пороховых газов,
в случае с водой - (спорно) в результате гидроудара.
"Честно говоря, я ну никак не мог предположитъ, что мое (да и не мое оно
вовсе) утверждение о причинах и месте разрыва ствола (ближе к казеной
части) может быть оспорено."
Ну-у-у, батенька... Мне даже как-то и комментировать неудобно. На мой
взгляд, в мире крайне мало высказываний, которые не могут быть оспорены.
Огромное большинство из них является постулатами и не оспариваются по
определению, а остатку приписывается Божественное происхождение и не
оспаривается по той же причине. Все остальное доказывается. То же можно
отнести и к "самоочевидности". Подчеркну, кстати, что речь в дискуссии
щла о разрыве ствола не у казенника (о чем, по Вашим словам, и говорит
"огромная статистика" и "руководства по эксплуатации"), а с другой его
(ствола) стороны, что абсолютно понятно. При обычной стрельбе, ствол
может быть разорван ТОЛЬКО пороховыми газами, т. е. ПОСЛЕ пули (если
смотреть от конца ствола). Я же утверждаю, что он будет разорван ДО
прохода пули.

Крот

- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.

"Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора
спать.
Получается дети должны спать круглосуточно?!"

С чего ж это так получается? Реклама пива начинается после 22 часов.

"Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д)."

Нет, не так. Гитлер - это фамилия его матери. Просто когда он вырос,
он решил взять фамилию матери.
Крот.

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

Наезжающему на Дусю,
Не согласен. Шпилька секретарши, на мой взгляд,
удачна, хотя, возможно и жестковата. Совершенно права Дуся: нельзя
"всерьез" смеяться на больными, а, поскольку "все там будем", по поводу
старения чего комплексовать-то? Подумаешь, морщины... Шутки бывают
смешные и нет, все остальное от лукавого.
P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что
"как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к.
"вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и
устно.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик тащится и поет:
- Чуть помедленне, кони, чуть помедленне!!!

"...это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв
хохота
прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими
комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно,
допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то
диске, у меня истерика и нет слов)."


А что смешнго-то? Поясните, пожалуйста... Хочу тоже посмеяться, но не
вижу причин. Правда.
Крот.

"...любое убийство-
это убийство,два миллиона армян или..."
И заметьте: два миллиона только за один, первый день геноцида...
Крот.

Все в бегоВне...
(из наблюдений работника оптового рынка в кризисные дни)

"...Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?"

Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно.
Крот.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч
один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я,
конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние
колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые
дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были
по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все
дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще,
смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я
долго помнил.

Хачик Мартиросян, История про ресторан хорошо изложена и смешна.
Спасибо.
Я, собственно, хотел сообщить, что от Лефф не только можно, но и "нужно"
вырубаться. Никаких "даже если":)) Пиво божественное, но коварное...

На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором
большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то
просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая,
мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:

- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...

"Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".

Хм. Ну все. Пока. И что? Где тут пизда слышится? Может объяснит кто?
А хуй, часом, не слышится?

Крот.

- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит.
- Да, милый. Он не настоящий.
- Не может быть.
- Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он
фальшивый, а я побоялась об этом сказать.
- Но почему?
- Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.

Never mind,
"Ствол разрывается из-за того, давление поровых газов превышает пределы
прочности материала из которого он сделан."
Это, на мой взгляд, неверно, так как неполно. Ствол разорвет
ГИДРОударом. При стрельбе в воздухе, давление воздуха ПЕРЕД движущейся
пулей растет по некой кривой, форма которой должна зависить от
нескольких переменных (масса и состав заряда, вес и метериал
пули/снаряда, длина и материал ствола, калибр и т. д.) При этом,
понятно, в нормальной ситуации, выход воздуха перед пулей свободный. В
случае наличия в стволе воды, кривая меняется, но это бы ничего, т. к. у
ствола есть известный запас прочности (небесконечный, кстати). Проблема
в том, что в этой ситуации пуля движется быстрее, чем выталкивается из
ствола вода (даже у самой поверхности, т. е давлением пренебрегаем), и
бъет в нее еще в стволе. Вода, как известно из школьной физики,
практически несжимаема, т. е все равно, что стрелять, забив ствол
камнями, причем пуля там или пыж не имеет значения - тут Вы правы (в
смысле разнесет в любом случае).
Все это действительно проверялось экспериментами (ходили легенды, что
кулаки таким способом обрезы делали, надпилив ствол). Форма разрыва
может быть разной (тюльпан или не тюльпан - дело десятое). Единственным
изъяном этой логики я нахожу не разрыв ствола Калашникова. Газоотводная
трубка срабатывает ПОСЛЕ прохода пули. Возможно ствол прочнее, чем у
ружей, или эксперимент повторить надо (что-то типа патрон сырой:). В
любом случае, на абсолютную правоту я не претендую.
Я бы порекомендовал Вам прислушаться к Ворчливому Архитектору: "Больше
всего меня раздражают... комментарии, авторы которых пытаются ГРУБО
исправлять... ошибки." (выделил я). Кроме того, вопросы типа "а был ли
эксперимент" или "а был ли профессор", на мой взгляд, по меньшей мере,
невежливы, т. к. ни малейших оснований для обвинения людей во лжи у Вас
нет. Короче - поменьше апломба (даже если ошибка явная и нелепая) и к
Вам потянуться люди:) С уважением,

Крот

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

"решила громко прокомментировать
неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые
отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч...
Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке."

Что берет? Что не берет? Почему все в шоке? Что тут смешного и что
пошлого?
НИ ХЕРА НЕ ПОНЯТНО!!!
Поясните уж...
Крот.

Моя любимая говорит довольно быстро и много. При этом ее часто
заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов.
Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови,
только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры:
Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку
в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно):
У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже
велосипед такой был. Десна-2 назывался.

На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу
домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего
она, понятно, визжит и хохочет).
- Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля...
- (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть
руки.
- (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили:
Переходи улицу только на зеленый свет!!

Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу:
- будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький.
Продавец:
- мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен
поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Справка.
Шейх Ясин, лидер организации «Хамас», боролся за полное удаление евреев
со всей территории Израиля любыми средствами. В последние годы его
организация чаще всего пользовалась для этого шахидами.

На первой встрече представителей стран Европы по борьбе с террором
принято первое решение - категорически осудить Израиль за ликвидацию
шейха Ясина. Россия поддержала такое конструктивное решение.
И это не анекдот?

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает -
нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже
самое.

В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов.
Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков.
Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по
которой Америка начала войну в Ираке.
Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст
террористам ни пяди земли.
Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний,
заявлений, извинений и поздравлений.

Продолжение к Never Mind.
По поводу вежливости. У меня создается впечатление некой несообразности.
Судя по словоупотреблению и манерам, Вы человек вполне вменяемый
(несмотря на то, что у Вас "психическое":) Я не верю, что Вы искренне
считаете, что быть вежливым - это всего лишь не назвать оппонента
имбецилом.
Впрочем... Хорошо. Уважаемый Never Mind! Хочу Вам сообщить, что назвать
оппонента лжецом, равно как и усомниться в его или ее правдивости, даже
без прямого поименования означенного оппонента лжецом, считается
невежливым. Таковое обвинение, прямое или косвенное, должно быть
немедленно подкреплено соответствующими доказательствами, каковые,
будучи признанными действительными, снимают с Вас все обвинения в
хамстве, и превращают Вас в констатирующего факт правдолюбца, а
вышепоименованого оппонента в пиз... ола. Братки все это излагают
гораздо короче: "За базаром, мля, следи, или ответь".
По поводу фильмов. Я боюсь разбить Вашу десткую иллюзию и ввергнуть Вас
в мир жестоких и грубых реалий, но... Лучше поздно, чем никогда. Дело в
том, что исторические фильмы, как бы хороши или плохи они не были в
художественном отношении, в огромном большинстве случаев, абсолютно
неисторичны. Я опасаюсь вас разочаровать, но, если Ваше историческое
знание о Риме эпохи Спартака строится на фильме "Спартак", а эпохи
Тиберия на "Каллигуле", то, как говорил Булгаков, "это Вас кто-то обманул".
Фильмы-то ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ и, поэтому, следуют, в первую очередь, не тому,
что принято в данный момент считать исторической правдой, а эамыслу
режиссера и сценариста. У Вас, надеюсь, не возникла мысль считать "Иван
Васильевич Меняет Профессию" источником знаний о эпохе Ивана IV? В
отличие от фильмов, учебники, понятное дело, коньюнктурные и
несовершенные, строились все же на некой истроической концепции и имели
первоисточником документы, сиречь рукописи (хотя и в учебники любили
вклеивать куски из исторических романов). Так что, я понимаю, скука
ужасная... Но, если есть желание знать историю, то Вы себя не насилуйте,
по страничке в день...
Светоний, Платонов, Тацит Костомаров... Вообще же, история не есть
математика (единственная область знания, где возможно, на мой взгляд,
говорить об абсолютной истине). Так что я признаю торжество правды
вещью, безусловно, полезной. Хорошо бы понять только, в чем, собственно,
она состоит...
С Уважением,

Крот

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- А помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!

Опрос в Иране.
Кто виноват в массовой гибели жителей города Бам?
Иранцы - 1%
Американцы - 49%
Евреи - 99%

Арабское радио спрашивают:
“Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?”
Арабское радио отвечает:
“Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и
перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не
жаловался.”

Идет человек по вокзалу, подходит к одному:
- Вы антисемит?
- Hет.
К другому:
- А вы антисемит?
- Hет, что вы?!
К третьему:
- Скажите, а вы антисемит?
- Конечно!
- Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за
билетом схожу.

"...Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра."

Это какой же мудак будет делать полки в бане, да и вообще, обшивать
баню досками хвойных пород? Специально же обшивают осиной или липой,
чтобы не выделялась смола...
НЕ ВЕРЮ!!!

Крот

"Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы
ничего, но вот следующий раздел меня убил:
Компенсационный пакет:
Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и
безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна,
персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая
такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения."

Так это, наверное, вакансия НАРКОкукрьра :-)

Крот.

Переводчику с транслита: Истина, как обычно, посередине. Дело вкуса, но
лично я чувствую себя более защищенным в США. Посадить невиновного могут
и здесь и там, но там проще. По поводу подборки:
>1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил... <
Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре
случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим
матерям пришлось. Вобщем, в семейных судах грязных приемов хватает.
>2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации. <
О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей
инстанции.
>3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас
начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это
уйдет куча нервов и денег на адвоката. <
Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с
тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача
обвинения.
>4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу
денег. И ничего вы не сможете сделать. <
Неточно. Если человек упал и покалечился на "подотчетной" территории, то
он должен доказать, что владелец допустил "преступную халатность,
повлекшую тяжелые последствия". Иными словами, если там яма - это одно,
а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой
вменяемый адвокат ему/ей на это укажет.
>5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не
возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в
очереди по 5 лет. <
Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим схвачено.
Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и
бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ...
>6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать
в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не
посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да
адвоката брать. <
Может. Спасибо, что в России такого ни боже мой. А зачем ему это? А в
участке все с ним заодно. Т. е Вы трезвый и никаких проблем, а они все
хором: "марихуана, марихуана..." Русских, наверное, не любят, декаденты!
>7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю".
Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном
порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не
возьмут. <
Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. Т. е.
Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (suspension), возможно, а вот суд и
криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18
лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на
двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов
в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только
"отойди, а то убью" принудительного психиатра не дадут. А может не,
"отойди, а то убью", а "отойди, а то убью вот из этого папиного
пистолета"? Или "взорву всех на хрен"?
>8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспруденции? В
том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали
детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается
главным доказательством, и детей сажают. <
Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Нужны улики,
причем, желательно, прямые. Либо много косвенных. Сравнение некорректное
по многим параметрам, но главное: меня можно заставить признаться, что я
копал туннель из Нью-Йорка в Бомбей, но на суде ПРИСЯЖНЫХ (а не составом
особого совещания), я от всего отопрусь и потребую предъявить тунель,
лопату с моими пальцами и 2-х свидетелей. И нельзя будет вызвать
следователя, чтобы он немножко побил меня ногами в перерыве, т. к.
возвратное признание ничем обвинению не поможет. Я уж не говорю о том,
что большое жюри попросту не допустит этот бред до суда.
В общем и целом, все, безусловно, можно обойти и система небезупречна. И
улики можно подделать и признание выбить, и это, наверняка, иногда
случается. Но это не может быть системой, т. к. сложно (много народу в
материале), опасно (статью за препятствие правосудию тут применяют и к
ментам.), и, как правило, незачем. Здешних ментов за раскрываемость
лупят не в пример меньше, и нет многовекового противостояния между
властью и обывателем. Как говорил мой Латиноамериканский приятель про
свою Родину: "Увидев полицейского, нужно срочно валить!" А здесь он с
ними спорит... Понятно, что на примерах дискуссию не строят, но, не так
давно, один Нью Йорский полицейский получил 30 лет, за пытки одного
Гаитянина (каковой от города $8 млн. получил). Вам известны случаи
осуждения Российских ментов за издевательства над подозреваемым? Не за
такие, когда труп образовался или за банальный грабеж (такие осуждения и
мне известны), а за то, что считается банальщиной: подобрали пьяного на
улице, слегка побили по почкам, отобрали все деньги и поливали водой в
трезвяке?
С уважением,

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу.
Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает
голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...