Поиск по автору:

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще все!

Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны
жены.
- Ты с кем там, дорогая?
- Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в
разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.

- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы.
- Уезжай в другую страну.
- Так самое страшное, что нет свободы передвижения.
- Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему?
- Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.

Кем быть?
Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки.
Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые.
Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как
нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда
необузданный.

- Вова! Узнаешь голос коллеги?
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.

- О чем чаще всего думает француз?
- Как бы соблазнить женщину, да по красивее.
- О чем думает американец?
- Где бы заработать денег, да по больше.
- Ну а наш мужик о чем сейчас думает?
- Чтобы такого украсть, да по глупее.

Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им
борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько
зайцев можно убить? Манилов.

Вопрос Шарона на встрече с Путиным.
- Начну с самого важного - вопроса о власти:
“У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей
ли вы?”

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых
чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не
жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь
расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова.
(Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)

Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли?
Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни.
И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа?
Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юля, что там за шум на майдане незалежности?
- Митинг проституток президент.
- И что они требуют?
- Работы президент.
- А что у них нет работы?
- Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве.
- Они что спятили?
- Я им так и ответила.
- А они?...
- Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.

"произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка"

Он что, не правильноперевел?
Ну и перевела бы правильно... Я вот так и не понял - что тут такого?
И как правильно? И язык это какой?
Крот

Новая версия анекдота про оплот Мира, в связи с добавлением от 28/04/03
и надвигающимся праздником 1 Мая.

Да здравствует новый оплот Мира во всем Мире – ФРГ и К.!
Франция, Россия, Германия и Китай!

Арабское радио спрашивают:
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”

Старый арабский анекдот сегодня.
Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает
убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается.
- Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки
привезли товары и раздают.
Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги.
Много шагов. Окно открывается вновь.
- Саид, куда все бегут?
- На избирательный участок за подарками.
- О, шайтан, а я чего жду?

"Как же заколебали хамы!
Иди учись пунктуации и умению общаться с дамами, потом придешь -
доложишь, чему научился..."

Как же заебали придурки, не знающие, что такое пунктуация и не
предполагающие, как общаются с дамами... Вали же на хуй отсюда!
Крот

"Кроту от Олечки на комментарий 35 от 11.06.05

"Мay the Force be with you!" - "И да пребудет с вами Сила!"
Язык английский. Те, кто фильмы смотрели (несколько сотен миллионов
человек) знают.

Олечка"

Кто ж знал! Английский почти не знаю, и отношусь к тем пяти с лишним
миллиардам, которые не смотрели...

Крот.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался?
- Петька! Ты что несешь?
- А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок?
- Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай
всегда вперед смотрит!

Сон шахида.
- Что просишь?
- Девственниц, мой господин.
- Для чего?
- Спать, мой господин.
- Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить!
- Слушаюсь, мой господин.
- Сколько девственниц ты просишь?
- Сколько заработал, мой господин.
- Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю
свою загробную жизнь.

Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его
уважает.
Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент
Палестины и Бен Ладен.

Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в
Израиль по случаю празднования еврейского Нового года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше.”

"Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся
пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно
высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой."


Ну уж, не правда ваша... Уж сколько мучаемся, все второстепенные улицы в
Москве почти "Лежачими Полицейскими" уложили... Даже вопрос всегда
возникает - ну, днем, утром понятно, но на хрена ж ночью это нужно???
Раздражает жутко. С каждым днем их все больше и больше. Самое гадкое -
вчера еще ницего не было, а утром едешь - пожалуйста, новенький... Блин!
Хоть бы знаки дня за два-три ставили...

33 историю от 3 июня - про кошку - сюда послать могла только подлая
скотина, КОТОРАЯ ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДРУГИМ ПЛОХО. ИЛИ
КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНАЯ БАЙКА? За это доступа сюда лишать надо.
Юмористы, мля.
Крот.

У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой
провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в
выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители
посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку
смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но
так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу
было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на
неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая
кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще
смеялись его коллеги по работе.

Телеграмма в ООН.
За что я всегда любил демократию, так за это самое место.
Искренне разочарованный. Арафат.

- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете
сделать, чтобы увеличить наши доходы?
Об оплате договоримся. Спид не предлагать.
- Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами.
Не слышал про оральный секс - 1%.
Не боялся изменять - 10%.
Не боялся соврать - 20%.
Не надевал кондом на рабочем месте - 99%.
- Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать?
- Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.

В ресторане встретились американец, русский и израильтянин.
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!

"Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?"

Да, лет 35 назад еще заметили. А вы только проснулись?

"После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек
в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-)."

Ну и как это сделать? Представь себя на его месте. Твои действия?
Крот.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине
Ну и что,что весь по шине
Но зато ведь на машине!!!

PASSAT-это завернувший за угол NISSAN

Редактор стенгазеты, A-NJ, Туннель Holland, заправка там есть, на
ограничения скорости никакой нормальный человек :) внимания не обращает,
self service в NJ отменили исторически недавно и за нарушение не секут.
История, на мой взгляд, смешная, не занудствуйте.

История № 9 от 21 на сайте уже была. 100 пудов была... Даже была лучшей
то ли дня, то ли месяца...

Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.

Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.

Компетентные органы сообщают:
“Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного
государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США.
В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный
груз был полностью уничтожен. ”

"Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года.

Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)"



Больной, что ли? Я в 1976 году 10-й класс заканчивал.
Крот

"Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и Крыма есть
претензии"

Какие у Украины могут быть претензии? Россия у турок земли отбила -
причем тут Украина? С какого боку? А по Дальнему Востоку у Украины,
часом, нет?

Крот

Не помню, говорит, автора стиха. Ха-ха!

"Много сомнений в душе поэта. Он не мог не понимать, что они не пара,
но безудержно тянулся к Наташе Гончаровой. Ослепительная красота,
молодость и чистота только что расцветшей девушки пьянили его душу
сладострастной жаждой обладания и оттесняли в сторону все сомнения и
колебания. С шутливо-цинической откровенностью он писал Вере Федоровне
Вяземской: "Первая любовь всегда является делом чувствительности: чем
она глупее, тем больше оставляет по себе чудесных воспоминаний. Вторая,
видите ли, дело чувственности..." Именно чувственность поэта всегда
руководила его поступками, и в борьбе с ней он, то следовал ее позывам,
становясь похотливым сатиром, унижавшим и оскорблявшим объекты своей
сексуальной агрессии, то заглушал их и поддавался обаянию нежных чувств
и благородному восхищению невинной прелестью.

Пушкин принял решение. Скорее всего «решение» приняло его «либидо»,
позволив поэту почувствовать нормальное сексуальное влечение к объекту
своего возвышенного и «платонического» чувства.


Исполнились мои желания. Творец

Тебя мне ниспослал, тебя, моя Мадона,

Чистейшей прелести чистейший образец."


Ах, Пушкин, значица?
Крот.

По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.

Арафат пришел к Богу и спрашивает:
- Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
- Ясер, Ну какая тебе уже разница?
- Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a
если свои или скажем от удовольствия?
- Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но
виноваты все равно будут евреи.

- Кто придумывает анекдоты?
- Чаще других этим занимаются евреи.
- А кто придумывает анекдоты про евреев?
- Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
- Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
- Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться
равнодушными к вышеизложенным фактам.

"Вы обувь меняете ежегодно? Всю, включая домашние тапочки?"

Естественно! И не один раз в год, бывает... А вы что, реже? Ужас какой!

Крот.

"... а уж эффект от
йогурта через рот - это вообще фантастика..."

А с чего это Вы взяли, что через рот? И из истории, и из комментария
было ясно, что йогурт надо вводить непосредственно во влагалище, а не
есть его. Лично я оба раза понял именно так. Про его поедание там не
было ни слова. Специально сейчас еще раз перечитал.
Крот.

"...Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из
"Фабрики") с каким-то своим приятелем."

Вообще-то в "Фабрике" три симпатичные девушки. Никаких мужиков там нет.
Тем более какогото там Тимоти.
Крот.

"песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и.
т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)"
Не был? Ха! А вот это, как раз, еще ДОКАЗАТЬ нужно!
Крот.

У Димы Билана появились не шуточные конкуренты: Сережа Мегафон и Паша
Мтс.

Идея Платона - это отпечаток предмета в мнимом времени, который можно
увидеть, но нельзя вернуть.